Et pour les amis qui aiment la pêche à pied, les prochaines grandes marées, horaire des marées à Saint-Malo, auront lieu les: 

Lundi 15 juin à 06h52, coefficient 84, à 19h15, coefficient 87
Mardi 16 juin à 07h42, coefficient 89, à 20h00, coefficient 90
Mercredi 17 juin à 08h28, coefficient 91, à 20h42, coefficient 90
Jeudi 18 juin à 09h09, coefficient 89, à 21h21, coefficient 88 

Historique d'une météo, qu’on a trop souvent tendance à oublier…

En 1953: Des précipitations hivernales étaient observées sur le plateau des Hautes Fagnes et à la Baraque-Michel, on observait des précipitations sous forme de pluie et neige mêlées.
En 1978: Suite à 2 orages consécutifs, on relève 78 mm de précipitations à Maredsous
En 1992: Des violents orages éclataient sur le pays. Les cumuls pluviométriques dépassaient localement les 50 mm

Les journées mondiales et internationales

Le deux juin c’est la Semaine Nationale de sensibilisation à l'hémochromatose
http://www.journee-mondiale.com/324/semaine-nationale-de-sensibilisation-a-l-hemochromatose.htm

Le deux juin c’est la Journée Mondiale pour un Tourisme Responsable et Respectueux
http://www.journee-mondiale.com/91/journee-mondiale-pour-un-tourisme-responsable-et-respectueux.htm

Le deux juin c’est la Journée mondiale de l'orthoptique
http://www.journee-mondiale.com/339/journee-mondiale-de-l-orthoptique.htm

Les Fêtes nationales du Jour 

Fête Nationale de l’Italie, la Festa della Repubblica 
Le 2 juin est la Fête de la République en Italie. En ce jour, on commémore le référendum de 1946 qui vit la victoire des républicains sur les monarchistes. A la suite de cela, les descendants de la maison de Savoie furent envoyés en exil. 

Les expressions françaises décortiquées

Vivre chichement
Vivre modestement (avec une notion d'avarice)

Origine
Les pois sont-il chiches? Certains sont chiches de sauter, comme ces fameux pois sauteurs qui ont été découverts par une grande majorité des Français en 1971 dans le magazine Pif Gadget. Quant aux pois chiches, ils sont chiches de vous faire prendre du poids si vous en abusez, mais pas de sauter ou de jouer aux avares. Et ne parlons même pas du chiche-kebab!
Vous êtes un peu perdus et vous demandez où tout cela nous mène? Alors nous allons tenter de démêler un peu la chose.
Précisons d'abord que vivre chichement veut dire «vivre de manière chiche». Il nous faut donc maintenant expliquer ce chiche.
Passons vite sur être chiche de qui signifie «être capable de» («T'es pas chiche de gober ce Flanby®!) car ce n'est pois pas le chiche qui nous intéresse ici. Évacuons également le chiche accolé au pois qui, au XIIIe siècle, s'appelait «pois cice» parce qu'issu d'une plante dicotylédone du genre Cicer.
Éliminons enfin sans faire de chichis le chiche du kebab qui nous vient lui de l'arabe, via le turc, oùšîš désignait une broche ou une brochette.
Il ne nous reste alors plus que ce chiche qui, dès le XIIe siècle, désignait une personne qui répugnait à dépenser ou un avare. C'est de cette signification qu'est né l'adverbe chichement que l'on retrouve dans notre expression qui s'applique à quelqu'un qui, volontairement, même s'il dispose de moyens largement suffisants, dépense très peu pour vivre.
Exemple
«Tout ce monde vivait chichement et s'habillait à petits frais rue Saint-André-des-Arts, chez Latreille, fripier en renom.»

