Les expressions françaises décortiquées

Se retirer sur l'Aventin
Renoncer à / refuser de poursuivre une négociation ou un débat

Origine
Sauf si vous êtes Toulousain, si je vous parle du Capitole, cela évoquera probablement pour vous la belle ville de Rome. En effet, parmi les sept collines qui entourent la vieille ville (saurez-vous les lister toutes?), en plus du Capitole, on trouve l'Aventin. Ce qui laissera supposer aux lecteurs éveillés que notre expression trouve son origine dans l'histoire de Rome, supposition qui va être confirmée illico par une des quelques variantes connues de l'histoire, variantes dont toutes ont la même base, la lutte entre les plébéiens et les patriciens.
Nous sommes au Ve siècle avant J.-C. Nous avons donc d'un côté la plèbe romaine - les petites gens dont les soldats - et de l'autre les patriciens - la noblesse, principalement - qui exploitent les premiers et détiennent tous les pouvoirs. Les plébéiens, très pauvres car très lourdement imposés, sont écrasés par les dettes (ils peuvent même être transformés en esclaves afin de les rembourser), ce qui donne lieu à des mouvements d'agitation et même des révoltes. Pourtant, lorsqu'il faut combattre les Volsques [1], les consuls proposent aux plébéiens, en échange de leur indispensable participation à la guerre, d'effacer leurs dettes et d'affranchir ceux qui sont devenus esclaves pour dettes.
Une fois une première victoire remportée, les promesses ne sont pas tenues. Les plébéiens se retranchent alors sur le lieu d'où la plupart sont originaires, l'Aventin, et refusent toute autre participation aux combats. Les consuls, conscients qu'ils ne peuvent pas se passer de ces gens (aussi bien sur le plan militaire que sur l'économique), envoient Ménénius Agrippa tenter de les convaincre.
Ce dernier leur tient alors le discours suivant:
«Un jour, les membres du corps humain, voyant que l’estomac restait oisif, séparèrent leur cause de la sienne, et lui refusèrent leur office. Mais cette conspiration les fit bientôt tomber eux-mêmes en langueur; ils comprirent alors que l’estomac distribuait à chacun d’eux la nourriture qu’il avait reçue, et rentrèrent en grâce avec lui. Ainsi le sénat et le peuple, qui sont comme un seul corps, périssent par la désunion, et vivent pleins de force par la concorde».
Le discours (accompagné de quelques négociations complémentaires) fait probablement mouche, puisque les plébéiens se rabibochent avec les patriciens et, en échange de leur participation active à la vie et la défense de la cité, ont non seulement leurs dettes effacées mais ils obtiennent également le droit de désigner des représentants pour participer aux décisions, les tribuns de la plèbe.
Cette expression s'emploie aussi actuellement dans le cas d'une personne vexée de ne plus contrôler une situation et qui s'en désintéresse.
[1] Qui, malgré leur nom, ne se déplacent pas avec des chariots appelés des Volsques Vaguennes.
Exemple
«La retraite existe-t-elle pour un homme politique? Oui, et ce sera pour moi la possibilité de retrouver la liberté de mon emploi du temps. Je ne me retirerai pas sur l'Aventin, je ne ferai pas d'ascèse dans un monastère, je continuerai à m'intéresser aux problèmes nationaux et internationaux. Mais je choisirai ce que je veux faire. Ce sera la carte plutôt que le menu!»

La France pittoresque 

Vin de Champagne
D’après un article paru en 1851

La Champagne cultive presque exclusivement le plant appelé pineau, noirieu ou pur noir. Dans ce pays, comme partout, c’est le sol lui-même, et aussi la plus ou moins heureuse exposition de la vigne, qui font la qualité du vin. D’autres localités peuvent sans doute produire d’excellents vins mousseux; mais il n’y a que la Champagne pour faire du vin de Champagne, même de qualité inférieure.

Cave aux bouteilles

La vigne se cultive làà peu près de la même manière que partout ailleurs. Au mois de février, on la taille sur deux yeux au plus. Quand on rencontre des places non garnies, on conserve des ceps dans toute leur longueur, à deux et trois bras, afin de les rajeunir; c’est-à-dire qu’on en fait deux ou trois nouveaux ceps en les enterrant, en les coulant dans des fosses de 40 centimètres de profondeur, et en les recouvrant de fumier. Cela s’appelle provignage; ce travail ne se fait qu’en avril et mai.

Au mois de mois de mars, après la taille, on bêche les vignes, en ayant soin de rabaisser les ceps en terre. Il est nécessaire ensuite de sarcler. Lorsque la pousse est assez longue, on fiche les échalas et on y attache la vigne. En juin, on fait un second labourage ou sarclage. Comme à cette époque le raisin s’est montré, on rogne le haut de la pousse, ce qui rejette la sève vers la grappe. Au mois de juillet, un troisième et dernier sarclage a lieu.
Pour la cueillette, les propriétaires qui ne veulent faire que du bon vin prennent les plus grandes précautions. Ils choisissent les raisins grappe à grappe. Ceux qui sont trop gros et ceux qui n’ont pas complètement atteint la maturité sont mis de côté. Les autres, soigneusement déposés sur des claies, sont amenés au pressoir par des bêtes de somme, mais aussi doucement que possible, de manière à ne pas les fatiguer. On presse aussitôt, car il importe beaucoup que la matière colorante adhérente à l’enveloppe des grains se dissolve dans le suc. Dès que l’écoulement cesse d’être abondant, on se hâte de recouper le marc autour de la plate-forme du pressoir, de replacer au-dessus les parties ainsi taillées, et de procéder à une nouvelle pression. On répète cette opération encore une fois, et c’est le produit de ces trois pressions successives qui forme ce qu’on appelle la cuvée.

Cave aux foudres

Après ces trois pressions, on taille et recharge encore deux fois le marc, afin de l’épuiser de la plus grande partie du jus qu’il retient; mais ce jus, ayant acquis une teinte rosée, est mis à part, et sert à faire le vin pour la consommation de la maison. Quant au marc exprimé, comme il contient encore une assez grande quantité de suc dans les cellules non déchirées, on le mélange aux cuvées de vin rouge en le foulant avec elles.
Le premier mouvement de fermentation achève de désagréger le tissu du raisin, permet ainsi au jus de s’en écouler, et la matière colorante, plus abondante dans ces mares que dans le raisin non exprimé, ajoute à la coloration des cuvées de vin rouge, souvent trop faible en Champagne comme en Bourgogne.

Machine à boucher. Système Maurice.

Au sortir du pressoir, on met déposer pendant vingt-quatre heures, dans une cuve ad hoc, le moût obtenu des trois premières pressions, qui est, à proprement parler, ce que l’on nomme vin de Champagne. Cette opération a pour but d’en retirer l’acidité. Il est, immédiatement après, versé dans des tonneaux dont on ne remplit que les trois quarts de la capacité. La fermentation ne tarde pas à s’y manifester. On laisse continuer la fermentation pendant environ quinze jours, en ménageant par la bonde entr’ouverte une issue bu gaz, ou mieux en adaptant aux tonneaux la bonde hydraulique. Après ce temps, on remplit chacun des tonneaux avec le vin de quelques-uns d’entre eux; on les bouche exactement, l’on assujettit même la bonde à l’aide d’un morceau de cerceau passé en travers et cloué sur les deux douves voisines. Machine à boucher. Système Maurice. 

Autre machine à boucher

Au mois de janvier suivant, on soutire au clair, puis on procède au premier collage à l’aide de la colle de poisson. Quarante jours après, on met un peu de tannin, et on procède à un second collage. Quelquefois, lorsque la lie est trop abondante, on est obligé de répéter une troisième fois cette opération. Au mois d’avril ou au commencement de mai, on soutire encore à clair, en mettant en bouteilles. Préalablement, dans chacune des bouteilles, on a soin d’ajouter une petite mesure de liqueur, équivalant à environ trois centièmes du volume du vin. On appelle liqueur une sorte de sirop que l’on prépare en faisant dissoudre du sucre candi dans son volume de vin blanc limpide.

Pour le travail de la mise en bouteilles, il y a quatre espèces d’ouvriers: le tireur au tonneau, le boucheur, le ficeleur à la ficelle, et le ficeleur au fil d’archal.
Il a été inventé plusieurs machines pour aider les boucheurs dans leur opération: celle de Maurice, dont nous donnons le dessin, est sans contredit la meilleure de toutes; elle fait descendre le bouchon parfaitement droit dans la bouteille. Les ficeleurs se servent assez communément d’un instrument appelé calbotin, qu’ils mettent entre leurs jambes et qui y maintient la bouteille. Lorsque les bouteilles sont remplies, bouchées et ficelées, on les couche le goulot incliné sous un angle d’environ 26 degrés, afin que le dépôt de la lie, qui se forme par suite d’une fermentation lente, s’approche du goulot et du bouchon.

Les boucheurs et les ficeleurs

Après huit ou dix jours, on augmente l’inclinaison dans le même sens, et on la porte à environ 45 degrés; on laisse écouler deux on trois jours, et on relève encore davantage le fond de la bouteille, pour rassembler le mieux possible le dépôt sur le bouchon: les bouteilles sont alors dans une position verticale, le bouchon dirigé vers le bas. Ensuite un ouvrier habile les prend sous le bras les unes après les autres, et retire peu à peu le bouchon sur lequel le dépôt est venu se fixer.
En laissant un instant une partie de la section entr’ouverte, il parvient à extraire ce dépôt; et l’on recommence, aussitôt qu’il a resserré le bouchon, le travail du double ficelage, après toutefois avoir versé dans la bouteille une nouvelle dose de liqueur. On est souvent obligé, pour obtenir un vin suffisamment mousseux et limpide, de répéter encore, deux ou trois mois après, cette difficile opération du dégorgeage.

