Et pour les amis qui aiment la pêche à pied, les prochaines grandes marées, horaire des marées à Saint-Malo, auront lieu les:  

Jeudi 02 juillet à 08h01, coefficient 87, à 20h22, coefficient 90
Vendredi 03 juillet à 08h45, coefficient 93, à 21h05, coefficient 94
Samedi 04 juillet à 09h30, coefficient 95, à 21h49, coefficient 96
Dimanche 05 juillet à 10h14, coefficient 95, à 22h33, coefficient 93
Lundi 06 juillet à 10h59, coefficient 91, à 23h18, coefficient 87

Historique d'une météo, qu’on a trop souvent tendance à oublier…

En 1983: Il a tombé 17 litres de pluie par mètre carré en 7 minutes à peine lors d'un orage sur la région de Louvain
En 1976: La température maximale sous abri culminait à 29,1°à Middelkerke
En 1914: Une tornade traversait la ville de Huy.
En 1903: On observait le passage d'une tornade à Ben Ahin dans la région hutoise

Les journées mondiales et internationales

Le vingt-trois juin c’est la Journée mondiale des veuves
http://www.journee-mondiale.com/346/journee-mondiale-des-veuves.htm

Les Fêtes nationales du Jour 

Fête nationale du Luxembourg. 
Qui est célébrée le 23 juin de chaque année. Elle marque traditionnellement l'anniversaire du souverain du Grand-duché du Luxembourg. 

Depuis le XIXe siècle, le Luxembourg célèbre l’anniversaire de la naissance du souverain. Pratiquement pendant toute la durée du règne (1919-1964) de la grande-duchesse Charlotte, cette célébration se déroulait toujours le 23 janvier, date anniversaire de la souveraine, née le 23 janvier 1896. Mais à partir de 1961, pour des raisons climatiques, la célébration publique de l’anniversaire du souverain fut célébrée le 23 juin de chaque année. 

Les expressions françaises décortiquées

Prendre une veste
Subir un échec

Origine
Autrefois, lorsqu'on soulevait le capot d'une voiture, on pouvait avec délectation (ou rage selon les circonstances et son goût pour le cambouis) se pencher sur le delco, le carburateur ou les bougies, pour les démonter et les remettre en état de fonctionner. Aujourd'hui, la sophistication des moteurs et l'omniprésente électronique impose de laisser sa voiture entre les mains d'un homme de l'art.
Mais où nous entraîne-t-il, vous dites-vous? Quel peut bien être le rapport entre le capot et la veste? Eh bien il n'est pas aussi lointain qu'on pourrait le penser, pour qui aime les jeux de mots.
En effet, causons d'abord de ce fameux capot; dans une de ses acceptions, ce mot désigne quelque chose qui sert à protéger. Sur une voiture, c'est le moteur qui est protégé. Mais plus anciennement il a aussi été un manteau à capuchon, sens d'où nous vient l'appellation de ce manteau long qu'on appelait capote comme la capote militaire que portaient nos poilus pendant la première guerre mondiale.
Mais dans une autre de ses acceptions, capot s'utilise dans certains jeux de cartes pour désigner celui qui termine une partie sans avoir fait aucune levée («il est capot», «faire quelqu'un capot»).
Ce mot, apparu avec ce sens au début du XVIIe siècle, a assez logiquement évolué vers «humilié» (comme l'est celui qui est fait capot). Récupéré par l'allemand, il est devenu le bien connu «kaputt».
Mais en restant dans le jeu de cartes, la capote, qui n'est pas en glaise, a désigné le coup par lequel l'adversaire est fait capot.
Et c'est là que, au cours de la deuxième moitié du XIXe siècle, par un très subtil jeu de mot digne de l'almanach Vermot (et même si on n'a jamais dit «prendre une capote»), la capote du jeu de cartes, symbole de l'échec, s'est transformée en veste, un autre vêtement.
Et si les premières utilisations de notre expression se sont d'abord appliquées à celui qui perd des élections, elle s'est assez vite répandue dans tous les domaines.
Exemple
«Avec Truman Capote, Tom Wolfe et George Plimpton, il [Norman Mailer] a créé un genre, le "nouveau journalisme"; grâce à son style torrentiel et vitupérant, il a raflé deux prix Pulitzer, transformant la politique en tragédie et l'Histoire en roman; parce qu'il est rebelle et "compliqué", il a marché sur le Pentagone, fréquenté l'asile psychiatrique et la prison, pris une veste mémorable aux élections municipales de New York, boxé quelques rounds avec Ali, assommé Gore Vidal sur un plateau de télé... et influencé toute une génération d'écrivains, qui voient en lui le seul véritable héritier de Hemingway.»
«Sur le globe, une fois écartés les originaux de tous poils, quatre Pères Noël sérieux revendiquent le titre: celui du Groenland, de Suède, de Norvège et de Finlande. La proximité du cercle polaire nourrit le mythe et, du même coup, leur tient lieu de légitimité. Mais c'est le Père Noël finnois qui tient la corde. Son succès commercial écrase les autres. Au Groenland, Santa Claus en est à ses premiers pas et ne cache pas ses prétentions politiques: il s'est bombardé«croisé» de la cause des enfants malheureux à travers le monde. Quant au Suédois, il a pris une veste commerciale. Jolupukki règne, donc, sur une aimable montagne de marks finlandais.»

