Éphéméride du quatre mai

Et pour les amis qui aiment la pêche à pied, les prochaines grandes marées, horaire des marées à Saint-Malo, auront lieu les: 

Samedi 16 mai à 06h21, coefficient 88, à 18h48, coefficient 93
dimanche 17 mai à 07h13, coefficient 97, à 19h36, coefficient 100
lundi 18 mai à 08h01, coefficient 101, à 20h20, coefficient 102
mardi 19 mai à 08h45, coefficient 101, à 21h01, coefficient 99
mercredi 20 mai à 09h27, coefficient 97, à 21h40, coefficient 93

Historique d'une météo, qu’on a trop souvent tendance à oublier…

En 1987: Après la douceur d'avril, on retrouvait des conditions hivernales et 4 cm de neige à Botrange
En 1979: La température maximale sous abri ne dépassait pas 7,5°à Anvers
En 1968: Une tornade occasionnait quelques dégâts dans le village de Gedinne 

Les journées mondiales et internationales

Le quatre mai c’est la Journée Star wars
http://www.journee-mondiale.com/325/journee-star-wars.htm 

Le quatre mai c’est la Journée internationale des pompiers
http://www.journee-mondiale.com/427/journee-internationale-des-pompiers.htm

Les expressions françaises décortiquées

Avoir une marotte
Avoir une manie, une idée fixe

Origine
Au fil du temps, le prénom Marie a donné de nombreux dérivés. Parmi ceux-ci, on trouve marionnette ou mariolle, mais également au XVIe siècle mariotte qui désignait «une image de la vierge», tout comme marotte dès le XVe.
Du coup, le lien avec l'idée fixe ou la manie semble difficile à faire.
Mais ma marotte consiste, lorsque c'est possible, à expliquer ce genre de bizarrerie.
Qui dit image de la vierge peut dire idole, et qui dit idole peut aussi dire figurine. Alors si le mot a également désigné une figurine montée au bout d'un bâton (il est d'ailleurs toujours utilisé dans ce sens chez les marionnettistes qui manipulent encore ce genre de marionnette), il a été plus particulièrement utilisé dans les cours royales. En effet, vous savez que, dans ces endroits, et depuis Charles V le Sage, au XIVe siècle, s'agitait un personnage particulier, généralement d'esprit vif et pouvant lancer des plaisanteries que d'autres ne s'autoriseraient jamais en présence du roi. Ce personnage, le bouffon ou fou du roi, disposait d'un attribut qui était une sorte de sceptre surmonté d'une tête elle-même coiffée d'un bonnet multicolore équipé de grelots, sceptre qui s'appelait une marotte.
C'est de cet ustensile caractéristique qu'au début du XVIIe siècle, le mot a pris le sens figuré de «folie». Et ce n'est que quelques années plus tard, qu'en parallèle, il s'est atténué en «manie» ou «idée fixe», sens resté vivace jusqu'à nos jours.
Le mot a autrefois été utilisé dans plusieurs expressions parmi lesquelles Furetière, au XVIIe siècle, cite à chaque fou sa marotte ou bien il y a tant de fous qu'on ne saurait faire assez de marottes.
Exemple
«L'homme a une marotte encombrante mais fort amusante: il collectionne et restaure les pelles mécaniques et autres tracteurs agricoles, anciens, bien sûr!»

Poème Erotique: La Fesse Cachée de Nos Plus Grands Auteurs

Poèmes érotiques (Verlaine et Rimbaud) - Pour Petite Anna

Séguidille

Brune encore non eue,
Je te veux presque nue
Sur un canapé noir
Dans un jaune boudoir,
Comme en mil huit cent trente.

Presque nue et non nue
À travers une nue
De dentelles montrant
Ta chair où va courant
Ma bouche délirante.

Je te veux trop rieuse
Et très impérieuse,
Méchante et mauvaise et
Pire s'il te plaisait,
Mais si luxuriante!

Ah! Ton corps noir et rose
Et clair de lune ! Ah, pose
Ton coude sur mon cœur,
Et tout ton corps vainqueur,
Tout ton corps que j'adore!

Ah, ton corps, qu'il repose
Sur mon âme morose
Et l'étouffe s'il peut,
Si ton caprice veut,
Encore, encore, encore!

Splendides, glorieuses,
Bellement furieuses
Dans leur jeunes ébats,
Fous mon orgueil en bas
Sous tes fesses joyeuses!

