Éphéméride du seize avril

Et pour les amis qui aiment la pêche à pied, les prochaines grandes marées, horaire des marées à Saint-Malo, auront lieu les: 

Vendredi 17 avril à 06h46, coefficient 95, à 19h13, coefficient 101
Samedi 18 avril à 07h36, coefficient 106, à 20h00, coefficient 110
Dimanche 19 avril à 8h23, coefficient 112, à 20h44, coefficient 113
Lundi 20 avril à 09h06, coefficient 112, à 21h24, coefficient 109
Mardi 21 avril à 09h47, coefficient 105, à 22h02, coefficient 100
Mercredi 22 avril à 10h25, coefficient 94, à 22h39, coefficient 87

Historique d'une météo, qu’on a trop souvent tendance à oublier…

En 1968: Les rafales de vent atteignaient 70 km/h dans les hautes Fagnes et attisaient les flammes d'un incendie qui affectait cette région.
En 1962: La température maximale sous abri n'atteignait que 7°à Louvain
En 1917: Le manteau neigeux atteignait 51 cm à Bertrix et 62 cm à Chiny

Les journées mondiales et internationales

Le seize avril c’est la Journée Mondiale contre l'esclavage des enfants
http://www.journee-mondiale.com/331/journee-mondiale-contre-l-esclavage-des-enfants.htm

Le seize avril c’est la Journée mondiale de la voix
http://www.journee-mondiale.com/263/journee-mondiale-de-la-voix.htm

Les expressions françaises décortiquées

A la petite semaine
Sans réflexion préalable, ambition ou vision à long terme

Origine
Semaine nous vient au XIIe siècle de sameine, mot du XIe siècle, lui-même venu du latin septimana qui, dès le IVe siècle, désignait «un espace de sept jours».
Et, effectivement, venu de cette lointaine époque, il est confirmé qu'une semaine comporte peu ou prou sept jours. Mais qu'en est-il d'une petite semaine?
Rien dans la littérature ancienne ou nouvelle ne nous le dit clairement. Tout au plus peut-on supputer que c'est une période courte, probablement de moins de sept jours.
Et si l'on se fie à l'expression du XVIIIe siècle, prêter à la petite semaine qui signifiait, selon le Dictionnaire de l'Académie Française «prêter pour un temps très court et à un taux très élevé», on peut estimer qu'on a mis dans le mille, au moins pour ce qui est de la durée, le prêt et son taux usuraire n'étant que des informations complémentaires hors sujet en ce qui nous concerne.
Dans la signification actuelle de l'expression, la notion de court terme existe toujours, avec une connotation nettement péjorative: celui qui prend des décisions, organise quelque chose, démarre une activitéà la petite semaine est celui qui se lance sans préparation, sans analyse réelle des risques et profits potentiels, sans aucune vision à long terme.
On peut quasiment tous les jours en avoir des exemples flagrants suite à certaines décisions ou actions de politiques qu'on ne citera pas mais que beaucoup reconnaîtront aisément.
Exemple
«Une politique économique à la petite semaine J'ai aussi appris là-bas qu'il n'ya pas de science économique marxiste,... En fait, la politique économique était conduite à la petite semaine, en fonction de l'histoire récente ou passée, et non en fonction de nouvelles théories»

La France pittoresque

Charlemagne se fait voleur par ordre de Dieu
D’après «Le Rhin. Son histoire et ses légendes», paru en 1887

Une nuit que Charlemagne se livrait au sommeil dans son nouveau palais appelé Kaiserpfalz, un ange lui apparut et lui annonça que par ordre de Dieu il devait commettre un vol. Découle de cette singulière aventure le surnom d’Ingelheim que Charles le Grand donna à sa résidence favorite, située à 15 km de Mayence et d’où ce puissant empereur commanda à la moitié de l’Europe.
A l’annonce faite par l’ange du vol que l’empereur devait commettre, ce dernier s’écria, indigné:

«- Quoi! Mes cheveux ont blanchi dans le chemin de l’honneur, mes trésors regorgent d’or et d’argent, le Rhin et le Danube me paient tribut, mon sceptre s’étend même sur Rome la ville éternelle et je serais obligé de me faire voleur! Non, Dieu ne peut m’imposer un ordre semblable.
- Ne discute point les décrets de la providence, lui répondit le céleste messager; ses desseins sont impénétrables et ce que les hommes considèrent souvent comme un mal, Dieu dans sa divine sagesse ne le permet que pour leur bien.»