Poème Erotique: La Fesse Cachée de nos plus grands auteurs

Les contes grivois de Jean de La Fontaine

La Couturière 

Une sœur fait venir son amant au couvent déguisé en couturière.

Certaine sœur dans un couvent,
Avait certain amant en ville,
Qu'elle ne voyait pas souvent,
La chose, comme on sait, est assez difficile.
Tous deux eussent voulu qu'elle l'eût été moins,
tous deux à s'entrevoir apportaient tous leurs soins,
Notre sœur en trouva le secret la première,
Nonnettes en ceci manquent peu de talent.
Elle introduisit le galant
Sous le titre de couturière,
Sous le titre et l'habit aussi,
Le tour ayant bien réussi,
Sans causer le moindre scrupule,
Nos amants eurent soin de fermer la cellule,
Et passèrent le jour assez tranquillement
A coudre, mais Dieu sait comment,
La nuit vint, c'était grand dommage,
Quand on a le cœur à l'ouvrage.
Il fallut le quitter, Adieu, ma sœur, bonsoir,
Couturière, au revoir,
Et ma sœur fut au réfectoire
Un peu plus tard, et c'est là le fâcheux de l'histoire.
L'abbesse l'aperçut, et lui dit en courroux,
Pourquoi donc venir la dernière?
Madame, dit la sœur, j'avais la couturière.
Vos guimpes ont donc bien des trous,
Pour la tenir une journée entière,
Quelle besogne avez-vous tant chez vous,
Où jusqu'au soir elle soit nécessaire?
Elle en avait encore, dit-elle, pour veiller,
Au métier qu'elle a fait, on a beau travailler,
On y trouve toujours à faire.

Contes et nouvelles en vers par Monsieur de La Fontaine
A Amsterdam chez Pierre Brunel, sur le Dam à la bible d'or, 1709

La France pittoresque

Folies de Dunkerque: ancêtre du Carnaval
D’après «Coutumes, mythes et traditions des provinces de France» paru en 1846

Les Folies, qui donnèrent naissance au Carnaval, se célébraient à Dunkerque le 24 juin, jour de la Saint-Jean; et elles attiraient un tel concours que souvent les curieux, ne pouvant trouver place dans aucune maison de la ville, étaient obligés de coucher dans les rues.
La solennité commençait par une grand’messe, célébrée à l’église paroissiale, et, après la messe, la procession se mettait en marche, la police du cortège étant faite par des hommes habillés en diables.

Église saint Eloi à Dunkerque

A la tête de la procession étaient les confréries de Sainte-Barbe, Saint-Sébastien et Saint-Georges. Les confrères de Sainte-Barbe étaient vêtus d’un habit rouge, avec parements et culotte noirs, et portaient des flambeaux; ceux de Saint-Sébastien portaient un habit et une culotte rouges avec parements et veste jaunes, et tenaient aussi des flambeaux; enfin, les confrères de Saint-Georges avaient l’habit et la culotte d’écarlate, les parements et la veste de moire blanche, avec des boutons d’or, ils portaient l’épée nue, et l’un d’eux, tenant l’étendard de Saint-Georges, faisait consister son adresse à passer et repasser cet étendard sous le ventre de son cheval pendant qu’il excitait celui-ci à caracoler.
Venaient ensuite les différents ordres religieux; puis les bannières de la paroisse, au nombre de neuf et très riches, lesquelles précédaient le saint Sacrement porté sous un dais en moire blanche, à bâtons d’argent, enrichis de pierres précieuses. Ce dais et le clergéétaient suivis des fonctionnaires publics et entourés de cent grenadiers les armes hautes. Lorsque la procession était rentrée, les Folies commençaient.