La France pittoresque

Statue du Pape à Ploërmel: elle devra quitter le domaine public
Source: Ouest France

Le tribunal administratif de Rennes a donné raison à la Libre pensée qui demandait le retrait de la statue de Jean-Paul II du domaine public de Ploërmel
Pour le tribunal administratif de Rennes, la statue de Jean-Paul II de Ploërmel, et la croix qui la surplombe, n’a pas à rester sur le domaine public. Saisi par la fédération de la Libre pensée morbihanaise le 26 mars dernier, il vient de rendre son jugement en délibéré. Il confirme le caractère illégal de son implantation en 2006 dans le centre-ville de Ploërmel.
«Symboles ostentatoires de la religion»
L’association demandait le déplacement de la statue pour être en accord avec la loi de 1905 sur la séparation de l’Église et de l’État. Le rapporteur public avait proposé d’enlever la croix et l’arche, «symboles ostentatoires de la religion». Le tribunal administratif a suivi sa proposition.

La statue de Jean-Paul II, offerte par le sculpteur russe Zourab Tsereteli et installée en décembre 2006 à Ploërmel

«Le tribunal s’est prononcé en faveur de la suppression de la croix», confirme Patrick Le Diffon, le maire de Ploërmel qui note qu’elle fait partie de l’œuvre. «Si on enlève la croix, c’est l’auteur qui peut nous attaquer...»
Œuvre de l’artiste russe Zourab Tsereli, la statue est protégée par la loi sur la propriété intellectuelle et son auteur a fait savoir à l’ancien maire de Ploërmel, Paul Anselin, qu’il s’opposerait à toute modification de l’ensemble.
Des recours possibles
Si la croix ne peut être désolidarisée de la statue, c’est le monument entier qui devra quitter le domaine public. «Nous n’en sommes pas là», prévient le maire de Ploërmel qui attend la réception du jugement écrit du tribunal administratif.
«Nous aurons six mois pour décider si nous faisons appel devant le conseil d’État.» Une autre hypothèse est également évoquée: le déclassement de la place du domaine public. Patrick Le Diffon fait savoir qu’il utilisera tous les recours possibles avant toute décision légale.
La statue de Jean-Paul II n’est donc pas prête à quitter sa place renommée récemment «Saint Jean-Paul II», mais elle est en sursis.

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10 idées de sorties en Ile-de-France hors des sentiers battus
Source: Le Figaro

Les beaux jours arrivent et les envies de sorties avec. L’île-de-France regorge d’endroits plus insolites les uns que les autres et qui sauront vous surprendre. Le cimetière des Chiens d’Asnières, le Cyclop, le musée de la Carte à jouer... notre sélection de lieux à visiter pendant les vacances.

Un cimetière insolite
Premier cimetière pour animaux domestiques au monde, inscrit à l’Inventaire des monuments historiques, il accueille depuis 1899, les dépouilles mortelles d’animaux de compagnie anonymes ou célèbres, comme Rintintin, héros d’une série télévisée. En bord de Seine, il fait bon déambuler au milieu des sépultures richement sculptées ou simplement fleuries, témoignages de l’affection des maîtres envers leurs compagnons.
Cimetière des Chiens d’Asnières, 4, pont de Clichy 92600 Asnières. Ouvert tous les jours, sauf le lundi, de 10h à 18h. De 1.50€ à 3.50€.

Un vestige de l’Exposition Universelle
Restauré en 2013, le Pavillon des Indes, commandé par le futur Edouard VII à l’occasion de l’Exposition universelle de 1878 à Paris et propriété de la ville de Courbevoie depuis 1951, est inscrit à l’Inventaire supplémentaire des monuments historiques. Il abrite une exposition permanente présentant son histoire ainsi qu’un hébergement pour un artiste en résidence.
Le Pavillon des Indes, 142, boulevard Saint-Denis Parc de Bécon 92400 Courbevoie - Visites sur réservation téléphonique obligatoire auprès du Musée Roybet Fould. Tèl.: 01 71 05 77 92

L’absinthe dans tous ses états
C’est à un voyage à travers le XIXe siècle que nous convie le musée, au cours duquel on apprend les vertus et les dangers de cette plante médicinale, l’origine de la liqueur, sa fabrication en Suisse, son rituel de consommation…Tout cela grâce à des d’objets: plantes, bocaux, cuillères à absinthe, fontaines, verres à boules... et de nombreuses affiches originales datant d’avant 1915.
Musée de l’Absinthe, 44, rue Callé 95430 Auvers-sur-Oise. Samedi et dimanche de 13h30 à 18h. De 4€ à 11€ avec ou sans dégustation. Tél.: 01 30 36 83 26