Le vin de Champagne, ainsi préparé, est ordinairement bon à boire après dix-huit à trente mois, suivant que la saison a fait faire des progrès plus ou moins rapides à la fermentation. Parmi les causes qui obligent à maintenir généralement le prix élevé de ce vin, il faut compter, outre les frais considérables de main-d’œuvre qu’il nécessite, les chances énormes de déperdition, non seulement par suite des alternations auxquelles il est sujet, mais encore par la fracture des bouteilles. En moyenne, la casse des bouteilles contenant du vin de Champagne s’élève à 33 pour 100.

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Planète Mars: la télégraphie sans fil à l’affût des habitants en 1907?
D’après «Les Annales politiques et littéraires: revue populaire paraissant le dimanche», paru en 1907

En 1907, le chroniqueur scientifique Henri de Parville évoque les efforts de savants du XIXe siècle pour établir un contact avec les habitants supposés de la Lune, et s’amuse de ses contemporains qui, recevant grâce à la télégraphie sans fil d’étranges signaux, pensent y déceler une tentative des Martiens de communiquer
Les journaux américains viennent de nous annoncer gravement que, depuis quelque temps, nous recevions toutes les nuits, vers minuit, un télégramme de la planète Mars. Dans le courant du dernier siècle, on annonça de même que Herschel, au cap de Bonne-Espérance, venait d’apercevoir des habitants sur la lune. Depuis, on les perdit de vue, et il fut impossible de les retrouver même avec nos instruments modernes. On en conclut, naturellement, qu’ils étaient morts. La lune n’est plus qu’un vaste cimetière, dont la douce clarté sert seule de trait d’union entre la Terre et un monde désormais éteint. 

Texte de la légende
Comme il n’y avait plus rien à faire de ce côté, on s’adressa à Mars. Pourquoi précisément Mars? C’est que Mars possède, comme nous l’avons montré le premier jadis, la constitution physique la plus rapprochée de celle de la Terre. La planète est même, par suite de son évolution, en avance sur notre monde. Nous sommes, sur terre, un peu en retard. La mentalité des habitants de Mars doit donc être supérieure à celle des habitants de notre planète.

Aussi on pensa, sur terre, que nos voisins de l’espace comprendront aisément un signal géométrique, car la géométrie, source de vérité, doit être la même sur tous les mondes. Un savant allemand avait ouvert la voie vers 1850 pour vérifier la découverte d’Herschel et attirer l’attention des habitants de la lune. Il avait proposé de construire sur le globe un immense carré de l’hypoténuse; il n’était pas possible que sur la lune on ne connût pas le carré de l’hypoténuse. Les Sélénites, frappés par cette figure, nous répondraient, sans doute, par une autre non moins connue; par un cercle, par exemple.

L’idée fut reprise pour Mars. On dressa des plans, on fit des calculs et l’on reconnut que les opérations seraient extrêmement coûteuses et entameraient trop le budget national. On attendit des jours meilleurs, et, en ce moment, paraît-il, le projet est moins que jamais réalisable.
Ne pouvant aller jusqu’à Mars, on espéra que Mars viendrait à nous. Sur ces entrefaites, on entrevit quelquefois de grands feux sur la planète, et l’on pensa que les Martiens faisaient des essais de communication à l’aide de la télégraphie lumineuse. Les expériences ne se renouvelèrent point. Nous ne connaissions pas encore la télégraphie sans fil. Mars devait s’en servir depuis longtemps. Aussi, dès que nous eûmes installé des stations, il devint probable que les Martiens songeraient quelque jour à nous transmettre, à travers l’espace, des signaux caractéristiques.

Or, précisément, à la station du cap Clear, en Angleterre, et surtout aux postes correspondants d’Amérique, on reçoit presque tous les soirs, entre minuit et une heure, un message, toujours le même, indéchiffrable dans toutes les langues télégraphiques connues. Le fait est indéniable et impressionne beaucoup de curieux de l’au-delà. Le message n’est traduisible en aucune langue terrestre. Ce ne peut donc être, dit-on, qu’un télégramme de Mars. Et les imaginations s’échauffent!
L’énigme est, pourtant, facile à déchiffrer. A-t-on oublié qu’il y a quelques années, quand M. Marconi voulut établir qu’il lui était possible d’envoyer, avec un télégraphe sans fil, des dépêches à travers l’Océan, il installa en Amérique une station de grande puissance? Or, un beau soir, il reçut enfin un signal qu’il crut être d’origine anglaise. On annonça qu’il était prouvé que les ondes électriques traversaient l’Atlantique. Mais, chose singulière, l’expérimentateur ne recevait jamais que le même signal et environ à la même heure de nuit. Et ce signal était incompréhensible.

Sur le papier de l’appareil récepteur, apparaissaient trois points disposés en S. Et, toujours, ces trois points, cet S. Un télégraphe Morse ordinaire enregistre, précisément, ces trois points, quand la tension électrique de l’atmosphère est très forte, les soirs d’orage. Marconi dut en conclure que te signal enregistré ne venait pas d’Angleterre, mais résultait d’un phénomène atmosphérique agissant sur l’appareil récepteur de la station. Tout le merveilleux de l’aventure martienne disparaissait incontinent.

L’appareil révèle, tout bonnement, un état électrique particulier de l’atmosphère, qui n’a rien de commun avec un signal interplanétaire. Il se comporte comme un enregistreur d’un phénomène électrique. Et l’on sait, du reste, qu’avec un récepteur de télégraphie sans fil, la présence d’un orage est révélée à de très grandes distances par des perturbations caractéristiques.
Pourquoi, maintenant, ce signal naturel vers minuit? Probablement parce que, vers minuit, se produit un maximum de tension électrique dans les hautes couches atmosphériques. La question n’est pas élucidée. Conclusion: la planète Mars ne nous transmet aucune dépêche. C’est bien regrettable.

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De la Grande Guerre à Facebook, Hénaff fête 100 ans dans le pâté
Source: France 3 Bretagne

Un club des amoureux, parmi lesquels de nombreuses personnalités, une page Facebook suivie par 125.000 fans, une renommée internationale et un musée retraçant son histoire: le pâté Hénaff, qui fête ses 100 ans, a tout, ou presque, d’une star.
C’est en avril 1915, que les premières petites boîtes jaunes et bleues sortent de la conserverie de légumes créée en 1907 par Jean Hénaff à Pouldreuzic, petit bourg de 2.000 âmes au bout du Finistère. L’agriculteur et conseiller municipal mettait déjà des petits pois et des haricots verts en conserve. C’est pour occuper ses salariés pendant la période creuse qu’il se lance dans le pâté pur porc, préparé avec les meilleurs morceaux du cochon, filets et jambons inclus.

Une recette secrète, inchangée

Et la recette secrète (porc, sel, poivre et épices) fait ses preuves. Aujourd’hui, 35 millions de boîtes sont produites chaque année. «La recette n’a pas changé depuis 100 ans», assure fièrement Loïc Hénaff, arrière-petit-fils de Jean Hénaff, à la tête depuis 2010 de l’entreprise qui emploie 227 personnes.

«J’ai toujours aimé ce pâté», assure Nathalie Beauvais, membre du Club des amoureux du pâté Hénaff, créé en 2006 et qui rassemble quelque 10.000 amateurs parmi lesquels l’écrivain Erik Orsenna, l’ex-miss France Laury Thilleman, les navigateurs Roland Jourdain et Bernard Stamm ou encore l’artiste Yann Kersalé. «C’est un pâté qui ne se défait pas à la cuisson», poursuit Nathalie Beauvais, chef de cuisine lorientaise, auteur de plusieurs ouvrages de recettes, mettant en avant également la «traçabilité du produit» et «les valeurs qui sont derrière». «Quand je cuisine un produit je veux savoir comment il a été fait, d’où il vient...»

Le pâté du mataf
Et ça tombe bien, car chez Hénaff «on aime maîtriser la fabrication et la commercialisation des produits», affirme Loïc Hénaff lors d’une visite de l’usine, qui débute par l’abattoir, l’un des plus petits de France, et se termine par les hangars de stockage, où le pâté est affiné pendant six semaines. Objectif de l’affinage: «développer le goût et la texture» du pâté, selon le dirigeant de 43 ans, qui se fournit auprès d’une centaine d’élevages situés dans un rayon de 150 km. «Notre objectif premier c’est la fidélité des consommateurs», fait valoir son père Jean-Jacques Hénaff, 77 ans, président du conseil d’administration de la société qu’il a dirigée pendant près de 40 ans. «Le pâté Hénaff c’est un produit emblématique, parce qu’il est différent», avance-t-il à propos de ce produit (40% du chiffre d’affaires de l’entreprise en 2014) qui participe au rayonnement de la marque (saucisses fraîches, pâtés en boîtes et en bocaux, viandes et plats cuisinés, saucisson sec, épicerie fine...) dans une cinquantaine de pays, dont les Etats-Unis.