Carnaval de Cassel dans le Nord Peinture d’Alexis Bafcop (1876)

En avant des chars, marchaient des hommes babillés en blanc et armés de très longues perches garnies de fleurs. Le premier char, attelé de huit chevaux élégamment caparaçonnés et chargé de musiciens, représentait les Joies de était placé un jeune homme décoré de tous les attributs du dauphin de France; au pied de son trône se trouvaient une douzaine de courtisans, environnés de musiciens; et en avant du char marchaient vingt-quatre jeunes gens enfermés jusqu’à mi-corps dans des dauphins en carton; ils étaient armés de lances et joutaient ensemble. Le troisième char, dit Char de la Reine, portait une jolie fille superbement vêtue et placée sur une estrade au pied de laquelle les gens de sa cour exécutaient des danses.
Le Char du Roi était disposé de la même manière. Un autre char, nommé le Paradis, était fermé par des banderoles blanches, mêlées de rouge et de bleu en dedans, lesquelles formaient des bancs où se trouvaient assis soixante à quatre-vingts jeunes gens, habillés de blanc, qui mariaient leurs voix aux sons des instruments. Un char, décoré de branchages, était rempli de sauvages, vêtus d’une toile couleur de chair, sur laquelle on avait appliqué des feuilles d’arbres; et ces sauvages étaient armés de seringues avec lesquelles ils aspergeaient les curieux.
Enfin, le char appelé l’Enfer, apparaissait: il était de forme ronde et garni tout autour d’hommes habillés en diables; puis, à la partie la plus élevée, était un foyer que ces diables attisaient et dont ils faisaient jaillir des flammes.

Le géant d’osier au début du XIXe siècle

En avant de ce char, se démenait un homme habillé en femme, qu’on appelait Proserpine; il était armé de deux bouquets, l’un très beau et très odoriférant, l’autre rempli d’épingles et d’épines; et l’adresse de ce personnage consistait à présenter à quelqu’un le joli bouquet, et à lui substituer l’épineux au moment où l’on s’approchait pour le sentir. Derrière le même char, marchait un homme seul, costumé aussi en diable, portant pour couronne une espèce de réchaud, et tenant un croc en guise de sceptre.
Après lui venaient douze pages, coiffés de bonnets d’une telle hauteur qu’elle les faisait ressembler à des nains; puis le géant d’osier, haut de six mètres et que l’on appelait Papa Reuze, lequel géant était vêtu de bleu avec des galons d’or. Il était porté par douze hommes qui le faisaient mouvoir et danser, et avait dans sa poche un enfant qui criait sans cesse: papa! papa! Tout en mangeant des gâteaux que le public lui jetait. Douze gardes, armés de pertuisanes, fermaient le cortège.

Vue des environs
Si la naissance du Reuze, dont le nom vient du flamand reus signifiant géant, est située vers 1550, son existence est officiellement attestée en 1694, date à laquelle on trouve une affiche évoquant la procession de la Saint-Jean et mentionnant la présence de la «nouvelle machine d’un géant» appelé Titenka, précédée par «l’ancien géant» appelé Reuze. Ce qui montre que ce dernier existait effectivement avant 1694.
Deux légendes se disputent l’origine du Reuze, la première étant la plus vraisemblable. Il pourrait être la représentation d’Allowyn (ou Hallewyn), chef militaire scandinave dont les guerriers, d’une imposante stature, envahirent la Flandre. Blessé, celui-ci aurait été soigné puis baptisé par saint Eloi, avant de passer le reste de son existence à Dunkerque, d’où l’hommage que lui rendirent les Dunkerquois. Mais il pourrait être le fruit de la dérision qu’exprimèrent les paysans flamands à l’égard des Reuzes, leurs seigneurs, lorsqu’ils obtinrent de ces derniers leur liberté au Moyen Age: le géant aurait ainsi été construit pour être brûlé lors de la fête flamande de la Saint-Jean, fête du solstice d’été marquée par de grands feux.