Vue d’artiste du Kaiserpfalz d’Ingelheim

En disant ces mots l’ange disparut. Charlemagne, vaincu par un ordre aussi formel, se revêt de son armure et l’épée à la main sort sans bruit de son palais. La nuit était noire et épaisse: Charles ne sait où diriger ses pas; l’ordre divin l’inquiète et le tourmente. Comment faire pour voler et ne pas se laisser prendre? Et l’empereur pensait: «Que n’ai-je auprès de moi ce coquin d’Elbegast! Si souvent je l’ai fait poursuivre pour ses vols! Si souvent menacer de la potence et de la roue! Et maintenant je donnerais mes trésors pour avoir ses conseils et son aide.»
Et Charles soupirait amèrement. Tout à coup il sentit son glaive se détacher de sa main, sa tête chauve se dépouiller de son casque et les lanières de sa lourde armure se dénouer, puis une voix railleuse lui glisser à l’oreille ces paroles: «Majesté, ce costume est très propre aux tournois et aux sanglantes mêlées, mais quand il s’agit de faire un coup on laisse tout cela chez soi.»
Charles étonné se retourne et aperçoit la figure grimaçante du nain Elbegast qui continua en ricanant:
«- C’est pour ce motif que j’ai rapporté les armes de sa majesté dans son appartement, et si elle veut réellement commettre un vol je me mets à sa complète disposition. Envie-t-elle par hasard les biens d’un naïf campagnard, les trésors d’un riche comte ou le sac bien rempli d’un pieux abbé? Qu’elle parle et je la conduirai.
- Non, je ne veux rien de tout cela, soupira l’empereur.
«- Voyons! Il me vient une idée! s’écria le nain. Oui, c’est cela! Non loin d’ici habite le comte Harderich; nous pouvons sans remord lui rendre une visite. C’est un gaillard de la pire espèce: il rompt la trêve de Dieu, trafique sur les besoins du peuple, opprime la veuve et l’orphelin et, qui pis est, souhaite la mort de votre majesté. Non, voler chez lui n’est pas un crime.
- Tu as raison, répondit l’empereur, c’est mon homme. Allons!»
Les deux compagnons se dirigent à pas rapides vers l’opulent manoir du comte. Arrivés, le nain murmure quelques paroles magiques, et, comme par enchantement, les lourdes portes roulent sur leurs gonds. L’empereur pénètre dans la vaste salle des ancêtres contiguëà la chambre à coucher du comte, tandis que le nain se glisse doucement et sans bruit dans l’écurie pour y prendre le coursier favori du comte.

Représentation de Charlemagne

Mais malgré toute sa circonspection, il ne put empêcher le cheval d’entendre le bruit de ses pas et le noble animal se mit à hennir avec tant de force qu’Harderich se réveilla. Inquiet, le comte appelle son écuyer et lui ordonne de se rendre à l’écurie pour voir ce qui s’y passe. Celui-ci s’y rend à moitié endormi et revient avec la nouvelle qu’il n’a rien trouvé. A son approche, Elbegast était grimpé sur une poutre sur laquelle il s’était étendu.
Au moment où Harderich voulait se remettre au lit, les hennissements recommencèrent avec plus de force et, dans la persuasion que tout n’était pas en règle dans le château, prend flambeau et fouille tous les coins et recoins, toutefois sans plus de succès que son écuyer. Revenu près de son épouse, celle-ci lui dit que d’autres causes devaient lui ravir le repos, et après d’instantes prières le comte lui avoue qu’avec 12 complices, dont il cite les noms, il avait conçu le plan d’assassiner l’empereur dans son palais, et que l’exécution devait avoir lieu le lendemain même.