Le château des contes de Perrault
Un endroit pas banal, avec 50 statues de cire réalisées par le Musée Grévin qui racontent 400 ans d’histoire et qui illustrent les contes de Charles Perrault (Le Chat botté, Barbe bleue, le Petit Poucet, le Petit Chaperon rouge, Cendrillon). Un parc magnifique avec des aires de jeux et un labyrinthe où il fait bon pique-niquer. Les beaux jours arrivent, il va falloir en profiter.
Château de Breteuil, Choisel, 78460 Chevreuse. Le parc: 10h à 20h, le château: 14h30 à 17h30. Contes de Charles Perrault à 16 h 30 les dim., jours fériés et tlj pendant les vacances scolaires. De 9€ à 15,90€. Tél.: 01 30 52 05 02

Jean Dubuffet en son village
Inventeur de l’art brut, le sculpteur Jean Dubuffet installe dès 1969 ses ateliers de sculpture à Périgny. C’est là qu’il construit entre 1971 et 1976 la Closerie Falbala, sorte de jardin clos de mur, aujourd’hui classée monument historique. Cette œuvre majeure de sa fondation recouvre 1.610 m2 et comporte en son centre la villa Falbala qui abrite le Cabinet logologique, un lieu de méditation.
Fondation Jean Dubuffet - Closerie Falbala, ruelle aux Chevaux 94520 Périgny-sur-Yerres. Toute l’année sauf les lundis, mercredis et jours fériés. De 4,50€ à 8€. Visite guidée, sur rendez-vous uniquement. Tèl.: 01 47 34 12 63

Le Cimetière des Chiens à Asnières

Frissonner de peur
En son «musée », Jacques Sirgent, propriétaire des lieux, fait partager sa passion et le décor de sa maison «hantée ». Sont proposées, aux visiteurs téméraires, des visites-conférences qui abordent toutes les thématiques autour des vampires, tout en sirotant un cocktail Dracula. Âmes délicates s’abstenir!
Musée des Vampires et des Monstres de l’Imaginaire, 14, rue Jules-Davi 93260 Les Lilas. De 5€ à 6€. A partir de 10 ans. Sur réservation. Tél.: 01 43 62 80 76

Le cinéma grandeur nature
C’est au cœur d’une ancienne centrale électrique construite début 1900 que Luc Besson a installé son temple du 7e Art. Vous êtes invités à plonger dans l’univers du cinéma avec une visite guidée qui vous emmène Avenue des studios, dans les ateliers décors et vous fait vivre les anecdotes et les secrets de tournages... La cité accueille en ce moment l’exposition «Harry Potter ».
Cité du cinéma, 20, rue Ampère 93413 Saint Denis. Visite guidée sur réservation uniquement. Tèl.: 08 25 05 44 05. Exposition Harry Potter: 10h30-19h en semaine, 9h30-20h week-end. De 14,99€ à 19,99€

Un monstre dans la forêt
Une construction hors norme, faite de béton et d’acier, haute de 22,50 mètres, créée par l’artiste suisse Jean Tinguely. Propriété de l’État depuis 1987, le site inauguré en mai 1994 par François Mitterrand est ouvert au public. Le visiteur est conviéà suivre le réveil du monstre, une grande expérience artistique.
Le Cyclop de Jean Tinguely, Lieudit «Le bois des pauvres » 91490 Milly-la-Forêt. Ouvert du 28 mars au 15 novembre 2015. De 5€ à 7€. Visites guidées uniquement. Tél.: 01 64 98 95 18.

Des petits trains
Un lieu unique en France abritant plus de 4.000 pièces de collection de train-jouets et 400 mètres de voies retraçant l’histoire fabuleuse du chemin de fer. Le musée du train miniature situéà Rambouillet plait aux petits comme aux grands. Laissez-vous entrainer pour un voyage à bord d’une locomotive à vapeur qui fonctionne comme les vrais grâce à une chauffe au charbon.
Musée Rambolitrain , 4, place Jeanne-d’Arc 78120 Rambouillet. Du mercredi au dimanche de 10h à 12h et de 14h à 17h30. De 2,50€ à 3,50€. Tél.: 01 34 83 15 93