Considéré comme un symbole du fanatisme religieux à la Révolution, le Reuze sera tour à tour vêtu du chapeau des Représentants de la Nation, de la carmagnole et du bonnet phrygien, avant que les différentes têtes du géant ne soient vendues en 1792 à des particuliers. C’est seulement en 1840 qu’il renaît à l’occasion d’une fête de bienfaisance organisée au profit des familles de marins disparus en Islande l’année précédente. Il apparaît dès lors au sein des cortèges du Dimanche gras et de la mi-carême, toujours accompagné d’enfants.

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Savoir, Proverbes

Ne remets pas à demain ce que tu peux faire aujourd’hui
Parce que les délais peuvent compromettre les meilleures affaires

Ceux qui disent Je ferai demain sont des imprudents. Les Latins les comparaient aux corbeaux dont le croassement semble faire entendre cras, cras, demain, demain, ce qui avait donné lieu à l’expression Sponsio corvina, promesse de corbeau, dont saint Augustin s’est servi plusieurs fois.
Voici des réflexions de deux auteurs anglais dans lesquelles le sens moral du proverbe se trouve développé d’une manière élégante et originale. «Sois sage aujourd’hui: c’est folie de différer. Demain le fatal exemple de la veille t’entraînera, et toujours ainsi jusqu’à ce que la sagesse ne soit plus en ton pouvoir. Les délais sont les ravisseurs du temps. Ils nous enlèvent nos années l’une après l’autre. Enfin la vie nous échappe et laisse à la merci d’un seul instant les grands intérêts de l’éternité. Si cette erreur était moins commune, ne serait-elle pas bien étrange? Mais qu’elle soit si commune, cela n’est-il pas plus étrange encore?... Tous les hommes se préparent à vivre sans jamais sortir des liens de l’enfance. Ils se font tous l’honneur de croire qu’ils reviendront un jour à la raison, et sur la foi de ce retour, leur orgueil reçoit des félicitations toujours prêtes, au moins les leurs. Ils applaudissent à leur future conversion. Qu’elle est édifiante, en effet, cette vie qu’ils ne connaîtront jamais! Le temps confiéà leurs mains devient le patrimoine de la folie. Celui qui appartient au destin, ils le lèguent à la sagesse... Au milieu des meilleures intentions, l’homme forme et reforme de nouveaux plans, puis il meurt le même.» (Young)

«Demain, dis-tu? Demain! C’est un fripon qui joue son indigence contre la richesse, qui reçoit ton argent comptant et le rembourse en souhaits, en espérances, en promesses, monnaie des sots; détestable banqueroute dont un créancier trop crédule est la dupe! Demain! C’est un jour qu’on ne trouve nulle part dans les vieux registres des âges, si ce n’est peut-être dans le calendrier des fous. La sagesse rejette ce mot et ne veut point de société avec ceux qui s’en servent.... C’est un enfant du caprice dont l’extravagance est la mère. Il est de la même étoffe que les songes et aussi vain que les chimériques visions de la nuit. Crois-moi, mon ami, arrête les moments présents; car sois certain que ce sont de vrais délateurs; et quoiqu’ils s’échappent sans bruit, sans laisser de trace après eux, ils vont droit au ciel, où ils rendent compte de ta folie... Arrête le moment présent, mon cher Horatio, imprime sur ses ailes le sceau de la sagesse. Voilà ce qui vaut mieux qu’un royaume, et ce qui est plus précieux que tous les dons brillants de la fortune. Oh! Ne le laisse pas échapper de tes mains; mais, comme ce bon patriarche dont parlent nos annales, saisis l’ange au vol et retiens-le jusqu’à ce qu’il t’ait béni.» (Cotton)