Poème Erotique: La Fesse Cachée de nos plus grands auteurs

Les contes grivois de Jean de La Fontaine

Les Cordeliers de Catalogne
deuxième partie

Prenez-y garde; et de vos restes 
Rendez grâce aux bontés célestes, 
Nous laissant dîmer sur un bien, 
Qui ne vous coûte presque rien. 
C'est un droit, ô troupe fidèle, 
Qui vous témoigne notre zèle; 
Droit authentique et bien signé, 
Que les papes nous ont donné; 
Droit enfin, et non pas aumône: 
Toute femme doit en personne 
S'en acquitter trois fois le mois 
Vers les frères catalanois. 
Cela fonde sur l'Ecriture, 
Car il n'est bien dans la nature, 
(Je le répète, écoutez-moi) 
Qui ne subisse cette loi 
De reconnaissance et d'hommage: 
Or les œuvres du mariage, 
Etant un bien, comme savez 
Où savoir chacune devez, 
Il est clair que dîme en est due. 
Cette dîme sera reçue 
Selon notre petit pouvoir. 
Quelque peine qu'il faille avoir, 
Nous la prendrons en patience: 
N'en faites point de conscience; 
Nous sommes gens qui n'avons pas 
Toutes nos aises ici-bas. 
Au reste, il est bon qu'on vous dise, 
Qu'entre la chair et la chemise 
Il faut cacher le bien qu'on fait: 
Tout ceci doit être secret, 
Pour vos maris et pour tout autre. 
Voici trois mots d'un bon apôtre 
Qui font à notre intention: 
Foi, charité, discrétion. 
Frère André par cette éloquence 
Satisfit fort son audience, 
Et passa pour un Salomon, 
Peu dormirent à son sermon. 
Chaque femme, ce dit l'histoire 
Garda très bien dans sa mémoire, 
Et mieux encor dedans son cœur, 
Le discours du prédicateur. 
Ce n'est pas tout, il s'exécute: 
Chacune accourt; grande dispute 
A qui la première paiera. 
Mainte bourgeoise murmura 
Qu'au lendemain on l'eût remise. 

Suite demain

Contes et nouvelles en vers par Monsieur de La Fontaine
A Amsterdam chez Pierre Brunel, sur le Dam à la bible d'or, 1709

La France pittoresque

Jeu du tour du monde: apprendre l’histoire, la géographie, l’économie en s’amusant, au XIXe siècle
D’après «La Revue scientifique de la France et de l’étranger», paru en 1879

Qui ne connaît le classique jeu de l’oie? En 1879, il venait d’être renouvelé, sous une forme singulièrement plus souple et avec un but bien plus élevé, pour fournir un moyen d’instruire en amusant. Il s’agissait du Jeu du tour du monde, organisé par un membre de l’Académie des sciences morales et politiques et président honoraire de la Société de géographie, Emile Levasseur.
Au lieu d’être une carte plane, le champ du nouveau jeu est un globe terrestre, d’un mètre de circonférence, monté sur un pied de bronze, incliné sur l’écliptique conformément aux observations de l’astronomie, et tournant autour de l’axe polaire, de gauche à droite, c’est-à-dire de l’est à l’ouest, toujours comme dans la nature. Ce mouvement lui est imprimé par le mécanisme ordinaire, actionnéà la main à l’aide d’une petite arlette saillante. L’axe de rotation porte d’ailleurs un petit cercle denté dans les crans duquel vient buter un petit ressort fiché au pied fixe de l’appareil qui se courbe pour laisser tourner la tige, mais qui maintient le globe dans une position parfaitement déterminée quand la force qu’on lui a communiquée est épuisée.

Ce globe est découpé dans la direction du nord au sud, c’est-à-dire d’un pôle à l’autre, par vingt-quatre lignes méridiennes également espacées, laissant par conséquent entre elles des tranches de 15 degrés de longitude, tranches qui correspondent tout juste à une différence d’une heure. Quand il est midi aux endroits placés sur l’une de ces lignes, les vingt-trois autres marquent donc les lieux où il est une heure, deux heures, trois heures, etc.