Atout cartes
Seul et unique musée sur ce thème, le Musée de la Carte à Jouer d’Issy-les-Moulineaux invite le visiteur à découvrir le monde de la carte «à jouer » et de ses utilisations, tous pays et toutes époques confondus, à travers les 11.500 ensembles conservés. Et actuellement une exposition «Jeux et merveilles » qui permet de découvrir le fabuleux cabinet de curiosité du collectionneur Jean Verame.
Musée Français de la Carte à Jouer, 16, rue Auguste Gervais 92130 Issy Les Moulineaux. Mercredi. Samedi et dimanche de 11h à 18h, jeudi de 14h à 20h, vendredi de 14h à 18h. De 3€ à 3,80€. Tél.: 01 41 23 83 60
Isabelle Blondel, Le Figaroscope

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Chameau de Béziers ou fête de saint Aphrodise
D’après «Revue du traditionniste français et étranger» paru en 1908

Premier évêque de Béziers, saint Aphrodise fait l’objet d’une légende tardive selon laquelle, arrivant d’Egypte et montant un chameau, il vint dans les Gaules prêcher la doctrine chrétienne, et qu’un jour une troupe d’idolâtres, armés de fureur et de rage, se jetant au travers de l’assemblée, se saisirent de sa personne, et lui abattirent la tête ainsi qu’à trois de ses compagnons.
La vieille cité de Biterre est en fête; une foule compacte commence dès la première heure à sillonner les rues de la ville; sur les visages se lit une profonde joie et se devine une vive gaieté. Les principales artères de l’antique Béziers sont ornées de longs mâts au haut desquels flottent, légèrement portées par une douce brise, de multicolores oriflammes; des panoplies de drapeaux décorent les balcons; des guirlandes de lampions et de lanternes vénitiennes se balancent dans l’embrasure des fenêtres; d’interminables rubans de serpentins se déroulent, lancés par d’expertes mains, dans l’air léger, dessinant dans le ciel lumineusement clair de gracieuses et d’originales courbes.

Mais voilà que l’on entend dans le lointain, les sons d’un fifre et d’un tambour; la foule attend, rangée sur le trottoir, le passage du traditionnel cortège. Une masse confuse avance lentement, approche à vue d’œil. A son passage éclatent de frénétiques applaudissements; des bravos sont poussés avec un enthousiasme sans pareil: le chameau, comme pour remercier, va, dodelinant sa bonne tête de droite et de gauche; sa mâchoire énorme, dans un mouvement automatique s’ouvre et se referme, produisant un bruit semblable à celui des cliquettes.

Le martyre de saint Aphrodise en l’an 65

Il va, traversant la foule, disloquant les groupes, se promenant dans toutes les rues de la cité latine; des bandes de gamins le suivent en poussant des cris de joie, tandis que les Biterrois fiers de leur monstre, murmurent avec une secrète satisfaction et avec une certaine pointe d’orgueil:

Dé qu’ès Béziès sans lou Camel?
Qu’un gros bourgnou sans jés dé mel!
Qu’est Béziers sans le chameau?
Qu’une grosse roche sans aucun miel!

Saint Aphrodise (ou Afrodise) fut le premier évêque de Béziers; une légende tardive affirme qu’il arrivait d’Egypte et montait un chameau quand il vint dans les Gaules prêcher la doctrine chrétienne. Un jour qu’il propageait la parole du Christ, une troupe d’idolâtres, armés de fureur et de rage, se jetant au travers de l’assemblée, se saisirent de sa personne, et lui abattirent la tête et à trois de ses compagnons, Caralippe, Agape et Eusèbe. Ce fut en la rue Ciriaque, dite par la suite de Saint-Jacques. Le corps de saint Aphrodise se relevant de lui-même, prit entre ses mains sa tête abattue, et passant par le milieu de la ville, il la porta jusqu’à une petite chapelle qu’il avait auparavant consacrée sous le titre de Saint-Pierre, où il fut enseveli, sur l’actuelle place Saint-Aphrodise.
Après ce martyre du 28 avril 65 (et non en l’an 250 comme cela fut parfois affirmé), ajoute Fabregat, son chameau fut recueilli avec soin par les habitants qui fondèrent un fief pour son entretien. La rue oùétait située la maison qu’il habita prit à sa mort et conserva longtemps le nom de rue du Chameau, avant de devenir la rue Malbec. Pour perpétuer son souvenir, on fit construire une énorme machine de bois, revêtue d’une toile peinte sur laquelle se distinguaient les armoiries de la ville et deux inscriptions, l’une en latin: ex antiquitate renascor (je renais de l’antiquité), l’autre en langue romane: sen fosso (nous sommes nombreux).