Ne remets pas à demain ce que tu peux faire aujourd’hui nous rappelle l’étourderie et la négligence d’un certain tyran de Thèbes nommé Archias, qui se trouvait au milieu d’une fête donnée par un riche citoyen de la ville. Pendant qu’on était dans les réjouissances, on apporta une lettre à Archias qui la jeta loin de lui sans en avoir pris connaissance et en s’écriant: A demain les affaires sérieuses. Dans cette lettre, on l’informait qu’une conspiration s’était formée contre lui: ce qui était vrai.
La conspiration éclata effectivement lendemain et le tyran fut tué. Son hôte ne lui avait offert cette fête que pour mieux faciliter le plan des conjurés qui consistait à faire mourir l’oppresseur de la patrie. Les conjurés, s’étant déguisés en femmes, eurent bon marché de la vie d’un homme dont la raison était noyée dans le vin. Cet événement, ayant amené l’affranchissement de la Béotie, devint célèbre dans toute la Grèce: de là le proverbe que les insouciants devraient s’appliquer comme règle de conduite. Les personnes mêmes, assez peu réfléchies pour remettre toujours au lendemain ce qu’elles pourraient faire le jour même, peuvent tirer de ce fait une leçon fort utile. En latin on disait: In crastinum seria (sous-entendu negotia), ce que traduit exactement notre proverbe.
Ce proverbe est fort ancien. Le maréchal de France et mémorialiste Blaise de Monluc (1502-1577), dans ses Commentaires (livre II, p. 540) publiés à titre posthume en 1592, l’appelle la devise d’Alexandre le Grand, et le rapporte en ces termes: Ce que tu peux faire anuit, n’attends pas au lendemain. Le mot anuit est synonyme d’aujourd’hui. Les uns prétendent qu’il a pris cette signification de l’usage de compter par nuits établi chez les Gaulois, ainsi que chez les Hébreux, les Arabes, les Germains, les Islandais, etc.; les autres pensent qu’il a été formé par contraction de ante noctem (avant la nuit). Mais ces étymologies sont justement révoquées en doute: il est évident que anuit est dérivé de la préposition en et du vieux substantif huy ou hui qui signifie jour. En hui est une expression qui se trouve dans nos plus anciens livres, notamment dans le Roman de Rou, par Robert Wace. Robert d’Artois disait aux Flamands qu’il conduisait: «Nous bevrons encore en hui de ces bons vins de Saint-Omer.»
Un poète qui vivait en 1629 nous a laissé ce quatrain:
C’est un mot à blasmer: A demain les affaires:
On scait qu’il a cousté bien cher à son auteur.
Un moment négligé nous cause long malheur;
Qui le ménage bien se tire des misères.

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Cher comme poivre
Très cher

Lorsque cette épice commença à s’introduire en France, son prix élevé lui donna une haute importance. La nouveauté lui donna la vogue, et la vogue augmenta encore sa cherté. Le poivre entrait dans la composition des plus riches présents: c’était l’un des tributs que payaient les vassaux à leurs suzerains.
Geoffroy, prieur de Vigeois, voulant exalter la magnificence de Guillaume, comte de Limoges, raconte qu’il en avait des tas énormes amoncelés et sans prix, comme si c’eût été du gland pour les porcs. L’échanson étant venu un jour en demander pour les sauces de la cuisine du comte, l’officier qui gardait ce dépôt précieux prit une pelle, dit l’historien, et en donna une pelletée entière.

La récolte du poivre à Coilun. Enluminure extraite de l’édition de 1412 du Livre des Merveilles du monde de Marco Polo

Quand la reine Bathilde, qui fut régente de Neustrie et de Burgondie durant la minorité de son fils Clotaire III, fonda en 657 le monastère de Corbie, ses domaines furent assujettis à payer annuellement, en surplus des autres denrées, trente livres de poivre à ses religieux.
Roger, vicomte de Béziers, ayant été assassiné dans cette ville, lors d’une sédition qui y éclata en 1107, son fils, après avoir vaincu et soumis les habitants, les obligea à payer en réparation un tribut annuel de trois livres de poivre à prendre sur chaque famille. A Aix en Provence, les Juifs étaient obligés d’en payer pour chacun deux livres par an.

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Vingt-trois juin 1993: L'Américaine Lorena Bobbitt tranche le pénis de son mari qui vient de la violer. Cela lui apprendra à lui faire de force l'amour! John Bobbitt se fera greffer son bout, parvenant ainsi à jouer dans un film X.
Par Frédéric Lewino et Gwendoline Dos Santos à la une du Point.

Vers 3 heures du matin, Lorena Bobbitt quitte le lit conjugal pour aller boire un verre d'eau dans la cuisine. Le jeune couple habite un petit appartement de Pine (mais oui!) Street à Manassas, en Virginie. Elle entend avec dégoût John Wayne Bobbitt ronfler comme un porc. Quelques minutes auparavant, ce salaud l'a forcée à faire l'amour en dépit de ses vives protestations. Elle se sent salie, violée. Une froide colère la saisit. La jeune femme de 23 ans s'empare d'un grand couteau de cuisine, retourne dans la chambre, soulève les draps du lit, attrape le pénis de son époux dans une main et le tranche net! Un rabbin n'aurait pas fait mieux. Serrant son trophée dans le poing, elle s'enfuit en voiture. Le salaud ne la violera plus!