Dans un contexte morose, l’entreprise a réalisé un chiffre d’affaires de 49,4 millions d’euros en 2014, en hausse de 8,7% par rapport à 2013. La PME, qui ne produit plus de conserves de légumes depuis les années 1970, peut aussi se vanter de fournir régulièrement depuis 1920 l’armée française et notamment la Marine - «le pâté Hénaff, le pâté du mataf» (matelot), mais aussi d’avoir mis en boîte en 2014 quelques 2.000 plats destinés aux astronautes de la Station spatiale internationale.

Et pour rendre hommage à ce pâté, quoi de mieux, outre des «garden pâtés» organisées jusqu’à New York, qu’un musée? La maison du pâté Hénaff, située tout près de la conserverie, dans l’ancienne ferme de Jean Hénaff, a été inaugurée en 2007, lors du centenaire de la société. A partir d’archives familiales, lettres, photos, films, objets de collection, témoignages, le musée retrace les aventures du pâté et explique comment son destin est étroitement mêléà l’histoire de la région, notamment à la Première Guerre mondiale, qui fait actuellement l’objet d’une exposition.
France 3 Bretagne

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Quatorze mars 1915: Le cascadeur Lincoln Beachey se noie en tentant le premier vol sur le dos. Devant 250 000 spectateurs à San Francisco, son monoplan rompt au-dessus de la baie lors d'une manœuvre trop brutale.
Par Frédéric Lewino et Gwendoline Dos Santos à la une du Point.

Le 14 mars 1915, le fou volant Lincoln Beachey se lève en grande forme. C'est son dernier jour sur terre, mais ça, il ne le sait pas. Il est d'une rare impatience, car il a programmé pour ce jour une nouvelle cascade aérienne extrêmement périlleuse. La surfacturation pour l'organisation de meetings de l'UMP... Non, en fait, il s'apprête à effectuer le premier vol sur le dos lors d'un meeting aérien! Ce cadeau, il veut l'offrir aux visiteurs de l'Exposition internationale du Panama-Pacifique, à San Francisco. Pour l'occasion, Lincoln étrennera un tout nouveau monoplan de 80 chevaux. Un monstre de puissance pour l'époque. C'est aussi la première fois qu'il ne pilotera pas un biplan pour accomplir ses acrobaties aériennes.

Sous les yeux de 250 000 spectateurs enthousiastes, il enfile son casque, se sangle dans son siège et lâche les gaz. Chaud comme la braise, il entame un looping juste après le décollage. À peine l'a-t-il achevé, incapable de réfréner son ardeur plus longtemps, il braque les commandes pour mettre l'avion sur le dos. Mais, aussitôt, il réalise son erreur: il vole trop bas. À 600 mètres au-dessus de la surface de l'eau, il n'a pas l'espace suffisant pour achever sa manœuvre en toute sécurité. Aussitôt, il inverse brutalement les commandes. Trop brutalement, car l'aile gauche, soumise à une intense inversion de poussée, rompt, aussitôt imitée par la droite. Privée d'aile, la carlingue effectue un magnifique plongeon dans les flots sous les yeux incrédules de la foule.

Certains pensent à une nouvelle farce aérienne de leur héros, mais il faut se rendre à l'évidence: Beachey a raté son coup et s'est sans doute rompu le cou. La force du choc plante l'avion dans une dizaine de mètres d'eau et de boue. Il faut une heure pour le remonter à la surface, grâce aux efforts de plongeurs. L'épave est hissée hors de l'eau par un winch du navire de l'US Navy, l'Oregon. On retrouve l'aviateur sanglé sur son siège. Apparemment, il n'est pas mort dans le choc avec la surface. Il se serait tout bêtement noyé. Durant trois heures, les sauveteurs tentent de le ranimer. En vain. À 28 ans, l'acrobate aérien a définitivement mis pied à terre. La foule en a eu pour son argent.

Poésie… Comment Beachey aurait-il pu achever sa vie autrement qu'avec un manche à balai entre les mains? Ce type était un vrai cinglé. Quatre ans seulement après le premier vol historique (1906, par le Roumain Traian Vuia), il entreprend des cascades phénoménales avec des biplans aussi maniables que des fers à repasser. Chacun de ses meetings aériens attire des centaines de milliers de spectateurs américains. Durant cinq ans, il est l'"Alexandre des airs", la "huitième merveille du monde", "l'homme qui possède le ciel", "Monsieur Oiseau". Il se faufile sous le Honeymoon Bridge qui surplombe d'à peine six mètres les chutes du Niagara, il slalome entre les gratte-ciel de Chicago, il affronte des voitures de course, il se pose sur un train en marche, il pique vers le sol depuis 1 500 mètres d'altitude, redressant l'appareil à la dernière seconde, il faufile son zinc au travers d'un bâtiment, il pratique le vol en feuille morte. Bref, il ne cesse d'inventer les acrobaties les plus incroyables, si belles qu'on peut parler d'oeuvre d'art aérienne et éphémère. Le pionnier Orville Wright écrit: "Un aéroplane entre les mains de Lincoln Beachey est de la poésie. Sa maîtrise est quelque chose de beau à regarder. Il est le plus merveilleux de tous les pilotes."

Il trompe la mort des dizaines de fois, se tirant indemne de crashes spectaculaires. Jusqu'à ce fatal vol sur le dos du 14 mars 1915. Beachey l'artiste offre sa dernière pirouette. L'Amérique entière sera en deuil dès le lendemain. Les plus attristés seront surtout les femmes. Normal, les beaux gosses casse-cou, il n'y a rien de plus sexy. Et le sacré Beachey ne se privait pas d'en profiter. Dans sa poche, il tenait toujours en réserve une petite bague ornée d'un diamant pour l'offrir à une admiratrice. Ainsi ce grand séducteur était-il sûr de poursuivre ses acrobaties aériennes par d'autres plus terre à terre...

© Le Point.fr - Publié le 14/03/2012 à 00:01 - Modifié le 14/03/2014 à 00:01

Pour l’éphéméride du quatorze mars c’est ICI
http://mickeywerlen.canalblog.com/archives/2014/03/14/29429749.html

Dicton du jour de Charlie Hebdo

Ben pour le dicton de Charlie hebdo de ce jour, le Charlie de service un peu Ibère sur les bords se prendrait-il de bon matin pour un mâtin espagnol ou pour un mâtin des Pyrénées...???

Les expressions françaises décortiquées

S'en payer une (bonne) tranche
Beaucoup s'amuser, s'éclater

Origine
Vous tous qui êtes des «cochons de payeurs» (ou des «vaches à lait», si vous préférez un autre animal de la ferme), vous savez hélas parfaitement ce que payer veut dire. Quand le portefeuille n'est pas désespérément vide, cela se fait à crédit ou comptant, mais rarement content, sauf si vous vous payez quelque chose dont vous avez longuement rêvé; dans ce cas, se payer signifie également «s'offrir», et c'est bien dans ce sens qu'il faut le comprendre dans notre expression, car on y trouve là une notion de plaisir.
Mais pourquoi une «tranche»? Car ici, vu la signification de l'expression, il n'est nullement question de pain, de cake ou de coppa.
Pour comprendre, il faut se rappeler qu'une tranche n'est pas que matérielle, elle peut aussi être temporelle. Ne parle-t-on pas d'«une tranche de vie», par exemple, pour évoquer une période de la vie de quelqu'un, ou bien d'«une tranche horaire»?
Notre «tranche» (sous-entendu ici «de temps») désigne donc un laps de temps. Et lorsque ce moment est «bon» (le qualificatif souvent implicite), c'est qu'il est très plaisant. De làà considérer qu'il s'est écoulé en se marrant comme une baleine ou comme un bossu, ou bien en prenant un pied phénoménal, il n'y a qu'un pas qui a été vite franchi lorsque cette expression est apparue, vers la fin du XIXe siècle, semble-t-il.

La France pittoresque

Dame Blanche de la Dieuge: histoire tragique mais présage de bonheur
D’après «Bulletin de la Société historique et archéologique de l’Orne», paru en 1887

C’est à Saint-Germain-de-Clairefeuille, en Normandie, à proximité de la Dieuge, ruisselet dont le cours est rompu par un ancien dolmen couché en travers de son lit, que les lavandières du XIXe siècle qui s’attardaient le soir prétendaient encore voir la dame Blanche, présage de bonheur que, loin de fuir, on cherchait à voir. Se pourrait-il qu’il s’agisse de Tiphaine de Sourure, morte de chagrin en 1570, après que son fiancé eût été brûlé vif sous ses yeux durant les guerres de religion?...

Il n’est point en Normandie de plus charmant village que Saint-Germain-de-Clairefeuille. Son nom seul présente à l’imagination un gracieux tableau que la réalité laisse loin derrière elle. Petite Suisse en miniature, son territoire renferme, dans un faible rayon, toute une variété de sites pittoresques. Quand, au printemps ou en été, on arrive du bourg de Nonant et que, près de la vieille église, on prend le chemin qui conduit à la Boutonnière, près de l’ancien manoir de la maison de Fréville, on se trouve dans une véritable charmille que les rayons du soleil ont peine à percer. Il y a là de délicieux effets de lumière que vainement chercherait à reproduire un décor d’opéra; les rayons du soleil pénétrant à travers le feuillage semblent autant de diamants couchés sur un écrin de velours vert.