Cette machine, qui ne ressemblait guère à un chameau que par la tête, recelait dans ses flancs quelques hommes qui la faisaient mouvoir et imprimaient, par intervalles, un jeu saccadéà un long cou et à sa mâchoire aux dents de fer. On la voyait figurer dans toutes les fêtes locales, religieuses et politiques, spécialement à celles qui étaient célébrées en l’honneur de saint Aphrodise et surtout à la grande fête annuelle de Caritat, le jour de l’Ascension.
Dans ces diverses circonstances, cette machine était conduite par un personnage bizarrement costumé et armé, ayant nom Papari et escorté par un groupe d’autres déguisés en sauvages, la tête ornée de feuillages. Ils dansaient au son d’une cornemuse, s’arrêtant aux portes des personnages principaux et riches, jusqu’à ce qu’on leur ouvrît et qu’on leur donnât des étrennes en argent, à la volonté de chacun. Cette recette était ensuite partagée entre eux. Pendant les guerres de religion, le chameau fut brûlé.

Le chameau de Béziers

On lit dans les archives de l’Hôtel de Ville que, le 2 juin 1632, nos édiles, sous la présidence de messire Josef de Cabreroles, juge criminel, allouèrent avec un abandon quasi-filial, la dépense faite sans autorisation préalable pour la reconstruction et la peinture du chameau, le tout se portant à cinquante-et-une livres, huit sols. Il fut brûlé de nouveau solennellement en 1793 sur la place de la citadelle avec tous les titres féodaux que la loi du 17 juillet de la même année avait voués à la destruction. Le fief d’un revenu de 1500 livres affectéà son entretien fut mis sous séquestre, et pour s’en emparer avec une apparence de légalité, le chameau fut porté sur la liste des émigrés.

Le jour de l’Ascension, 19 mai 1803, le chameau, comme le phénix, renaissait de ses cendres. Il reparut avec honneur, entouré de son cortège traditionnel à la célébration de la fête de l’agriculture. Le 6 avril 1809, l’édilité biterroise provoqua une délibération portant qu’il serait demandé au gouvernement des armoiries spéciales pour la ville, dans lesquelles l’image du chameau figurerait en bonne place. Dans les premiers jours d’effervescence de la Révolution de 1830, ce héros de toutes nos fêtes locales fut encore détruit comme emblème de féodalité et de fanatisme. A cette époque, il était comme par le passé, construit en bois, emmanché d’un long cou articulé et recouvert en toile peinte émaillée des inscriptions anciennes latines et patoises citées plus haut.

On l’avait appendu au plafond du péristyle de l’Hôtel de Ville. Il fut décroché et le signal de sa destruction donné par un violent coup de sabre que porta courageusement dans ses flancs un illustre inconnu, membre de l’autorité. Les gamins dispersèrent ses lambeaux, mais sa tête échappa au désastre et fut soigneusement conservée par un antiquaire. On la rapporta à l’Hôtel de Ville, lors de l’inauguration de la statue de Riquet.
Dans cette fête brillante entre toutes, le peuple revit avec plaisir l’image du compagnon de saint Aphrodise, qu’il considère comme le palladium de la cité. En 1848, nouveau désastre pour le pauvre animal poursuivi par les mêmes adversaires. C’est bien inutilement qu’ils s’acharnent ainsi après lui: ex antiquitate renascor, telle est sa devise et les devises ne sont pas menteuses. On aura donc toujours la satisfaction de le posséder et même de le voir, parcourant à certaines fêtes les rues et les places de Béziers.

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Quatre mai 1897: La sœur de l'impératrice Sissi flambe dans l'incendie du Bazar de la charité. La duchesse d'Alençon, épouse du petit-fils de Louis-Philippe, périt avec 125 membres du gotha parisien lors d'une vente de bienfaisance.
Par Frédéric Lewino et Gwendoline Dos Santos à la une du Point.