Charles qui a tout entendu, sort de la salle et rejoint à l’écurie le nain qui s’efforçait inutilement de monter le cheval.
«- Je pourrais prendre les œufs sous la poule s’écria-t-il, et cette maudite bête ne se laisse pas monter! Cependant je ne connais pas de plus noble coursier et celui qu’il porte est invincible.
- Laisse-moi essayer, dit l’empereur.»
Sous la main de Charlemagne le cheval se laissa seller et brider sans résistance. L’empereur se mit en selle et reprit au galop le chemin de son palais. Le nain ne put soutenir une pareille course et resta loin en arrière; plus tard toutes les recherches de l’empereur pour le retrouver restèrent infructueuses: il ne le revit jamais.
Arrivéà la résidence, il ordonna de saisir et de pendre le comte et ses complices lorsqu’ils se présenteraient au palais. Ceux-ci qui ne se doutaient de rien arrivèrent Mais quelle fut la terreur d’Harderich lorsqu’ il vit l’empereur, monté sur son propre coursier, lui reprocher d’une voix tonnante sa trahison et le condamner au dernier supplice. Les misérables furent exécutés et nul ne revit son château.

Vestiges du palais impérial de Charlemagne à Ingelheim (Allemagne)

C’est en mémoire de cette protection miraculeuse que Charlemagne surnomma son palais Ingelheim, ingel signifiant ange en allemand, et heim signifiant chez soi. Le pape Adrien Ier (772-795) avait envoyé d’Italie, pour la construction de cet édifice (qui débuta en 774), les mosaïques et le marbre. Beaucoup d’empereurs allemands y eurent leur résidence. Charles IV, empereur du Saint-Empire romain germanique (1355-1378), fut le dernier souverain qui y habita.

Article copié sur "La France pittoresque"

Un médicament médiéval dame le pion aux antibiotiques
Source : Le Figaro

Une vieille recette issue d’un livre de médecine du Xe siècle a été efficace en laboratoire contre des colonies de bactéries résistantes aux antibiotiques
En fouinant dans un vieil ouvrage médiéval, des chercheurs de l’université de Nottingham auraient trouvé une recette à même de combattre des staphylocoques dorés résistants aux antibiotiques...
Prenez deux plantes du genre allium (ail, plus oignon ou poireau), ajoutez du vin et de la bile de vache. Mélangez, faites macérer dans une cuve en laiton, purifiez le tout, puis laissez reposer pendant neuf jours. Vous obtiendrez alors un divin cataplasme contre les orgelets.

In vitro
Cette recette est issue du Bald’s Leechbook, livre de médecine anglo-saxon du début du Xe siècle. Le Dr Christina Lee, de l’Institut universitaire pour les études médiévales à l’université de Nottingham, a traduit l’ouvrage avant d’enrôler ses collègues du Centre universitaire pour les sciences biomoléculaires. Leur mission : rééditer l’étrange recette et explorer son pouvoir antibactérien.
L’ancien remède a fait ses preuves in vitro, affirment les microbiologistes. Aucun des ingrédients testés individuellement n’a suffi à combattre les bactéries cultivées sur du collagène ; mais, combinés selon la recette millénaire, ils auraient éradiqué 999 bactéries sur 1000. L’équipe a alors testé diverses dilutions de sa mixture pour s’apercevoir que, lorsqu’elle était trop claire pour combattre les bactéries, elle savait tout au moins les empêcher de communiquer, diminuant ainsi leur pouvoir de nuisance.