Çà et là, comme enfouis dans la verdure, au milieu de gras pâturages, une ferme, un vieux manoir rappellent plus de souvenirs qu’un volumineux in-folio. Comme fond au tableau, les hauteurs des Orgeries et de Moutchauvel, au pied desquelles serpente sur un lit de blancs cailloux un ruisselet qui a nom la Dieuge. Le débris d’un antique dolmen, gisant au travers de son lit, vient rompre le cours de ses eaux. Leur clapotement semble une protestation vaine contre l’usurpation du géant.

L’église de Saint-Germain-de-Clairefeuille

De nos jours, les visites de la dame Blanche sont bien rares; plus d’un pourtant prétend l’avoir aperçue, laissant traîner sa longue robe blanche sur les flots cristallins, quand l’astre des nuits semble y baigner ses rayons. Forme transparente et lumineuse, elle glisse lentement au-dessus des eaux et, si elle rencontre, dans sa mélancolique promenade, quelque habitant du pays, elle arrête sur lui avec complaisance ses grands et beaux yeux dans lesquels plus d’un a vu, dit-on, briller des larmes. De préférence, elle apparaît à l’endroit où s’élevait le manoir de Sourure; là elle s’arrête, contemple cet espace vide et pour elle sans doute si plein de souvenirs, puis, peu à peu, elle semble se fondre dans le léger brouillard du matin.

Au commencement de mars 1563, on était bien inquiet à Saint-Germain-de-Clairefeuille. Les Huguenots venaient de s’emparer de la ville et du château d’Exmes et une de leurs bandes, disait-on, marchait sur la paroisse. Elle était déjàà une lieue de là, à Malnoyer, où elle avait mis à mort, sous le portail même de l’église, un pauvre religieux cordelier. En cette grave occurrence, le curé Messire Mathurin Hirot - nommé deux ans plus tôt à Saint-Germain-de-Clairefeuille - réunit le conseil des notables et envoya à la découverte le vieux Fabian Quinart, franc archer d’un courage dès longtemps éprouvé.

Grand était l’émoi dans tous les manoirs: à la Boutonnière, à Montchauvel, on se préparait à la résistance, on fourbissait avec ardeur les vieilles armures et les vieilles épées. On avait foi dans la bonne cause qui était la cause commune, car il n’y avait pas un Huguenot dans toute la population. Dans un manoir, le plus exposé de tous, à Sourure, on était sans crainte et on semblait ne pas songer aux graves périls du moment. Le vieux seigneur Richard de Sourure était sur le point de marier son fils Robert à la damoiselle de Clairefeuille et, tout entier aux préparatifs du grand jour, il n’avait pris d’autre précaution que de fermer ses portes, croyant n’avoir à redouter que quelques pillards.

Robert de Sourure, lui, se rendait à Clairefeuille auprès de sa belle cousine et fiancée, Tiphaine. Il ne songeait certes pas aux Huguenots et avait bien autre chose à penser vraiment qu’aux bruits sinistres répandus dans le pays. On finissait par s’accoutumer à ces paniques et puis, fort et intrépide comme il l’était, il ne redoutait qu’une chose: c’est que le moindre mal n’arrivât à sa Tiphaine. Elle était si bonne, si jolie et il l’aimait tant sa fiancée! Le fait est qu’à dix lieues à la ronde, on n’eut pu trouver plus charmante damoiselle. Ses grands yeux mélancoliques et rêveurs illuminaient d’un rayon de haute intelligence ce front de dix-neuf ans que couronnaient les boucles soyeuses de ses cheveux bruns. Son visage s’éclaira d’un radieux sourire à la vue de Robert.- J’ai eu bien peur pour vous, cousin, fout à l’heure. Comment vous exposer au péril d’une rencontre fatale pour venir jusqu’à nous et prendre à travers les herbages encore?

- Tiphaine, il y avait de ci de là quelques fleurs nouvelles qui appellent le printemps; j’en voulais faire une gerbe et vous l’apporter. Du reste, je n’avais point peur et je n’ai qu’un regret, c’est que les Huguenots vous mettent au cœur une si grande crainte. Le mien n’a de place que pour mon affection pour vous.
A peine ces mois venaient-ils d’être échangés que l’archer Quinart, dépêché par le curé, entra dans la salle du manoir et demanda à parler à Robert: les Huguenots approchaient, il était urgent de rentrer en toute hâte à Sourure.
- Tiphaine, dit Robert, celte fois la chose n’est que trop vraie. Les Huguenots marchent sur Sourure. Je dois aller rejoindre mon père et, sans doute, combattre avec lui. Cousine, quoi qu’il arrive, gardez-moi votre amour et, si je meurs, que mon père remplace auprès de vous celui que vous avez perdu.

- Robert, ne laissez pas une pauvre orpheline comme moi abandonnée dans ce manoir, seule avec une vieille tante. Emmenez-nous, de grâce, avec vous, je serai fière et heureuse d’être protégée par votre bras et de partager vos dangers.
Voilà comment, deux heures plus tard, à Sourure, Tiphaine et sa tante, escortées par Robert, arrivaient en hâte.

Ouvrons ici une parenthèse et remontons deux années en arrière: Robert de Sourure et Tiphaine de Clairefeuille accompagnée par son père, cheminaient sur la route de la Corbette. Ce chemin qui conduisait de l’église de Saint-Germain au fief de la Corbette et de là aux Orgeries, à la Briquetière et à Exmes est très ancien. On l’appelait au XIVe siècle le chemin à aller au Moutier. Le fief de la Corbette appartenait en 1563 à Gilles Cavey, écuyer, garde du Corps du Roi. Robert avait alors vingt-six ans; il était homme d’armes d’une compagnie d’ordonnance et était sur le point de quitter le pays. Il était triste et, sans s’expliquer à lui-même la cause de cette mélancolie, de temps en temps il regardait sa cousine:
- Ah ça! Robert, lui dit le vieux seigneur de Clairefeuille, tu as quelque chose sur le cœur que tu voudrais bien dire à moi et... à ta cousine, peut-être, avant ton départ. Voyons, voyons, fais-nous un peu ta confession, viens ça beau sire!

Robert regarda sa cousine en riant et en rougissant à la fois; il avait compris ce qu’il ne demandait qu’à comprendre, mais surpris et charméà la fois de cette subite question, il considérait son oncle sans répondre.
- Ecoute, lui dit Clairefeuille, voilà longtemps que tu aimes ta cousine, elle t’aime. Avant ton départ nous passerons chez le curé qui vous fiancera et, à ton retour, si le cœur vous en dit, vous vous marierez et voilà.

Robert partit et revint deux ans plus lard apportant à sa cousine, devenue orpheline, son inaltérable affection et le brevet de Cornette dans la compagnie de cinquante hommes d’armes du maréchal de Fervaques. Le fait est que leur amour datait de longtemps, il n’était point le résultat égoïste de calculs intéressés et n’avait point été peséà la balance de la fortune. L’un et l’autre étaient riches surtout de leur attachement; dans ce temps-là, c’en était assez et le bonheur n’avait pas de louis d’or pour contrepoids.

Huit jours après les événements que nous venons de rapporter, Messire Mathurin Hirot, curé de Saint-Germain-de-Clairefeuille, ouvrait son grand registre d’inhumation relié en parchemin et écrivait: «Le Lundy, vingt et septiesme jour de Mars, l’an 1563, noble homme Robert de Sourure, escuyer, sieur du lieu, aagé de 27 ans, malemenl mis à mort par les Huguenots et ardé vif est allé de «vie à trépas. Son corps a esté par nous, curé de ce lieu, ensépulturé dans cette église, présence d’honnestes hommes Pierre des Douits et Guillaume Collet». Ces actes sont supposés, car les plus anciens registres paroissiaux de Saint-Germain ne remontent qu’au commencement du XVIIe siècle. Il en est de même du testament, calqué pourtant sur un testament de l’époque.

Nos lecteurs ont compris cet acte éloquent dans son laconisme. Les Huguenots s’étaient emparés du castel de Sourure, avaient pris Robert et l’avaient brûlé vif sous les yeux de sa fiancée. Tiphaine tint la parole qu’elle avait donnée à Robert de Sourure d’être une fille pour son père et, le 26 juillet 1565, le vieillard dictait dans les ternies suivants ses dernières volontés au tabellion de Nonant:
«Ce 26 juillet de l’année 1565, au village de Sourure. Paroisse de Saint-Germain-de-Clairefeuille, nous nous sommes transportés en la maison de noble Richard de Sourure, escuyer, sieur du lieu, pour recueillir sa volonté dernière, où estant, avons trouvé le dict fort débile, attendu son antiquité et impuissance de pouvoir se gouverner sans aide et assistance, mais, toutefois, sain d’esprit et de corps, lequel nous a dit estre sa volonté et estre agréable - attendu la reconnaissance qu’il a des services et assistance à lui rendus par sa bien amée fille damoiselle Tiphaine de Clairefeuille, fille de défunt Richard, en son vivant escuyer, sieur du lieu et fiancée de son fils - de lui laisser tous ses biens. - A charge de faire célébrer à l’intantion de son dict fils et de lui 10 messes chacung an, à la feste de la Toussaint et faire prier Dieu suivant sa possibilité et puissance.»