Dans l’autre sens, une grosse ligne marque d’abord l’équateur àégale distance des deux pôles. Puis, au nord de l’équateur, entre celui-ci et le pôle nord, sont tracés huit cercles parallèles également distancés les uns des autres, de sorte qu’ils déterminent dans l’hémisphère nord neuf tranches ayant chacune dix degrés de latitude. Il en est de même au sud de l’équateur, où on trouve également neuf tranches de dix degrés de largeur chacune, soit en tout dix-huit tranches.
La section de ces dix-huit tranches équatoriales par les vingt-quatre tranches longitudinales méridiennes détermine sur la sphère terrestre 232 rectangles sphériques, qui sont les cases ou unités de surface du jeu. Chacune a son numéro, sauf quelques-unes pour lesquelles ce silence est intentionnel et doit produire des incidents, qui permet de se reporter à un cahier contenant les indications heureuses ou néfastes à cette case. 

Les pions du jeu d’oie sont remplacés par les drapeaux des dix-huit nations les plus populeuses du monde. Ils correspondent aux dix-huit tranches parallèles tracées dans le sens de l’équateur; on les plante dans un cercle métallique qui entoure le globe d’un pôle à l’autre et porte à cet effet dix-huit trous correspondant à la position respective des tranches. Au commencement du jeu, les drapeaux doivent être disposés en allant du pôle Sud au pôle Nord dans l’ordre des populations décroissantes des États qu’ils représentent: Chine, Russie, Allemagne, États-Unis, France, Autriche, Japon, Angleterre, Italie, Turquie, Espagne, Brésil, Mexique, Roumanie, Belgique, Suède, Portugal, Hollande. Les joueurs les tirent au sort et jouent dans l’ordre des drapeaux qui leur sont échus, c’est-à-dire en commençant par celui qui a le drapeau chinois pour finir par celui qui a le drapeau hollandais.

Jouer, cela consiste à faire tourner le globe, qui, après un certain nombre de révolutions, s’arrête en plaçant sous le drapeau du joueur une des cases de sa surface. On lit alors le numéro de cette case; en consultant le cahier, on voit quels sont les bénéfices, les pertes, les avantages ou les accidents de toute sorte qu’elle attribue au joueur, et on les marque sur une ardoise encadrée, annexée au jeu pour recevoir au crayon les indications qui désigneront plus tard le vainqueur.
Quand un joueur a opéré, il avance son drapeau d’un rang ou plutôt d’un trou vers le haut ou le pôle Nord, et il est remplacé dans le dernier trou par le drapeau du joueur suivant; le troisième chasse de même ses deux devanciers qui reculent en conservant leur ordre respectif, de sorte que chaque drapeau chemine ainsi de trou en trou jusqu’au dix-huitième, qui confine au pôle nord.

Mais il y a ici une particularité intéressante due au mécanisme même de l’appareil, et que le jeu de l’oie ne peut point posséder, c’est que chaque coup compte non seulement pour le joueur qui l’exécute, mais encore pour tous ceux qui l’ont précédé: ceux-ci ont en effet leurs drapeaux sur des cases différentes dont ils recueillent le fruit. Cela supprime les intermittences trop longues qui nuisent tant à l’animation du jeu de l’oie.
Maintenant que nous connaissons l’organisme du jeu, voyons les incidents du voyage qu’il permet d’entreprendre. Ces incidents sont contenus dans les indications afférentes à chaque case et calculés de manière à rappeler les différents faits géographiques importants de la portion du monde représentée dans cette case, et à correspondre même autant que possible à la nature de ces faits.
Y a-t-il par exemple une grande ville? Le joueur gagne un nombre en rapport avec le chiffre de sa population, 30 pour Londres, 25 pour Paris ou Pékin, 20 pour Berlin ou Calcutta. Chaque industrie ou chaque production agricole lui donnera aussi un bénéfice proportionnéà son importance ou à sa prospérité, par exemple une houillère anglaise 25, une fabrique de calicot de Manchester 45, les blés d’Odessa 20, l’opium et l’indigo du Bengale 10, la laine d’Australie on de Buenos Aires 20, etc.