Née en Équateur, Lorena rencontre son futur époux dans un bar fréquenté par les marines de Virginie. Qu'il a fière allure dans son uniforme! C'est comme si elle avait rencontré Tom Cruise dans Top Gun. La jeune manucure se laisse séduire à la première danse. Quand elle épouse son marine en juin 1989, elle a juste 19 ans. Il est son premier pénis.
Dès les premières nuits, Lorena se rend compte qu'il y a tromperie sur la marchandise. Elle a cru épouser George Clooney, mais son beau John Wayne tire plus vite que son ombre. À peine se met-elle en position du porte-avion, que son mari a déjà apponté, et se retire, le réservoir à sec. Cruelle désillusion! Pour ne rien arranger, il se met à picoler. Pire: il se fait virer des marines. Alors la guerre, il la transporte sous le toit conjugal, les disputes deviennent violentes. À plusieurs reprises, les policiers doivent intervenir. Il la force à avorter. Elle veut divorcer, entame la procédure. Il promet de s'amender. Mensonge. Lorena porte plainte contre lui pour tentative d'étranglement. John porte plainte contre Lorena pour coup de pied dans le bas-ventre. Chez les Bobbitt, on ne s'ennuie pas. Rihanna envoie un télégramme de soutien à Lorena...

Dans la nuit du 23 juin 1993, John Wayne, complètement ivre, la force une nouvelle fois. Une fois de trop! L'idée de sectionner l'arme fatale de son prince charmant pendant son sommeil la submerge. Plutôt sympa, Lorena lui en laisse deux centimètres avant de s'enfuir en voiture, avec le couteau et le pénis fraîchement coupé. Après avoir roulé sur quelques centaines de mètres, la jeune femme se rend compte de ce qu'elle tient à la main, un morceau de chair tout ratatiné. Elle l'observe aussi incrédule que Copé découvrant une facture de Bygmalion. D'un geste affolé, elle le jette par la fenêtre en hurlant.

La chasse au pénis est ouverte… Pendant ce temps, un ami des Bobbitt accouru sur place emmène le malheureux à l'hôpital de Manassas. Il se présente aux urgences, se maintenant l'entrejambe avec des mains recouvertes de sang. Le médecin urgentiste, qui manque d'imagination, commence par croire que le grand gaillard s'est entaillé les poignets dans une tentative de suicide. Mais quand John écarte les mains, le médecin fait un pas en arrière devant le carnage. Le toubib n'a jamais vu une chose pareille! Les médecins informent le malheureux que sans le morceau manquant ils ne peuvent rien faire d'autre que poser un garrot et suturer la plaie... C'est un peu court. Heureusement pour John, quelques heures plus tard, Lorena indique vaguement à la police l'endroit où elle a jeté l'"animal" par la fenêtre de sa voiture.

La chasse au pénis est ouverte… Finalement, un pompier découvre l'attribut orphelin dans un terrain vague. Il le ramasse soigneusement avant de le déposer dans un sac plastique bourré de glace. Il n'est pas trop tard pour tenter la greffe. Après neuf heures d'opération, le chirurgien esthétique David Berman et l'urologue James Sehn parviennent à rendre sa virilitéà M. Bobbitt. Le lendemain de l'opération, celui-ci est déjà en train de draguer les infirmières de l'hôpital en leur affirmant qu'il avait un membre de 25 centimètres, mais qu'à cause de sa femme, il n'en reste plus que 23. De quoi satisfaire n'importe quelle gourmande. Au bout d'un mois, il retrouve la capacité d'uriner normalement et avec quelques mois de plus, ses capacités érectiles.