L’apothicaire au Moyen Age

«Mieux que les antibiotiques conventionnels»
L’expérience a été réitérée sur des souris par le Dr Kendra Rumbaugh au sein de l’université du Texas, aux États-Unis. Le remède aurait alors éliminé 90 % des staphylocoques dorés présents dans les plaies des rongeurs, témoigne le Dr Rumbaugh. «Cet ancien remède a fonctionné aussi bien, si ce n’est mieux, que les antibiotiques conventionnels que nous utilisons», s’étonne-t-elle.
Le Dr Freya Harrison, qui a dirigé les recherches au laboratoire de Nottingham avec le Dr Steve Diggle, veut maintenant percer les secrets de la potion. L’équipe s’attendait à une légère activité antibiotique du remède, car les ingrédients qui le composent ont déjà montré leur pouvoir en laboratoire. Le cuivre (issu de la cuve en étain) et les sels biliaires sont bactéricides, les plantes de la famille de l’ail empêchent les bactéries d’endommager les tissus. « Mais nous avons été estomaqués de voir à quel point la combinaison des ingrédients était efficace », s’émerveille Freya Harrison.

Explorer les pharmacopées traditionnelles
Elle a pourtant tout tenté pour mettre l’onguent en échec, jusqu’à laisser les bactéries constituer un «biofilm», si dense de bactéries que nombre d’antibiotiques plus modernes ont du mal à le transpercer. Pour Steve Diggle, c’est le signe que les apothicaires du Moyen Âge «planifiaient soigneusement leurs expériences, bien avant que la méthode scientifique ne soit développée».
Beaucoup de grands médicaments encore largement utilisés sont issus de plantes, et l’industrie pharmaceutique n’a de cesse d’explorer les pharmacopées traditionnelles. «La colchicine contre la goutte, l’aspirine, la digitaline..., énumère le Pr Jean-Louis Montastruc, chef du service de pharmacologie médicale et clinique du Centre hospitalier universitaire (CHU) de Toulouse et membre de l’Académie nationale de médecine. On parlait autrefois de la théorie des signatures: Dieu aurait donnéà l’homme des messages, pour trouver les remèdes adéquats à ses maux. Par exemple, le saule pousse dans des endroits chauds et humides, et l’aspirine qui en est issue à des propriétés antirhumatismales.»
De la souris à l’homme

L’équipe de Nottingham, émerveillée par sa découverte, veut continuer à explorer le potentiel thérapeutique de son vieux remède et a lancé sur Internet une opération de crowdfunding pour financer, dans un premier temps, le séjour estival d’un étudiant. Mais de la souris à l’homme il y a «un océan», tempère le Pr Montastruc, et la recherche ne compte plus les médicaments efficaces chez l’animal qui ont échoué chez l’homme. Votre pharmacien a le temps de vous vendre encore quelques antibiotiques avant de devoir, au fond de son officine, apprendre à mélanger herbes folles et bave de crapaud.

Soline Roy, Le Figaro

Les biches du Bois de Boulogne «emprisonnées» pour vagabondage
D’après «L’Illustré du Petit Journal», paru en 1933

Comment l’application aux animaux sauvages, par l’Administration, d’une réglementation pensée pour le «public», donna lieu en 1933 à une situation aussi déplorable que cocasse...
C’est ce que nous apprend Maurice Coriem, chroniqueur au Petit Journal, décidant d’aborder le sujet avec humour, arguant que s’il s’agit d’une petite histoire parisienne, son intérêt n’en est pas moins grand pour toute la France.

Il y avait, nous explique-t-il, au Bois de Boulogne, des biches qui vivaient leur vie naturelle. A deux pas du tumulte civilisé, l’habitant tracassé de la ville surprenait avec un étonnement charmé le bond harmonieux d’une jolie bête libre. Mais c’était avant que l’Administration ne décidât de mettre ordre à un tel débordement. En somme, ces animaux qui n’étaient soumis à aucune réglementation, qui ne figuraient même pas sur un registre de contrôle récapitulatif, étaient en état de vagabondage, lequel était, comme on sait, un état suspect et prohibé.
L’esprit administratif est implacable. Il prévoit le citoyen sous la forme d’un individu catalogué, recensé, numéroté, immatriculé, qui présente, aux heures prescrites, des pièces exigibles, debout derrière un guichet grillagé.