Les faits historiques heureux, comme la découverte de l’Amérique par Christophe Colomb, et les incidents de voyages des principaux explorateurs; les monuments célèbres, comme l’Alhambra; les grands faits économiques, comme le câble transatlantique ou les lignes de navigation à vapeur; les curiosités naturelles elles-mêmes, comme les geysers d’Islande, tout cela donne lieu aussi à un gain variable, suivant l’importance de chaque cas.
Mais il y a aussi les causes de perte; par exemple: 5 pour la rencontre d’un Zoulou en Afrique ou d’un ouragan dans l’Atlantique, 10 pour un corsaire, 15 pour le tombeau de Napoléon à Sainte-Hélène ou un crocodile dans le Nil, 20 pour le massacre du capitaine Cook aux îles Sandwich, 25 pour un ours blanc au Spitzberg ou un boa dans une forêt vierge de l’Amérique du Sud, 100 pour la débâcle des glaces au pôle Nord, etc.

Enfin il y a des incidents particuliers en rapport avec les faits réels. Ainsi, aux États-Unis, le coton de Géorgie fait gagner 25 au joueur; mais il doit, dans l’espace d’une minute, aller le vendre à Manchester, en mettant le doigt sur le nom de cette ville; s’il ne la trouve pas assez vite, il perd 125. Il en est de même pour les diamants du Cap, qui doivent se vendre à Amsterdam, et pour le bois d’acajou de l’Amérique centrale, qui arrive à Paris.
La rencontre d’une mine d’argent au Mexique, des placers aurifères de Californie, d’une mine de platine dans l’Oural ou des gisements de cuivre au Chili, retient le joueur tout un tour sans jouer. Près du pôle Nord, une banquise de glace infranchissable l’arrête jusqu’à ce qu’un autre vienne prendre sa place. Prisonnier en Sibérie, il doit attendre aussi l’intervention d’un ami nihiliste envoyé pour le délivrer.
N’oublions pas non plus un certain nombre de circonstances qui entraînent la mort définitive des malheureux, comme un typhon dans l’océan Pacifique, une lionne dans l’Afrique centrale, la rencontre d’un iceberg près de Terre-Neuve ou d’un requin dans le golfe de Guinée, enfin le naufrage sur un récif isolé du Pacifique. Quand il y a une île assez grande, vous pouvez vous sauver à la nage et être rapatrié plus tard, après deux tours complets d’exil, par quelque vaisseau bienfaisant.

Article copié sur "La France pittoresque"

Le château de Lusignan: théâtre d'un combat entre hommes de feu
D'après «Histoire curieuse et pittoresque des sorciers, devins, magiciens, astrologues, etc.», paru en 1846

Comptant parmi les plus grands châteaux forts français et bâti, selon la légende, en quelques heures par la fée Mélusine pour son mari Raymondin, le château de Lusignan fut le théâtre d'un fait singulier peu connu, survenu la nuit du 22 juillet 1260.
Il apparut, en effet, entre le château et le parc, sur les bords de la rivière, deux hommes de feu, extrêmement puissants, armés de toutes pièces, dont le costume était tout enflammé; ils avaient un glaive tout en feu d'une main, et tenaient de l'autre une lance toute flamboyante. De cette lance dégoûtait du sang.

Le château de Lusignan. Extrait des Très Riches Heures du duc de Berry

Ces deux hommes, chargés de semblables défenses, se combattirent longtemps. A la fin, l'un d'eux fut blessé; et en tombant, il poussa un si horrible cri, qu'il réveilla plusieurs habitants de la haute et basse ville, et frappa la garnison d'étonnement, bien qu'elle fût sous les armes. Leur lutte finie, il survint une longue bouche de feu, qui passa la rivière et pénétra dans le parc; cette bouche était suivie de monstres de forme de singe.
De pauvres gens, qui étaient allés dans la forêt chercher du bois pour travailler, rencontrèrent ce prodige. La frayeur qu'en ressentit l'un d'entre eux le fit mourir. Pendant que les soldats étaient montés sur les murailles de la ville pour voir ce spectacle, il passa sur eux une grande troupe d'oiseaux, les uns noirs, les autres blancs, jetant un cri hideux et épouvantable. Deux flambeaux précédaient ce groupe ailé, et une figure d'homme les suivait, contrefaisant le hibou.