Le vieillard mourut cette année même et, peu de temps après, le successeur de messire Hirot ouvrait de nouveau son registre et écrivait:
«Le huistiesme jour de juin, l’an 1570, fut inhumée dans l’église de ce lieu, damoiselle Tiphaine de Clairefeuille, tuée de grande douleur; elle fut la fiancée de Robert de Sourure dont Dieu ait l’âme».
Telle est l’histoire de la dame Blanche de la Dieuge. Poétisée par ses malheurs et par son amour, son souvenir est resté vivace chez les habitants de Saint-Germain-de-Clairefeuille. Son ombre, croient-ils encore, aime à venir errer sur les flots de cette Dieuge qui coule non loin de Sourure et de Clairefeuille; pour eux l’apparition de cette image si pure doit être un présage de bonheur.

Précisons que la dame Blanche de la Dieuge n’est pas, comme on le pourrait croire, une œuvre de pure imagination. Cette nouvelle repose sur une tradition et sur une légende. Une tradition très ancienne à Saint-Germain-de-Clairefeuille, mais malheureusement vague comme tout ce que les générations se transmettent de bouche en bouche rapporte qu’un sieur de Sourure, catholique fervent, après une résistance désespérée, fut pris par les Huguenots et brûlé vif dans son four. De semblables atrocités étaient trop communes dans la seconde moitié du XVIe siècle pour qu’on puisse considérer ce fait comme invraisemblable. Les protestants, nous l’indiquons, avaient, dans une paroisse voisine, à Malnoyer (ancienne paroisse depuis réunie à Courmesnil), pendu un religieux qu’une de leurs bandes avait rencontré.
Malnoyer appartint au moins pendant cinq cents ans aux seigneurs de la Boutonnière. D’une note insérée par le curé de Malnoyer dans un registre de baptêmes, mariages et inhumations, il résulte que le 27 mars 1563, les Huguenots partirent d’Exmes dont ils s’étaient évidemment emparés. Ils marchèrent sur Courmesnil et Malnoyer et rencontrèrent dans cette dernière localité un religieux cordelier qu’ils pendirent «au porche de la tour de l’église.» Il est fort probable qu’excités par cet exploit, ils attaquèrent le manoir de Sourure, situéà une très faible distance de Malnoyer et que cette même journée vit le martyre de son malheureux seigneur.

Sourure est quant à elle une terre située au Nord de Saint-Germain, en contrebas de la rivière d’Ure, d’où l’on a fait Sous-Ure, puis Sourure pour l’euphonie. Cette terre était au XVIIe siècle une vavassorerie relevant en foi et hommage du fief très important de la Boutonnière; peut-être avait-elle eu, les gens du pays le disent, à une époque antérieure une importance féodale plus considérable. Le manoir du sieur de Sourure dont on voit l’emplacement très facile à reconnaître à des ondulations de terrain, à des restes de fossés, était situé dans l’herbage de la Liette.

A quelle famille appartenait le sieur de Sourure dont la fin fut si tragique? Une famille fort ancienne dans le pays habita et posséda Sourure: la famille du Hamel. On la rencontre à Saint-Germain dès le commencement du XVe siècle, représentée par un Guillot (Guyon) du Hamel. Ses membres prenaient au XVIIe siècle la qualification de sieurs de Sourure que portèrent Bonaventure et Henry du Hamel. Nous trouvons pour la dernière fois en 1701, la trace de Louis du Hamel, sieur de Sourure et de damoiselle Marie du Hamel, sa sœur, qui épousa un membre de l’antique famille de Guerpel. Les de Guerpel étaient originaires de Saint-Germain et remontaient à Guillaume Guerpel, sénéchal du fief de la Boutonnière en 1418. Ils acquirent vers 1450 le fief de Montchauvel que Guillaume de Guerpel vendit le 6 septembre 1617.

La famille du Hamel avait pour chef au XVIIe siècle Jacques du Hamel, écuyer, sieur de Corbonnais qui épousa Marguerite du Mesnil, fille de Léon, seigneur du lieu et d’Argentelles en partie. La terre de Clairefeuille dont nous avons donné le nom à la fiancée de Robert de Sourure appartenait en 1587, à noble homme Robert. Leleu, sieur de Clairefeuille, archer du bailli d’Alençon.
Quant à la légende, les vieillards de Saint-Germain racontent que, par les beaux soirs d’été, une dame blanche d’une beauté merveilleuse apparaît sur les bords de la Dieuge. Cette fable gracieuse est bien placée dans un village situéà peu de distance d’Avenelles qui a donné, dit-on, son nom à la famille anglo-normande dans laquelle Walter Scott a pris le héros de «la dame Blanche».

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Tombe princière celte (Une) exceptionnelle découverte dans l’Aube
Source: Le Monde

La découverte, rendue publique mercredi 4 mars 2015, est qualifiée d’« exceptionnelle » par les archéologues, tant par les dimensions du site que par la qualité du matériel mis au jour. Et le caveau, dont la fouille n’est pas encore achevée, recèle sans doute de nouvelles surprises.
L’endroit ne paie pas vraiment de mine, en bordure d’un rond-point, à un jet de pierre des tristes préfabriqués de la zone d’activité commerciale de Lavau (Aube). C’est pourtant là, en prévision de nouvelles constructions commerciales, que les chercheurs de l’Institut national de recherches archéologiques préventives (Inrap) fouillent, depuis l’automne, une tombe princière du Ve siècle avant notre ère, qui s’annonce comme l’une des plus remarquables de la culture celte de la période dite du Hallstatt (entre 800 et 450 avant J.-C.).

Objets de prestige
L’équipe de fouilleurs a déjà mis au jour des objets de prestige qui font de la tombe de Lavau un analogue de celles de Hochdorf (Allemagne) ou de la célèbre tombe de Vix, découverte en 1953. Un vaste chaudron de bronze, d’environ un mètre de diamètre, finement ouvragé et dont les quatre anses sont ornées de têtes cornues du dieu grec Acheloos, forme la pièce principale du matériel exhumé. « Nous pensons que ce chaudron est de facture probablement étrusque, ou peut-être grecque », dit l’archéologue Emilie Millet, responsable du mobilier.

Sur le chaudron mis au jour à Lavau (Aube), une anse est décorée d’une tête du dieu grec Achéloos. © Denis Gliksman / Inrap

D’autres objets de prestige, la plupart en provenance du monde méditerranéen, témoignent du pouvoir économique et politique du seigneur celte inhumé là voilà quelque vingt-cinq siècles. En particulier, un vase à boire de fabrication grecque – une oenochoe – retrouvé dans le chaudron est une pièce sans équivalent. Ce vase de céramique noire, utilisé pour prélever le vin dans le chaudron au cours du banquet, est rehaussé, à son pied et à sa lèvre, d’une tôle d’or.

« Même dans les riches tombes grecques on ne retrouve pas de tels objets », note l’archéologue Dominique Garcia, professeur à l’université d’Aix-Marseille et président de l’Inrap, pour qui les artisans grecs ont peut-être adapté leur production aux caprices du prince barbare. L’origine de l’objet ne fait cependant aucun doute. Dionysos y est représenté dans une scène de banquet caractéristique du monde grec, allongé sous une vigne face à un personnage féminin. D’autres éléments de vaisselle liés à la consommation de vin et à la pratique grecque du banquet – le symposium – ont également été retrouvés. Notamment, une cuiller d’argent et d’or permettait de filtrer le vin des aromates avec lesquels il était, à l’époque, mélangé.
Monument d’environ 7000 mètres carrés

Le sexe du défunt n’est pas encore connu avec certitude – certains de ses ossements affleurent dans le caveau, mais n’ont pas encore été dégagés – mais la présence d’un poignard de bronze plaide pour un prince et non, comme dans la tombe de Vix, pour une princesse. Mais, que le défunt de Lavau soit un homme ou une femme, le mobilier funéraire suggère à nouveau l’acculturation des élites celtes de cette période aux pratiques culturelles du monde méditerranéen.

Sur le même site, d’autres sépultures plus anciennes ont été mises au jour. Une vingtaine d’urnes funéraires contenant des esquilles et des cendres sont bien plus anciennes et remontent à l’âge du bronze, jusqu’à 1 400 avant J.-C. Toutes ces sépultures ont été réunies dans un même monument au Ve siècle, un vaste tumulus d’une emprise d’environ 7000 mètres carrés, ceinturé par un fossé et une palissade, érigé au-dessus de la sépulture princière hallstattienne. Un monument de plusieurs mètres d’élévation qui devait, à l’époque, fortement marquer le paysage. Aussi fortement que les préfabriqués aujourd’hui construits sur la ZAC, mais sans doute d’une manière quelque peu différente...

Stéphane Foucart, Le Monde

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Quinze mars 1849: Le sergent Bertrand n'éventrera ni ne violera plus jamais de cadavres à Montparnasse. Un piège à feu posé sur le mur du cimetière du Montparnasse stoppe la carrière du plus horrible nécrophile de tous les temps.
Par Frédéric Lewino et Gwendoline Dos Santos à la une du Point.

Le 15 mars 1849, après avoir salué son pote Francis Heaulme, le sergent François Bertrand s'engage dans la rue Froidevaux qui longe le cimetière du Montparnasse. C'est un jeune soldat de 25 ans, bien noté par ses supérieurs, aimable, obéissant et même licencié en philosophie. Qui, parmi ses camarades, pourrait se douter de son curieux hobby? Le sergent Bertrand prend son pied à déterrer les cadavres, à les éventrer avec fureur tout en se masturbant. Ces derniers temps, il prend même un petit plaisir à violer les jeunes filles mortes dans la fleur de l'âge. C'est un romantique, le sergent Bertrand!