L’exemple d’animaux dispensés d’obligations coercitives et ignorants des ordonnances promulguées était déplorable pour les gens que l’on désigne sous les appellations génériques de contribuables, d’usagers, d’assujettis, etc., ou qu’on parque sous l’étiquette désolante de «public». «Le public n’entre pas ici...». «Il est interdit au public...»
Pauvre public que nous sommes! s’exclame le journaliste qui ajoute : voilà pourquoi les biches innocentes du Bois de Boulogne ont été condamnées à l’emprisonnement à perpétuité au Muséum. Le Muséum! Oh! Rien que ce mot-là... Il semble que les pauvres bêtes soient déjà empaillées, là-dedans...

Un communiqué officiel nous a enseigné cependant les joies civiques de l’immatriculation, poursuit-il : les captives du Muséum jouissent, nous dit-on, d’un enclos de 4000 mètres carrés. Et le brave homme, comprimé dans le métro, se récrie bien sagement avec l’Administration : «Quatre mille mètres carrés! C’est magnifique!...»
Quatre mille mètres! C’est un chiffre qui fait sensation à la manière d’une statistique des bureaux et qui est aussi fallacieux. En réalité, s’amuse Maurice Coriem, cela représente cent mètres de long sur quarante de large. Cette munificence réglementaire permet à des biches dix bonds en longueur et quatre bonds en largeur: approximativement, le nombre de pas de la promenade d’un détenu dans sa cellule et la mesure autorisée à l’expansion d’un citoyen dans la société.

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Seize avril 1943: Chimiste chez Sandoz, Albert Hofmann synthétise par hasard le LSD. Employé chez Sandoz, Hofmann absorbe par mégarde une molécule qu'il croit antidépressive. Il expérimente le premier trip au LSD.
Par Frédéric Lewino et Gwendoline Dos Santos à la une du Point.

Le 16 avril 1943, Albert Hofmann décide de se remettre àétudier une molécule qu'il avait délaissée cinq ans auparavant. C'est très étrange, car dans les laboratoires pharmaceutiques où les nouvelles molécules à tester défilent par milliers, on n'a pas l'habitude de revenir en arrière. Synthétisée à partir de l'ergot de seigle, le diéthylamide de l'acide lysergique, ou LSD, n'avait pas tenu ses promesses comme stimulant circulatoire. Lui-même ne saura jamais dire pourquoi, ce jour-là, il tire le LSD de l'oubli.

Lors de la phase de cristallisation du LSD, Hofmann se sent tout chose, bizarre. "J'étais pris d'une agitation extraordinaire avec de légers vertiges. Dès mon arrivée à la maison, je me suis couché, sombrant dans un état non désagréable, comme si j'avais été intoxiqué, avec mon imagination très stimulée. Comme endormi, les yeux clos (la lumière du jour m'était très désagréable), je percevais un flot ininterrompu d'images fantastiques aux formes extraordinaires, et aux couleurs comme produites par un kaléidoscope. Au bout de deux heures, cet état s'est estompé." Hofmann vient de vivre le premier trip au LSD.

Vertige et anxiété… Naturellement, le chimiste cherche à comprendre l'origine de son trouble. Il pense d'abord à un effet du solvant, mais il l'utilise depuis longtemps sans jamais avoir éprouvé une telle sensation. Conclusion, le LSD est forcément le coupable. Même s'il a pris toutes les précautions voulues, une microscopique goutte s'est probablement déposée sur l'un de ses doigts, avec lequel il s'est ensuite frotté l'oeil. Pour confirmer ses soupçons, Hofmann décide d'en absorber volontairement une dose infinitésimale.