Article copié sur "La France pittoresque"

Une lettre destinée au Grand-Turc amuse Louis XVI
D'après «L'Improvisateur français» (Tome 11), paru en 1805

Sous le règne de Louis XVI , on trouva dans la boîte de la grande poste de Paris, une lettre portant pour suscription: Au Grand-Seigneur, en son hôtel, à Constantinople. La simplicité de cette adresse fit assez voir que la lettre était de quelqu'un de fort ingénu.
Elle fut remise au Ministre et envoyée au Roi, qui en prit lecture. Elle portait textuellement: «Monsieur le Grand-Turc; vous saurez que nous sommes trois bonnes amies, âgées de 16 à 17 ans, qui étant inséparables, avons résolu de vous choisir toutes trois pour notre mari. Nous espérons que vous ne nous refuserez pas. En conséquence, aussitôt que nous aurons fait notre première Communion, nous quitterons notre couvent pour aller vous trouver. Nous vous promettons de ne rien négliger pour que vous soyez content de nous.»

Abdülhamid Ier, sultan de l'Empire ottoman (1774-1789)

Cette lettre était signée de trois jeunes Demoiselles en pension chez les religieuses de l'Abbaye de Panthemont. Ces jeunes personnes demeurant ensemble depuis quelques années, s'étaient unies par les liens d'une amitié d'autant plus sincère, qu'ils s'étaient formés dans l'âge de l'innocence. Désespérées de la séparation qui devait bientôt avoir lieu, en sortant du couvent, pour retourner chacune chez leurs parents, dont la demeure était éloignée l'une de l'autre, peut-être par plusieurs provinces, elles avaient, en conséquence, imaginé d'épouser le Grand-Turc - Abdülhamid Ier, sultan de l'Empire ottoman de 1774 à 1789 -, pour s'assurer le moyen de vivre entre elles inséparablement.
Le Roi s'amusa beaucoup de cette imagination romanesque, mais cacha à la Cour le nom des jeunes personnes à qui la connaissance de cette anecdote, si elle eut été répandue, aurait pu donner du ridicule. Elle fit le sujet d'un petit Opéra intitulé Le Pacha de Suresnes.

Article copié sur "La France pittoresque"

Deux juin 1919: Après avoir abandonné Mileva, le macho Einstein épouse sa double cousine. Tout est relatif, sauf l'épouvantable comportement du célèbre physicien envers les femmes.
Par Frédéric Lewino et Gwendoline Dos Santos à la une du Point.

Einstein, c'est Docteur Fillon et Mister Copé! D'un côté, c'est le génie admiré par la Terre entière, de l'autre ce n'est qu'un minable mâle qui saute les minettes, abandonne sa femme et ses gosses. Et s'il tire la langue sur son célèbre portrait photographique, c'est pour se ficher de notre gueule... Ce fameux 2 juin 1919, il abandonne donc sa première épouse Mileva pour se remarier avec Elsa Löwenthal, sa double cousine avec qui il testait, probablement, déjà les lois de l'attraction universelle quand ils étaient gamins à Munich. En effet, leurs deux mères, Pauline et Fanny, sont sœurs, tandis que leurs deux pères sont cousins germains.