En fin d'après-midi, ce 4 mai 1897, une odeur de chair grillée se répand dans le 8e arrondissement de Paris. Carla organiserait-elle un barbecue pour son petit mari dans son hôtel particulier? Pas aujourd'hui. Cette odeur qui se répand horriblement provient d'un incendie qui embrase le Bazar de la charité, au 17 de la rue Jean-Goujon, où se déroule une réunion de bienfaisance. Le hangar en bois de 1000 mètres carrés abritant la vente s'est brutalement enflammé, piégeant toutes les dames de la haute dont les longues robes se transforment en torches. Hurlements de terreur! Sauve-qui-peut général! Agonies terribles! Qui sème la charité récolte l'incinération. Et Dieu dans tout ça? Comme d'habitude, il tourne pudiquement les yeux ailleurs...

Pourtant, cette journée avait merveilleusement bien débuté. Dès le matin, la foule de précipite dans le Bazar où les architectes ont reconstitué une rue de Paris au Moyen Âge, avec ses éventaires, ses échoppes aux enseignes farfelues, ses étages en trompe-l’œil et ses murs tapissés de feuillages et de lierres. Les enseignes rappellent les temps anciens: "À la truie qui file", "Au lion d'or", "Au chat botté"... Au total, vingt-deux stands proposent lingerie, colifichets et objets en tout genre collectés pour la grande vente. Tous les bénéfices doivent être reversés aux pauvres, aux invalides, aux orphelins... En début d'après-midi, le hangar se remplit à vue d'œil, près de 1200 personnes sont déjà là. Surtout des femmes qui adorent, une fois par an, donner un peu de leur fric pour soigner leur réputation. Rien de nouveau sous le soleil. On reconnait Son Altesse royale la duchesse d'Alençon, épouse du petit-fils de Louis-Philippe Ier, soeur cadette de Sissi l'impératrice. Mais aussi la duchesse de Vendôme, la duchesse d'Uzès, la marquise de Saint-Chamans, la comtesse Greffulhe, la générale Février, la marquise de Sassenay... Bref, tout le gratin, la jet-set française.

L'allumette fatale… Pour ravir les aristos, le baron de Mackau, président de l'organisation caritative, a cru bon d'accueillir le tout nouveau cinématographe des frères Lumière. Chouette! La salle de projection est installée dans une sorte d'appentis en bois, adossé au hangar, où, pour cinquante petits centimes, on peut assister à la projection de La sortie des usines Lumière à Lyon, de L'arrivée du train en gare de La Ciotat et de L'arroseur arrosé. Seulement voilà, l'entrepreneur Normandin, chargé des représentations cinématographiques, fait la gueule. Depuis deux jours il se plaint du réduit mis à sa disposition pour abriter l'invention du siècle, alors qu'un espace immense est consacréà la vente de ces fichus chiffons de bonnes femmes. À peine a-t-il assez de place pour loger ses appareils, ses bidons d'éther, ses tubes à oxygène, ses boîtes, ses bouteilles... tous très inflammables. Il s'est même demandéà un moment si le projectionniste et son assistant n'allaient pas finir sur les genoux des spectateurs.

Peu après 16 heures, la duchesse d'Alençon confie à une de ses voisines, Mme Belin: "J'étouffe..." Celle-ci lui répond: "Si un incendie éclatait, ce serait terrible!" Elle brûle sans le savoir: moins d'une demi-heure plus tard, dans la cabine du cinématographe, la lampe du projecteur qui brûle de l'éther est à sec. M. Bellac, le projectionniste, entreprend de faire délicatement le plein quand son assistant, Grégoire Bagrachow - un ancien bonze tibétain - ne trouve rien de mieux à faire que de craquer une allumette. Erreur fatale. Les vapeurs d'éther s'embrasent instantanément. Les deux acolytes tentent péniblement de contenir les flammes. Autant demander aux eaux de la mer Rouge de reculer.

Effondrement… Le duc d'Alençon, qui accompagne son épouse, est discrètement alerté de l'incendie. Aussitôt, il commence à faire évacuer des centaines de personnes par l'entrée principale. Soudain, un rideau du hangar prend feu. En quelques secondes les flammes se propagent à tout ce décor fait de bois blanc, de carton et de velum goudronné, agrémenté de tapisseries, de tentures, de dentelles, de rubans... Que de belles textures pour ravir les flammes!