Le 19 avril, il avale donc 0,25 mg de LSD, soit le quart de la dose prescrite habituellement pour les alcaloïdes. Il pense ainsi être à l'abri de toute expérience désagréable. En réalité, le LSD est tellement puissant qu'il s'agit d'une dose maousse capable de faire planer un pachyderme. "Ce fut une expérience horrible!" Quarante minutes après l'absorption, les vertiges surgissent, accompagnés d'un immense sentiment d'anxiété. Sa vue se brouille, certaines parties de son corps ne répondent plus à sa volonté. Il a envie d'éclater de rire. Il doit lutter pour parler intelligiblement. Hofmann décide de rentrer chez lui. Comme il n'a pas de voiture, il demande à son assistant de l'accompagner à vélo. Il zigzague: c'est Tom Simpson escaladant le mont Ventoux (pour les jeunots, précisons que ce cycliste est tombé raide mort sur le bord de la route, l'organisme bourré d'amphétamines).

"Monstre intérieur"… Le chimiste a l'impression que la route vacille, le paysage lui apparaît comme vu dans un miroir déformant. Il pense que le temps s'est arrêté alors qu'il file sur son vélo. Après quatre kilomètres de route, les deux hommes finissent par arriver à destination. Hofmann peine à articuler pour demander à son assistant d'aller chercher son médecin de famille et de rapporter du lait, la boisson habituelle en cas d'empoisonnement. Les symptômes allant crescendo, il s'allonge sur le sofa. C'est alors qu'il traverse une des plus terrifiantes expériences de toute son existence. Il pense même être mort. "Tous les objets dans la pièce se sont mis à tourner autour de moi, les meubles adoptaient des formes grotesques et effrayantes. Ils étaient agités d'un mouvement perpétuel, comme emplis d'une angoisse."

Une voisine lui apporte deux litres de lait, il ne la reconnaît pas. "Ce n'était plus Mme R., mais plutôt une sorcière malveillante et insidieuse qui arborait un masque coloré." Mais cette déformation du monde extérieur n'est pas le pire. C'est la désintégration de son monde intérieur qui le terrifie le plus. "Un démon m'avait envahi, avait pris possession de mon corps, de mon esprit et de mon âme. J'ai sauté sur mes pieds et j'ai hurlé pour essayer de me libérer de lui, mais je me suis de nouveau écroulé sur le sofa. La substance que je voulais tester m'avait vaincu. C'était le démon qui avait dédaigneusement triomphé de ma volonté. J'ai été pétrifié par la peur de devenir fou."

Lutte contre la schizophrénie… Le médecin débarque enfin, mais le malheureux est aussi désarmé que s'il avait trouvé une mouche en train de danser le flamenco. À part les pupilles dilatées du chimiste, il n'enregistre aucun autre symptôme. Le pouls, la tension et le souffle sont normaux. Il se contente de coucher son patient et de le veiller. Après plusieurs heures, Hofmann revient sur terre, son expérience devient moins angoissante, plus jouissive. Il s'endort paisiblement.

Le lendemain matin, il se réveille en pleine forme, comme un bébé découvrant un monde enchanteur. Son petit déjeuner lui paraît délicieux. Une promenade dans le jardin l'exalte. Ses sens sont aiguisés comme jamais. Il a l'impression d'explorer un nouvel environnement. Durant 24 heures, Hofmann vogue sur un nuage. Après cette incroyable expérience, le chimiste est persuadé que le LSD se révélera d'une grande aide pour aider à soigner certaines maladies psychiatriques, comme la schizophrénie. Mais jamais, au grand jamais, il n'imagine qu'il puisse être utilisé comme pourvoyeur de paradis artificiels. Son expérience a été trop terrifiante durant les premières heures pour qu'il imagine cela.
Quand, plusieurs années plus tard, Timothy Leary se fait le chantre du LSD, Hofmann le met violemment en garde contre une utilisation récréative... En 2006, à l'âge de 100 ans, Hofmann réclame encore la levée de l'interdiction du LSD, persuadé qu'il pourrait aider certains dépressifs à renouer avec la vie.