Donc, cette nuit-là, longeant le mur du cimetière, notre homme cède, une nouvelle fois, à son péché mignon qui lui fait escalader le mur. En fait, il est incapable de résister à une pulsion nécrophile. Pourtant, il sait que les gardiens veillent car ce n'est pas la première fois qu'il s'introduit dans le cimetière du Montparnasse, laissant un champ d'horreurs derrière lui. Sur le sommet du mur, une terrible explosion le cueille à froid et une douleur fulgurante traverse son corps. Il tombe à la renverse pour se retrouver poisseux de sang sur le trottoir. Il comprend avoir été la victime d'un piège à feu. Il parvient à s'enfuir avant que des guetteurs placés autour du cimetière ne mettent la main sur lui. Salement amoché, il file à l'hôpital militaire du Val-de-Grâce pour faire soigner ses blessures avant de rejoindre son régiment. Son état intrigue. Les officiers l'interrogent. Il se tait, puis, devant leur insistance, il avoue. Oui, le vampire de Montparnasse, c'est lui! Il est finalement mis aux arrêts en juin 1849.

Confession horrible… Il se met à table, déballe tout. Sa confession est horrible à entendre. Aux médecins qui l'écoutent, il raconte que, dès sa petite enfance, il se masturbe en permanence. À 9 ans, il commence àêtre attiré par les filles. À 13 ans, ses branlettes sont accompagnées de fantasmes où il maltraite ses partenaires. A 14 ans, on le surnomme DSK... Bientôt, son imagination lui fait malmener des cadavres tout en continuant à jouir à jet continu. L'étape suivante consiste à repêcher dans le canal qui passe derrière chez lui des cadavres de chiens et de chats pour en tirer un plaisir décuplé. D'une main, il flatte Popaul, tandis que, de l'autre, il éventre le cadavre, arrache les entrailles. Quel pied!

Vers 16 ans, Bertrand franchit une nouvelle étape. Il se met lui-même à tuer les chiens qu'il utilise pour ses jeux érotiques. C'est vers l'âge de 22 ans que l'envie d'utiliser des cadavres humains le prend. Sincèrement, il veut résister à cette pulsion, mais en février 1847, il craque. Se promenant dans un cimetière de la ville de Bléré en Touraine, il tombe sur une fosse que les fossoyeurs n'ont pas fini de combler, surpris par la pluie. Cette vue lui déclenche de violents maux de tête. Il est alors pris d'un besoin irrépressible de creuser pour s'emparer du cadavre. Malgré la présence d'ouvriers dans une vigne proche, il déterre le défunt, le frappe avec rage et l'éventre avec la pelle, faute de posséder un instrument plus tranchant. Il doit s'enfuir parce qu'un homme, attiré par le bruit, approche. Deux jours plus tard, il revient durant la nuit pour creuser la même fosse à mains nues, faute d'outils. C'est couvert de sang qu'il déterre le même cadavre, dont il ne trouve que la partie inférieure.

"Je le couvris de baisers"… Au cours des deux années suivantes, au gré de ses pérégrinations militaires, il visite plusieurs cimetières. Son rituel reste le même: d'un coup de sabre, ou de couteau, il fend l'abdomen du cadavre, arrache les entrailles toujours en se masturbant, en proie à une excitation sexuelle incontrôlable. Homme ou femme, peut lui chaut. Ses besoins assouvis, il enterre de nouveau son partenaire d'une nuit.

En mars ou en juillet 1848, âgé de 24 ans, son régiment stationne à Douai. Impossible de résister, il se rue dans le cimetière local, creuse une tombe et exhume une jeune fille d'environ 16 ans. Elle est tellement belle! L'envie lui prend de faire l'amour à ce cadavre: "Je le couvris de baisers et le pressai comme un enragé contre mon cœur. Toute la jouissance qu'on peut éprouver avec une femme vivante n'est rien en comparaison du plaisir que j'éprouvais. Après en avoir joui environ 15 minutes, je dépeçai, comme d'habitude, le cadavre et en arrachai les entrailles. Ensuite, je l'enterrai de nouveau." Au médecin l'interrogeant après son arrestation, il avoue que le coït n'est que la cerise sur le gâteau. Ce qu'il aime d'abord, c'est le dépècement. Comme on le comprend...

"Monomanie destructive"… Désormais, il préfère les jeunes filles. Les Lilloises ont le privilège de ses premières visites, puis les défuntes de Doullens, dans la Somme. Enfin, en juillet 1848, son régiment est mutéà Ivry, en banlieue parisienne. Il s'empresse de visiter le Père-Lachaise, l'hypermarché de la mort. Mais c'est le cimetière du Montparnasse qu'il préfère. Il en fait son terrain de drague favori. Certains matins, les gardiens trouvent une dizaine de corps d'hommes exhumés, dont plusieurs mutilés. Après son procès, le sergent s'expliquera dans une lettre: "J'avoue franchement que mon but en déterrant tant de corps était d'en trouver un de femme. Si j'ai mutilé un cadavre d'homme, la rage seule de ne pouvoir en trouver un de femme m'y a poussé car, je l'ai déjà dit, au lieu d'éprouver de la satisfaction, j'éprouvais une grande répugnance... j'éprouvais autant, je puis dire plus, de plaisir en mutilant le cadavre après l'avoir violé qu'en me livrant sur celui-ci à toutes sortes de profanations. Oui! La monomanie destructive a toujours été plus forte en moi que la monomanie érotique."

Apprenant les macabres découvertes des gardiens, la presse publie des manchettes sur le vampire de Montparnasse. La terreur règne dans Paris. Les gardiens se mettent en embuscade pour surprendre le profanateur. À plusieurs reprises, ils sont sur le point de l'arrêter, mais le sergent parvient toujours à disparaître. Jusqu'au 15 mars 1849, où il est victime d'un piège en franchissant le mur du cimetière du Montparnasse. Au cours de l'été, Bertrand comparaît devant la cour martiale avec un dossier médical le présentant comme "monomane destructeur et érotique". Il n'est condamné qu'à un an de prison pour violation de sépultures. L'inculpation de viol ne peut pas tenir car, dans ce cas, il faudrait que la victime se soit défendue, qu'elle ait exprimé son non-consentement. On ne peut pas en demander autant à un cadavre. Quelques semaines après sa libération, le sergent Bertrand se suicide.

© Le Point.fr - Publié le 15/03/2013 à 00:00 - Modifié le 15/03/2014 à 00:02

Quinze mars 1995: Mystification ou miracle? La madone de Civitavecchia pleure du sang... d'homme! Les analyses confirment que le liquide suintant de la statuette appartenant à un modeste électricien est réellement du sang.
Par Frédéric Lewino et Gwendoline Dos Santos à la une du Point.

Le 15 mars 1995, une madone en plâtre se met ainsi à sangloter des larmes de sang devant monseigneur Girolamo Grillo, évêque de Civitavecchia, une petite ville à proximité de Rome. Le pauvre homme, pris de court par ce miracle, croit défaillir. Jésus serait venu lui taper sur l'épaule, un joint au coin de la bouche, qu'il n'aurait pas été plus surpris. Quelques jours auparavant, un de ses paroissiens était venu lui confier la statuette en prétendant qu'elle laissait échapper des larmes de sang, mais il n'y avait absolument pas cru. Encore une de ces mystifications populaires! Mais voir de ses propres yeux ceux de la madone embués de larmes de sang le convainc du miracle. "Il était 8 h 15, la statue se trouvait dans un panier. Elle a commencéà pleurer alors que nous récitions le Salve Regina. Ma soeur a touché la statue et du sang s'est répandu sur son doigt; moi, je n'en ai pas eu le courage, mais j'ai vu une larme descendre tout doucement et couler sur le cou de la statuette", confiera-t-il quelques jours plus tard à la radio.

Cette madone lui avait été apportée quelques jours plus tôt par Fabio Gregori, modeste électricien de Patano, un faubourg de Civitavecchia. C'est un pèlerin revenant de Medjugorje, en Bosnie-Herzégovine, qui lui en avait fait cadeau. Il l'avait installée dans une niche du mur clôturant le jardin de sa maisonnette. Le 2 février 1995, il s'apprête à se rendre à la messe avec sa femme et ses enfants. Sa cadette, Jessica, 5 ans, s'attarde dans le jardin. Soudain, elle l'appelle frénétiquement: "Papa, viens voir, la madone pleure du sang." Toute la famille accourt pour assister au miracle. Effectivement, un liquide rouge coule sur le visage de la statuette.

Cohue… Stupeur puis incrédulité. Fabio tend un doigt craintif vers la joue, c'est bien mouillé. Ce n'est pas une hallucination. Maria, la mère de Vanessa, fait le signe de croix. Ça ne mange pas de pain... bénit. Les voisins s'approchent, attirés par les cris. Fabio demande à l'un d'eux de courir chercher le curé. C'est lui l'expert, après tout. Le voilà bientôt, la soutane volant derrière lui. Il se précipite dans le jardin, aperçoit les pleurs et tombe à genoux pour prier. La nouvelle fait vite le tour du quartier. Bientôt, ils sont plusieurs dizaines à piétiner le jardin pour assister au miracle. La famille Gregori peut dire au revoir à sa tranquillité. Merci, Sainte Vierge, d'avoir mis en ébullition un quartier paisible. Embouteillages, cris, manifestations hystériques, visions, c'est une telle cohue que la police doit intervenir.