Le calme cède à la terreur. Les femmes se prennent les pieds dans leurs longues robes, celles qui tombent finissent piétinées par la horde de fuyards hurlants qui se précipitent vers la sortie. Le hangar se transforme en brasier. Certains invités, voyant la sortie totalement bouchée, rebroussent chemin pour essayer de s'enfuir par la cour intérieure. C'est le cas de la duchesse d'Alençon, qui a voulu rester pour aider quelques personnes à sortir. Mais la cour se révèle un mortel cul-de-sac, car elle donne sur les cuisines de l'hôtel du Palais, dont toutes les fenêtres sont dotées de barreaux. Les cuisiniers parviennent à en desceller quelques-uns, permettant ainsi à une poignée de personnes de s'échapper. À l'intérieur du hangar, le faux plafond en velum goudronné s'effondre enflammé sur la foule. Un plombier nommé Piquet et un vidangeur nommé Dhuy, passant par-là, se précipitent courageusement dans le Bazar de la charité pour secourir de nombreuses femmes et des enfants. "Deux bras se tendaient vers moi. Je les saisis, mais il ne me resta dans les mains qu'un peu de peau brûlée et un doigt", racontera Piquet au Petit Journal. Ceux ou celles qui sont restés piégés à l'intérieur se transforment en torches vivantes et se tortillent avant de tomber au sol, carbonisés au milieu des décombres calcinés. Quinze minutes après le début de l'incendie, l'édifice s'effondre déjà.

Peines de prison avec sursis… À l'extérieur, les pompiers s'efforcent d'éviter que l'incendie ne se propage aux bâtiments voisins. Dans la foule épouvantée, le duc d'Alençon cherche sa femme. En vain. Elle n'a pas réussi à s'enfuir. Son corps méconnaissable sera authentifié ultérieurement grâce à sa sublime denture et à un bridge en or. Ce jour-là, faire la charité coûte la vie à 126 personnes et des brûlures graves à plus de 250 autres. Les victimes sont essentiellement des femmes. Alors qu'au moins deux cents beaux mâles se pavanaient dans le Bazar, les victimes masculines se comptent sur les doigts d'une seule main! Et encore, il s'agit de trois vieillards, d'un portier de 12 ans et d'un médecin. Les autres n'ont pas hésitéà piétiner ces dames pour s'en sortir vivants! Les lâches! Les journaux à grand tirage s'emparent du drame, glorifiant les deux ou trois véritables héros et ironisant sur tous les autres, les "chevaliers de la Pétoche" ou les "marquis de l'Escampette". C'est comme si Brad Pitt s'était tranquillement barré sur la pointe des pieds en laissant cramer son Angelina Jolie dans le Bunker du Festival de Cannes en proie aux flammes. Impensable.

Une fois le gratin roussi, on cherche le coupable. Les conspirationnistes débordent comme toujours d'imagination. Pour certains, c'est un attentat perpétré par un pays étranger! Pour d'autres, c'est forcément la faute d'un juif! Le pauvre Michel Heine, qui a gracieusement mis à disposition son terrain pour accueillir le Bazar de la charité, est montré du doigt. La calomnie est de très courte durée. Les causes de l'incendie sont formellement établies après l'interrogatoire des employés des frères Lumière, qui avouent leur maladresse. En août suivant, ils écoperont tous deux de peines de prison, mais avec sursis, car ils ont eu une attitude très courageuse pour sauver des vies pendant l'incendie. C'était quand même la moindre des choses.

© Le Point.fr - Publié le 03/05/2012 à 23:59 - Modifié le 04/05/2014 à 00:00

Ben pour la zique de ce début de mois de mai… on va faire une cure du groupe Led Zeppelin, car je n’ai pas eu trop l’occasion d’écouter leurs tubes à l’époque et maintenant je me rattrape un peu, avec un concert Earls Court en 1975… c’est du tout bon avec du rythme et peut-être beaucoup de souvenirs de jeunesse pour beaucoup… Des bons airs, histoire de bien passer cette matinée avec sérénité… Je vous souhaite une bonne écoute!!!

https://www.youtube.com/watch?v=4cZ1du-WC98

Et en avant pour les blagounettes du jour, un bouquet divers et printanier, des courtes mais bonnes, des longues mais connes, des connues et des moins connues; quoi, des blagues à deux balles ou à quatre sous...

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Darwin Awards 3

Les Darwin Awards sont des récompenses humoristiques décernées aux personnes mortes ou ont été stérilisées à la suite d'un comportement particulièrement stupide de leur part, et sont ainsi remerciées (le plus souvent à titre posthume) pour avoir, de cette façon, contribuéà l'amélioration globale du patrimoine génétique humain.

Tué par un bâton de dynamite
Paul Stiller et sa femme sont morts à Andover Township, par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur voiture: s’ennuyant à bord de leur voiture à deux heures du matin, ils ont voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait, mais apparemment n’ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton.