Il préfère bercer ses équations que ses enfants… En grandissant, Elsa et Albert se trouvent séparés. Albert rencontre Mileva Maric à l'École polytechnique de Zurich où elle étudie les mathématiques et la physique. Ils se marient en 1903 après la naissance d'une fillette handicapée mentale, morte probablement de la scarlatine. Fabuleusement douée pour la physique, Mileva file un coup de main à son époux pour élaborer ses théories, tout en accouchant de deux fils. Il faut bien le dire, Einstein est un mauvais mari et un mauvais père. Il préfère bercer ses équations que son épouse ou ses gosses. On lui prête même quelques maîtresses.

Vers 1912, le physicien reprend contact avec sa cousine Elsa, habitant Berlin. Elle est mariée à un certain Max Löwenthal. Que se passe-t-il entre les deux cousins? Il serait plus facile d'expliquer la théorie de la relativité que leur relation dont on ne sait même pas si elle fait appel au théorème des corps horizontaux. En décembre 1913, il écrit à Elsa: "Chère Elsa, ce n'est pas facile d'obtenir le divorce si on ne dispose pas de preuves de la culpabilité de l'autre partie. Aussi, je traite ma femme comme une employée que je ne peux pas virer. J'ai ma propre chambre, et évite d'être seul avec elle. Mais qu'il serait merveilleux qu'un de ces jours nous puissions partager un petit foyer modeste."

"Lamentables créatures dépendantes"… En 1914, l'Europe entre en guerre. Albert, abandonne le foyer familial à Zurich pour gagner Berlin afin d'y retrouver sa cousine. Il l'adore. Enfin, il adore ses petits plats et la vénération qu'elle lui porte. Alors, pourquoi reviendrait-il au domicile conjugal? Ce qu'il fait pourtant. C'est que le génial physicien est un être machiavélique. Davantage encore que les caciques de l'UMP pour dissimuler ces comptes de campagne. Il revient pour mieux partir. En effet, il déclare à Mileva qu'il accepte de rejoindre leur domicile, mais à condition qu'elle ne se comporte qu'en gouvernante, renonçant à toute relation intime. Forcément, Mileva refuse avec horreur. C'était le but recherché. S'emparant de ce refus, Einstein se sent libre, avec la même bonne conscience qu'un Lavrilleux rejoignant son poste de député européen. Voilà Miléva définitivement seule avec deux gosses à charge. Pour obtenir le divorce, Einstein lui remet une partie de l'argent du prix Nobel. Libre, le voilà libre. Ce qui lui permet de convoler en justes noces le 2 juin 1919 avec sa double cousine. Elle le dorlote, le gave de bons petits plats appris avec Top Chef. Elle lui sert de secrétaire, de femme de ménage, de souffre-douleur, de tout, sauf peut-être d'hétaïre. Il préfère prendre son pied avec des petites poulettes fascinées par le grand savant. Une méchante rumeur insinue qu'il aurait même séduit Isle, la fille d'Elsa... Durant cinq ans, Einstein ne revoit pas son plus jeune fils, Édouard, surdoué et schizophrène depuis l'âge de 20 ans. Par la suite, il lui rendra visite dans l'établissement où il est interné. Sa dernière visite est en 1933 à la veille de partir s'installer aux États-Unis. Après la guerre, il n'ira jamais le voir, rompant tout contact avec lui. Immense savant, minuscule père! En Amérique, Einstein poursuit une vie familiale idyllique avec Elsa aux petits soins pour lui. Elle le soigne, le protège des importuns. Lui est heureux, continue de cueillir quelques cœurs par-ci, par-là. Pas sûr, en revanche, que la vie soit belle pour elle. Elle le possède, son génie de cousin, mais à quel prix. Elsa meurt en 1936 d'une maladie du cœur et des reins. Laissons le dernier mot à cet immense génie d'Einstein: "Nous, les hommes, sommes de lamentables créatures dépendantes. Je l'admets avec joie. Mais en comparaison de ces femmes, chacun d'entre nous est un roi."