L'affaire connaît un retentissement énorme aux États-Unis, la petite ville de Manassas est prise d'assaut par les journalistes, les reporters, les curieux, et surtout par les féministes endurcies qui font de Lorena un glorieux symbole de la guerre des sexes. Quand elles font le "V" de la victoire avec leurs doigts, elles l'ouvrent et le referment comme une paire de ciseaux. Couic! Couic! Couic! Dans un premier procès, John Wayne est acquitté de l'accusation de viol portée par Lorena. Le deuxième procès est celui de la jeune femme. Toutes les télés du pays ont envoyé des équipes. Deux cents journalistes du monde entier s'entassent aux portes du tribunal, des vendeurs de tee-shirts proposent à la criée des maillots estampillés "L'amour, ça fait mal" ou "Lorena, tu n'y couperas pas". Les vendeurs de hot-dogs eux aussi s'en donnent à cœur joie... Et pendant ce temps, Lorena risque 20 ans de prison.

Elle apparaît à la barre, fragile, raconte son calvaire de femme battue, injuriée, violée, manque de s'effondrer à plusieurs reprises. Elle plaide la démence au moment des faits et explique avoir été poussée par une impulsion. Sa prestation convainc le tribunal qui la déclare non coupable. Les médecins la jugent irresponsable au moment des faits. Furax à l'énoncé du jugement, John Wayne Bobbitt s'en remet vite. En août 1994, pour prouver au monde que son organe viril fonctionne toujours, il tourne un premier film pornographique, intitulé John Wayne Bobbitt: Uncut, aux côtés d'une actrice espagnole ressemblant à Lorena. Le scénario, forcément très élaboré, prévoit que l'actrice se retrouve à un moment du film avec un couteau à la main.

Lorena Bobbitt (à droite), lors de son procès pour avoir coupé le pénis de son mari qui venait de la violer. © DR
© Le Point.fr - Publié le 23/06/2012 à 00:00 - Modifié le 23/06/2014 à 00:01

Pour l’éphéméride du vingt-trois juin c’est ici
http://mickeywerlen.canalblog.com/archives/2014/06/23/30122524.html

Ben pour la zique de ces jours de juin… on va écouter un peu de l’histoire de la musique qu’on aime depuis notre adolescence, voire plus tard… C’est la boîte aux souvenirs avec du rythme d’époque en écoutant aujourd’hui l’album du groupe Bad Company avec Greatest Hits… Peut-être quelques souvenirs de jeunesse pour certains… Des bons airs, histoire de bien passer cette matinée avec sérénité… Je vous souhaite une bonne écoute!!!

https://www.youtube.com/watch?v=7bV64CW2HRM

Et en avant pour les blagounettes du jour, un bouquet divers et printanier, des courtes mais bonnes, des longues mais connes, des connues et des moins connues; quoi, des blagues à deux balles ou à quatre sous...

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LE SOTTISIER DU BAC Visions de la sexualité 1

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin (Elle a tout compris elle…)

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes. (Mais bien sûr…) 

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction. 

Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs. (Et elles pondent aussi… mais pas de vrais œufs…) 

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. 

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif. (Ça va faire plaisir à Jane Birkin…) 

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur. 

Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. 

La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine. (Je me disais aussi…) 

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets. (Surtout chez les SM!!! mdr…) 

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop. (Alors là, faut oser…) 

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations. (Pour commander à La Redoute?… mais une seule fois par mois!!!) 

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée. (Ha-que… c’est gênant!!!) 

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme. 

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe. (Chacun fait comme il veut…) 

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail. (Avec la poule au pot?!!…) 

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. 

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques. (Et l’érection, c’est du développement durable!!! mdr…) 

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi. 

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire. (c'est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…) 

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde. (c'est celui avec un S sur le corps…) 

Pour faire un enfant à une femme, ce n’est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.

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C'est mardi... et le réveille-matin, remplit son travail de bourreau qui est celui de réveiller les braves gens... Ce matin, réveil routinier avec force grognements, cabinet de toilette, salle de bain, cuisine, petit déjeuner pris sur le pouce et c'est l'heure de la course pour aller au travail, en train, en bus, en voiture ou à pied, c'est la dure loi du travailleur, qu'il soit de chantier, d'usine ou de bureau... Bon courage à tous, bientôt ce sera les vacances... En ces premiers jours de juillet, une pensée particulière va aux sans-abris qui souffrent du manque de toit; à celles et ceux qui souffrent autant de la maladie que d'autres choses et à ceux qui pansent les plaies dues aux divers maux que l'adversité afflige à chacun... Prenez soin de vous et je vous souhaite une bonne journée, en vous disant à la revoyure...