© Le Point.fr - Publié le 16/04/2012 à 00:00 - Modifié le 16/04/2014 à 00:00

Ben pour la zique de ce jeudi… on va de nouveau s’écouter The Rolling Stones avec leur album Voodoo Lounge; c’est du tout bon avec des souvenirs lointains pour certains, bon sang, je suis en train de redécouvrir ce groupe… De la bonne musique, histoire de bien passer cette journée avec sérénité… Je vous souhaite une bonne écoute!!!

https://www.youtube.com/watch?v=FXy_Bs_da3Q

Et en avant pour les blagounettes du jour, un bouquet divers et printanier, des courtes mais bonnes, des longues mais connes, des connues et des moins connues; quoi, des blagues à deux balles ou à quatre sous...

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Un petit gamin rentre de l'école et dit à son père:
- Papa, aujourd'hui on a appris à faire des petites bombes en chimie. J'en ai fait une avec un ami et juste avant de partir, nous l'avons mise sous le bureau du directeur...
- Mais te rends-tu compte, qu'est-ce que tu diras demain quand tu vas aller à l'école!
- Mais quelle école???

Dans une salle de cinéma, un spectateur dit à sa voisine:
- Ça ne vous a pas effrayée, ces monstres horribles, venus d'une autre planète pour mettre notre monde à sac et tyranniser tous ses habitants?
- Non, pas du tout. J'en ai vu bien d'autres.
Il faut que je vous dise que je suis professeur dans un lycée technique, installé dans une banlieue particulièrement difficile.

Après quelques baisers fougueux et de tendres caresses, la maîtresse d’école se déshabille et s'allonge sur le lit.
- Je te préviens, dit-elle à son amant, que c'est exactement comme pour l'orthographe.
Si tu ne fais pas ça correctement la première fois, je te fais recommencer cinq fois.

- Dans l'établissement où j'ai été affecté, raconte un lycéen, personne ne sait parler correctement le français.
Les maths, n'en parlons même pas. Quant à l'histoire et aux sciences, tu ne peux pas imaginer!
- Eh bien, ça n'a pas l'air fameux, comme niveau d'élèves.
- Attends! Ce dont je te parle, c'est des professeurs.

En vacances au bord de la mer, un professeur visite un blockhaus bâti par les Allemands pour renforcer le Mur de l'Atlantique.
- S'ils me construisaient un truc comme ça sur mon estrade, dit-il à sa femme, je te jure que je serais plus rassuré pour faire la classe à tous ces voyous, munis de cutters et de couteaux à cran d'arrêt

- C'est quand même un comble, s'écrie un élève de terminale.
Le prof de maths n'arrête pas de nous répéter qu'il faut absolument étudier les mathématiques si l'on veut réussir dans la vie.
Et lui, qu'est-ce que ça lui a apporté comme réussite?
Une place de prof de maths minable, dans un lycée de débiles!

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C'est jeudi... le réveille-matin n'oublie pas son travail en nous foutant en pétard dès potron-minet; le réveil en grognant, les yeux embués, les WC occupés comme la salle de bain... plus de café ou il est trop chaud, pas le temps de manger une tartine et c'est la course pour prendre son bus ou son train à l'heure... Comme tous les matins la voiture fait des siennes au démarrage avec cerise sur le gâteau, mauvaise circulation et bouchon à l'entrée des villes... En ces jours de début de printemps, une pensée particulière va aux sans-abris qui souffrent du manque de toit; à ceux qui sont expulsables de leur appartement car la trêve hivernale est terminée; à celles et ceux qui souffrent autant de la maladie que d'autres choses et à ceux qui pansent les plaies dues aux divers maux que l'adversité afflige à chacun... Prenez soin de vous et je vous souhaite une bonne journée, en vous disant à la revoyure...