Les jours suivants, la statuette pleure à plusieurs reprises. Mais qu'est-ce qui lui cause un tel chagrin? La misère du monde? Une catastrophe à venir? Julie Lescaut qui entre en politique? La madone sait pleurer, mais est incapable de parler. Elle ne se foutrait pas de notre gueule? À moins qu'il ne s'agisse que d'une mystification de la famille Gregori pour abuser de la crédulité populaire. La région est connue pour ce type de crapulerie. Plusieurs autres cas de madones sanglantes ont été répertoriés dans les environs. Mais il semble que cela ne soit pas le cas cette fois-là. De multiples expertises confirment l'absence de toute cavité dans la statuette pouvant abriter un mécanisme. L'analyse du sang renforce le mystère, puisqu'il se révèle être de type masculin. La Sainte Vierge serait-elle un homme? De nouvelles analyses scientifiques confirment les premières. Une commission théologique certifie de nouveau que le phénomène ne peut avoir d'explication scientifique. Monseigneur Grillo rend les armes, il y a bien un miracle. Alléluia! Il en convainc même Jean-Paul II. Le 17 juin 1995, il installe la statuette miraculeuse dans l'église de Saint-Augustin de Pantano, avec la bénédiction du pape. Et depuis, chaque année, des dizaines de milliers de pèlerins viennent se recueillir devant la madone qui pleure des larmes de sang. Plusieurs cas de guérison non expliquée se sont même produits. Bon sang... 

© Le Point.fr - Publié le 15/03/2012 à 00:01 - Modifié le 12/03/2014 à 15:02

Pour l’éphéméride du quinze mars c’est ICI
http://mickeywerlen.canalblog.com/archives/2014/03/15/29437184.html

Dicton du jour de Charlie Hebdo

Ben pour le dicton de Charlie hebdo de ce jour, le Charlie est un peu comme nous tous, fauché, vidéà cause de la sève qui monte, fatigué parfois de ne rien faire, c'est le changement de saison, c'est le moment choisi pour se donner des coups de pieds au derrière pour se remonter le moral...

La France pittoresque

Trésor de La Forêt-Auvray et grotte de Roche-d’Oître (Orne)
D’après «Bulletin de la Société historique et archéologique de l’Orne», paru en 1909

Le château de La Forêt-Auvray, dans l’Orne, abritait prétendument un immense trésor que des gens du pays auraient tenté, en vain bien qu’usant de sorcellerie, de découvrir. Les récits attachés à ces lieux qui virent passer le régicide involontaire de Henri II, puis le roi Henri IV lui-même, ne doivent pas occulter ceux qui ont trait à la grotte de Roche-d’Oître, connue sous le nom de Chambre des Fées et à laquelle un gentilhomme honni dut la vie sauve durant la Révolution, ainsi que le général Frotté lors des guerres de Chouannerie.
Les traditions donnent à tout château ancien des souterrains se prolongeant à de grandes distances et un trésor caché. Celui de la Forêt-Auvray était, dit-on, une pipe - dans le Perche, la pipe contient environ 750 litres - pleine d’or, un grand coffre contenant des diamants, des pierres précieuses et une grande statue de la Sainte Vierge en argent massif. Ceci aurait été caché pendant les guerres de religion; une tour dite des Morts fut pillée et les tombes violées pendant la Révolution; ce doit être à la même époque que la famille de Costart perdit dans un incendie ses portraits et ses papiers de famille.

Château de La Forêt-Auvray (Orne)

Dans les Esquisses du Bocage Normand, Tirard prétend que des gens du pays pénétrèrent la nuit dans la chapelle en brisant les portes pour trouver le trésor; «l’un d’eux, qui avait de grandes connaissances, s’était muni d’un trèfle à cinq feuilles et il accomplit des cérémonies mystérieuses.» Malgré toute cette sorcellerie, les recherches de ces bandits restèrent infructueuses.

Des vieillards racontaient que dans leur enfance on les berçait avec des histoires de fées qui venaient danser pendant la nuit de Noël autour des deux menhirs qui se trouvaient dans une prairie au bord de l’Orne, non loin du château. Après avoir soulevé les pierres pour s’assurer que le trésor existe encore elles s’envolent dans les airs en chantant.
Un récit nous ramènera vers la vallée de la Rouvre; c’est l’aventure d’un sire de la Forêt-Auvray qui s’éprit d’une des fées qui avaient élu domicile dans cette grotte de Roche-d’Oître, connue sous le nom de Chambre des Fées. Il l’épousa et ils furent très heureux, mais un jour que la fée s’était attardée à sa toilette, son mari lui dit quand elle descendit: «Belle dame, vous avez bien tardé et seriez bonne à quérir la mort.» Elle s’envola aussitôt et, en s’enfuyant pour toujours, elle laissa l’empreinte de sa main sur le bord de la fenêtre.
Vous remarquerez que cela ressemble presque complètement à la légende de la fée d’Argouges des environs de Bayeux. La seule différence c’est que la fée de la Forêt ne revient pas la nuit, vêtue de blanc, voltiger en criant: «La Mort! la Mort!» Si on a voulu attribuer cette tradition à cette région, c’est vraisemblablement parce que la famille d’Argouges a longtemps habité le château de Rânes.

Ne quittons pas La Forêt sans raconter deux anecdotes: la première, c’est le passage de Gabriel de Montgommery après son tournoi contre Henri II - Montgommery blessa mortellement le roi lors d’un tournoi en 1559 -, fuyant la colère de Catherine de Médicis; il se reposa dans ce château après s’être arrêtéà Aubry. Il s’empressait de gagner la côte pour passer en Angleterre et il ne dut son salut qu’à la merveilleuse rapidité de sa jument Ralphe.

Gabriel de Lorges, comte de Montgommery

La seconde anecdote est le séjour que fit Henri IV à La Forêt, et non loin de là on montre encore dans la cour de la ferme du Rey - corruption du mot roi - un vieux et magnifique chêne sous lequel le monarque a dû se reposer au cours d’une promenade.
A la fin du XIXe siècle, on racontait encore la tragique aventure d’un gentilhomme voisin, qui vint, pendant la Révolution, se réfugier dans la Chambre des Fées, à Roche-d’Oître. De la Sicotière reprit cette tradition et fixe même la date (14 juillet 1789), où, pour échapper à la mort, il vint se cacher dans ce lieu sauvage. D’après lui, c’est grâce au dévouement d’un fidèle serviteur (Joseph Robert) qu’il dut d’échapper à ses vassaux qui le poursuivaient. Au pied d’un arbre, au sommet de la muraille rocheuse qui domine la Rouvre, Robert attache une corde à nœuds où son maître, non sans danger, peut descendre et pénétrer dans cette grotte inaccessible. Bientôt le fidèle serviteur revient apportant à son maître des vivres et des couvertures qui le mettent à l’abri de la pluie et de la fraîcheur des nuits.

Ceci est fort dramatique et très embelli: la Chambre des Fées n’est pas d’un accès aussi difficile que les historiens ont bien voulu le dire; quant au dévouement du serviteur, il semble extraordinaire pour un maître qui était, affirme-ton, ni aimable, ni aimé. Ce gentilhomme n’était autre que Pierre-Alexandre Fouasse de Noirville, qui avait acheté le 14 mars 1733 le Marquisat de Ségrie-Fontaine; il fit raser l’ancien château et celui qu’il commença à construire, en 1758, ne fut jamais terminé. Gentilhomme de fraîche date„ de Ségrie tenait beaucoup à ses droits et paraît s’être fait détester dans le pays, contrairement à ce qu’affirme de son côté de la Sicotière, qui prétend qu’il fut traqué par ceux qu’il avait comblés de ses bienfaits.

D’après les traditions populaires, il se serait préparé par ses fautes les inimitiés de tout le pays. De lourdes corvées imposées à ses vassaux pour achever l’ancienne route du Pont-des-Vers à Ségrie, la rigueur la plus inintelligente dans la rentrée de ses droits féodaux, une hauteur maladroite, dont la date si récente de sa noblesse pourrait peut-être donner l’explication - l’Histoire du canton d’Athis, par le comte de la Ferrière-Percy, nous renseignant sur ce point -, voilà ce qui serait à l’origine de ces tristes scènes de violence qui n’ont été qu’une exception dans le Bocage Normand.
Enfin de Ségrie quitta Roche-d’Oître et alla se réfugier chez de Brossard, au château des Iles-Bardels; on découvrit sa retraite et il ne dut son salut qu’à l’intervention de son hôte, qui était très aimé dans le pays. Par acte, passé devant notaire, au château de la Fresnaye, le 22 juillet 1789, il lui fit abandonner ses droits féodaux.

Voici cet acte:
«Par devant Me Claude Bellencontre, notaire à Falaise, lut présent Messire Alexandre-Anne Fouasse de Noirville, seigneur et patron de Ségrie-Fontaine, la Lande-Saint-Siméon, Rouvrou, Mesnil-Hubert, Mesnil-Vilment, lequel par ces présentes a déclaré renoncer en faveur de ses vassaux des fiefs ci-dessus nommés tant pour eux que pour leur postéritéà tous les droits, servitudes et rentes seigneuriales à quoi lesdits vassaux sont et peuvent être tenus sous quelque dénomination que ce soit envers ledit seigneur de Ségrie déclarent ledit seigneur que lesdits droits consistent:
«Pour la paroisse de Ségrie en rentes seigneuriales de grain, argent, volailles et dans les servitudes suivantes: Faner et récolter les foins dans les prés de la Vigne et Morin. Ramasser les fruits et aider à faire les boissons. Service de sommage, à savoir: Service de chevaux et d’hommes par corvées. Banalité du four de Ségrie et de Bréel.
«Pour Rouvrou: Rentes seigneuriales en grain, argent et volailles, brebis de brebiage, porcs de porcage, servitude de curer les étables. Droit de Champart sur tous les blés croissants sur les terres dudit fief. Banalité du Moulin de Rouvrou.