Tué par sa maladresse
A Detroit, un homme de 41 ans est mort noyé dans 50cm d’eau après avoir passé la tête dans une bouche d’égout et s’être bloqué… en cherchant ses clés de voiture.

07 Juillet 2014, France, Saint-Nazaire
Par ce temps estival, notre nominé du mois a décidé de piquer une tête dans une piscine. Mais ce dernier n'a pas pensé que se servir du premier étage comme plongeoir pouvait être dangereux... Surtout si la piscine en question ne possède que 50 cm de profondeur! Notre protagoniste n'est pas mort noyé mais d'une commotion cérébrale.

13 Juin 2014, France, Béganne
Après les neknominations (se filmer en buvant de l’alcool), les défis sur Facebook prennent de l’ampleur avec une nouvelle déclinaison intitulée "à l’eau ou au resto". Le défi consiste à se jeter à l'eau dans les 48 heures. Si le gage n'est pas accompli, le perdant doit offrir un dîner au restaurant. Notre jeune homme a décidé de relever le défi d'une façon original. Il s'est jetéà l'eau avec un vélo attachéà la cheville car il ne souhaitait pas le perdre... Il a coulé! Mais en réfléchissant 2 minutes: sauter avec un parpaing attaché au pied n'aurait-il pas eu le même effet?

28 Avril 2014, USA, High Point
En Caroline du Nord, Courtney Sanford, une américaine de 32 ans, a trouvé la mort au volant de sa voiture, alors qu’elle se rendait à son travail sur une route de High Point. Seulement, une minute avant son accident elle a posté sur son compte Facebook un statut, Cette chanson Happy me rend trop heureuse! et un selfie pendant la diffusion du tube de Pharrell Williams. Trop occupée à regarder son téléphone, elle a perdu le contrôle de son véhicule et a percuté de plein fouet un camion poubelle sur la voie d’à côté. La voiture a pris feu peu de temps après l’impact et le conducteur du camion s’en est quant à lui sorti indemne. L’enquête a permis de faire le rapprochement entre l’heure du crash et le moment où elle a mis son statut sur le réseau social. Le lieutenant de police sur place, Chris Weisner, s’est exprimé, En quelques secondes, une vie s’est arrêtée après qu’elle a informé ses amis de son bonheur. Il n’y a rien de pire. Un accident qui délivre un vrai message sur le danger de téléphoner ou d’envoyer des texto lorsque l’on conduit.

17 Février 2014, Angleterre, Nottingham
A chaque âge, à chaque période, à chaque génération ses jeux cons. Celle de 2014 en a trouvé un qui est franchement, mais alors franchement très con: le Neknomination, ce jeu qui consiste à se filmer en train de boire le plus possible, le plus rapidement possible, se filmer et poster ça sur Facebook. Badley Eames est le 5ème «gagnant» de ce jeu puisqu’il est le 5ème à mourir de ce challenge idiot. Le jeune britannique de 20 ans a voulu tester ce que ça faisait de boire 1 litre de gin quasiment cul-sec.

11 Février 2014, Iraq
Les djihadistes font preuve d'humour macabre sans le vouloir en Irak. Un véhicule piégé a explosé par erreur. L'explosion a eu lieu durant le tournage d'une vidéo de propagande, un instructeur à l'attentat suicide a fait détonner par erreur une ceinture explosive alors qu'il cherchait à en expliquer les rudiments.

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C'est lundi... le réveille-matin se remet à l'ouvrage pour semer la zizanie dans le sommeil des justes et, comme à l'accoutumée, c'est en ronchonnant ou en pestant que l'on se lève de notre lit si accueillant... Bon, avec la météo qu'on a eue, on a pu se reposer un max et c'est le cœur léger et avec un pas alerte que l'on devrait aller au travail... Mais le lundi c'est le lundi et le lundi on fait la tronche du lundi avec le caractère qui va avec... En ces jours de printemps très perturbés et parfois mouillés, une pensée particulière va aux sans-abris qui souffrent du manque de toit; à ceux qui sont expulsables de leurs appartements car la trêve hivernale est terminée; à celles et ceux qui souffrent autant de la maladie que d'autres choses et à ceux qui pansent les plaies dues aux divers maux que l'adversité afflige à chacun... Prenez soin de vous et je vous souhaite une bonne journée, en vous disant à la revoyure...