© Le Point.fr - Publié le 01/06/2012 à 23:59 - Modifié le 02/06/2014 à 00:01

Ben pour la zique de ces jours de juin… on va écouter un peu de l’histoire de la musique qu’on aime depuis notre adolescence… C’est la boîte aux souvenirs avec du rythme d’époque en entendant le Best Classic Rock 10 et sûrement quelques de souvenirs de jeunesse pour certains… Des bons airs, histoire de bien passer cette matinée avec sérénité… Je vous souhaite une bonne écoute !!!

https://www.youtube.com/watch?v=AIQKIcNGfZ8

Et en avant pour les blagounettes du jour, un bouquet divers et printanier, des courtes mais bonnes, des longues mais connes, des connues et des moins connues; quoi, des blagues à deux balles ou à quatre sous...

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Quelques brèves…

- Pourquoi, suggère le propriétaire d’une maison de campagne, n’inviterions-nous pas nos nouveaux voisins à venir boire un verre, un soir, pour faire connaissance?
- C’est cela! proteste sa femme. Encourageons-les à la familiarité!
Et dès qu’ils seront assez hardis, tu verras qu’ils auront le culot de nous réclamer leur tondeuse qu’ils nous ont prêté le jour de leur arrivée!

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Deux miséreux échangent quelques confidences:
- Moi, raconte le premier, j’ai pris un coup de sang, un jour, avec ma femme.
Je lui ai dit: J’espère que tu vas cesser de dépenser aussi bêtement l’argent du ménage.
- Et qu’est-ce quelle ta répondu?
- Elle m’a dit: Aujourd’hui même. Et elle m’a foutu à la porte.

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Un homme qui trouve que sa femme passe plus de temps à regarder les Feux de l'amour et autres Santa Barbara, à la télévision, qu'à faire son ménage, lui dit, en parcourant d'un regard dégoûté leur salle de séjour:
- Ce matin, en partant, j'ai vu le camion des ordures stationner devant chez nous.
Ils en enlevaient ou ils en remettaient?

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Un directeur d'hôtel a reçu cette lettre:
Monsieur.
Je compte passer quinze jours dans votre établissement avec ma femme.
Ma femme voudrait une chambre donnant sur le parc, si possible tout au bout du couloir, loin des cuisines et de la lingerie, et surtout très calme.
J'insiste, car ma femme tient à dormir.
Et, si tout cela est calme, y compris ma femme, je pourrai peut-être dormir aussi.

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Dans un camp de naturistes, un chef d’orchestre, tout nu, dit aux musiciens dans le même appareil:
- Et maintenant, deux mesures pour rien.
Surveillez bien ma baguette... Pas avec cette mine gourmande, Mlle Carole! Jusqu’à la fin de la répétition, ce n’est qu’un instrument de travail!

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- L'autre soir, raconte une secrétaire à une collègue, j'étais restée seule au bureau, avec le patron, pour terminer un travail urgent quand, brutalement, la lumière s'est éteinte.
- Et qu'a fait ton patron?
- Il est allé immédiatement remettre les plombs. 
- C'est un électricien?
- C'est surtout un imbécile!

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C'est mardi... et jusqu'aux vacances, le réveille-matin, se donnera à fond dans sa fonction d'emmerdeur pas tenté... Et nous travailleurs, sans coup férir, nous nous lèveront avec la tête des mauvais jours, l'œil mi-clos, se réveillant petit à petit au cabinet de toilette ou à la salle de bain, se cognant aux pieds des meubles pour bien se réveiller, prenant son petit déjeuner sur le pouce et partant le cœur léger en sifflotant vers le lieu de travail, en pestant sur les bouchons quotidiens autant à l'aller qu'au retour...  En ces premiers jours de juin, une pensée particulière va aux sans-abris qui souffrent du manque de toit; à ceux qui sont expulsables de leurs appartements car la trêve hivernale est terminée; à celles et ceux qui souffrent autant de la maladie que d'autres choses et à ceux qui pansent les plaies dues aux divers maux que l'adversité afflige à chacun... Prenez soin de vous et je vous souhaite une bonne journée, en vous disant à la revoyure...