Le général Louis de Frotté

«Pour les autres communes, même renonciation et pour des droits identiques». Enfin ledit seigneur de Ségrie renonçait à percevoir aucun droit de relief et treizième pour raison de vente ou de mutation à quelque titre que ce fut. Il accordait également le droit de détruire les garennes et la liberté de chasse et de pêche. Une seule condition était imposée au ci-devants vassaux: c’est qu’ils respecteraient les possessions dudit seigneur et conserveraient son château e Ségrie.
Ses vassaux simulèrent une grande joie, mais leur haine n’était pas calmée et bientôt de Noirville dut se retirer à Falaise et, peu après, il partit avec toute sa famille pour l’émigration; il ne revint jamais en France.

Une autre légende est celle racontée par le comte de la Ferrière dans son Histoire du canton d’Athis. Il prétend que pendant les guerres de la Chouannerie, le général Louis de Frotté, chef de l’insurrection contre-révolutionnaire en Basse-Normandie, était venu, en 1795, chercher un asile dans la grotte de Roche-d’Oître. Il ajoute que bien des années après un neveu du général portant le même nom, voulut, avec lui, visiter cette Chambre des Fées, où son oncle avait défié les Bleus.
«Nous étions groupés, dit le comte de la Ferrière, sur une autre masse de rochers, nous le vîmes descendre assez facilement, mais quand il fallut remonter nous tremblâmes un instant pour lui; au-dessus de sa tête, la roche luisante et nue, au-dessous le vide. Il était là comme suspendu, ne pouvant ni avancer ni reculer. A la distance où nous étions, nous pûmes apercevoir à sa gauche une légère crevasse; nous le guidâmes de la voix, il s’y laissa glisser et, à l’aide de quelques arbrisseaux qui pliaient sous sa main, il regagna la plate-forme d’où il était parti.»

Ces deux légendes sont-elles vraies? Y en a-t-il une d’authentique? C’est ce qu’on ne peut affirmer. La renonciation de M. de Noirville à ses droits féodaux n’est nullement une preuve qu’il se soit cachéà Roche-d’Oître. La tradition du général de Frotté se réfugiant dans cette Chambre des Fées paraît toutefois plus probable; en effet, les gens de Saint-Philbert prétendent qu’avant d’aller dans les rochers il s’était retiré dans une cache du jardin de la ferme de Laisné des Haies. La visite de cette grotte par un autre M. de Frotté prouve que dans la famille il n’était pas douteux que son oncle y fût venu chercher un asile.

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Voyage d’étudiants au temps des diligences
D’après un récit paru en 1871

Au temps des diligences, c’est-à-dire au temps où pour aller d’Orléans ou de Rouen à Paris on mettait quinze ou dix-huit heures, selon les saisons et selon l’état des chemins, quatre étudiants en droit partirent un beau soir d’une de ces deux villes pour la capitale.
Ils n’y devaient rester que quatre jours, le temps de prendre une inscription, et revenir vite étudier chez un vieil avocat de leur province. Ils avaient loué pour eux quatre la rotonde de la diligence. Difficilement, même à cette époque, vous eussiez trouvé quatre garçons plus singuliers, plus candides, plus foncièrement provinciaux.
Trois d’entre eux cependant étaient instruits autant qu’on peut l’être à vingt ans, et vraiment spirituels. Laissez-moi vous dire un mot de chacun d’eux. Baptiste et Augustin, quoique frères, étaient les deux antipodes en tout. Baptiste, l’aîné, gros garçon de bonne humeur, était pourtant troublé sans cesse par quelque inquiétude, quelque appréhension ou quelque peur. Le romantisme lui avait tourné légèrement la tête; il ne rêvait que brigands, attaques nocturnes, chausse-trapes et souterrains.

Au moment du voyage dont nous parlons, il s’occupait à réunir les matériaux d’une histoire des Brigands célèbres qu’il se proposait d’écrire, comptant bien inoculer ses terreurs à tout le genre humain. Son frère, au contraire, était un grand jeune homme réservé, froid, peu impressionnable, au moins en apparence, et qui ne partageait nullement les visions de monsieur son aîné.
Le troisième de nos voyageurs, bon enfant s’il en fut, mais bavard, mais braillard, avait étéélevé dans une famille de paysans: il en conservait des habitudes rustiques qui, chez un étudiant en droit, avaient je ne sais quoi d’inattendu et de divertissant; avec cela grand philosophe, grand bâtisseur de théories sociales; d’un trait d’éloquence, trait de plume, il bouleversait de fond en comble le genre humain, déplaçait les capitales, détrônait les monarques, établissait un ordre de choses dont jamais avant lui personne n’avait ouï parler, et dont à l’heure qu’il est les quatre amis rient encore, car leur bonne étoile a voulu que tant d’événements survenus depuis, aucun ne les ait empêché d’être toujours entre eux d’excellents camarades.

Les voilà donc tous les quatre dans leur rotonde, emportés vers Paris à raison de huit à neuf kilomètres par heure. Les poches de la diligence avaient été, par l’ami Baptiste, bourrées de pistolets. Ledit Baptiste, à tout instant, interrompait les éclats de rire, les chants et les cris de ses trois camarades, persuadé qu’un signal venait d’être donné par des brigands d’attaquer la voiture. Nous n’avions, bien entendu, qu’une peur, c’était qu’en essayant de tirer sur ses visions il nous tuât nous-mêmes. J’ai dit nous sans y prendre garde; je n’effacerai pas ce mot, puisque après tout il indique que le quatrième étudiant était votre serviteur, qui n’était pas, tenez-le pour certain, le moins gai de la troupe.

Vous pensez que la nuit se passa à bien autre chose qu’à dormir. Les lamentables histoires racontées par Baptiste, critiquées et raillées par son frère Augustin, interprétées ou niées tout crûment par notre philosophe (vous ai-je dit qu’il s’appelait Eugène?); les chansons de Béranger, que par intermèdes on me faisait chanter: tout cela, je vous jure, faisait de nous quatre voyageurs les plus éveillés de France; et puis il y avait les relais, le souper en route, les temps d’arrêts dans les auberges, où chaque fois l’on croyait entrevoir tout un monde.

Il y avait les voyageurs du coupé, et ceux de l’intérieur, et ceux de l’impériale, qui ne manquaient pas de piquer grandement la curiosité. Mais on a dit tout cela cent fois. Arrivons vite aux incidents spéciaux de notre voyage. A neuf heures du matin, nous arrivons à Paris, harassés, morts de froid, - c’était en novembre. - Pour nous réchauffer, nous nous mîmes à courir, emportant nos bagages. Nous allions, enfilant les rues et les rues, lorsque l’un de nous s’avisa de demander où nous allions si vite.
- Eh! Parbleu! Nous allons à l’hôtel, répondit Eugène.
- A quel hôtel?
- Au premier hôtel que nous apercevrons.

Or, le premier hôtel que nous aperçûmes fut l’hôtel de Suède. Une bonne dame, qui le dirigeait, nous reçut avec affabilité, nous disant toutefois qu’elle ne pouvait mettre à notre disposition, ce jour-là, qu’une chambre et deux lits. Nous demandons à voir; ça nous parut superbe, et nous voici tout de suite installés. Un doigt de toilette, et puis nous nous envolons vers l’École de droit. Quelques amis furent ensuite visités; puis vint le dîner, à 2 francs par tête, passage du Saumon.
Après dîner, en jeunes gens bien appris, on alla passer la soirée à la Comédie française. Mlle Mars, ce soir-là, jouait le rôle d’Elmire et celui d’Araminte. Je ne dis rien de nos impressions. Je ne dis même pas comment, au sortir du théâtre, nous fîmes, en discutant le mérite de l’actrice, six fois plus de chemin qu’il ne fallait pour retrouver notre hôtel de Suède, car ce sont là des faits de tous les jours... Mais voici le moment où je ne dois plus omettre un seul détail, et où le lecteur doit lui-même redoubler d’attention.

Nous venons d’entendre sonner une heure du matin en rentrant à l’hôtel; l’ami Baptiste est inquiet, la maison lui paraît suspecte.
- On ne nous a pas, dit-il, demandé nos passeports; nous sommes dans un coupe-gorge.
Et le voilà, bougie à la main, inspectant les corridors, l’escalier, le palier, tous les entours de notre chambre. C’était, je l’ai dit, une vaste chambre à deux lits, ou plutôt c’était un salon au fond duquel se trouvaient deux cabinets alcôves. L’un de ces cabinets, dans lequel devaient coucher les deux frères Baptiste et Augustin, se trouvait précisément en face de la porte d’entrée; vis-à-vis de l’autre cabinet se trouvait une armoire...

Baptiste voulut partir, aller coucher ailleurs; nous ne pûmes le retenir qu’à la condition de charger et d’armer les pistolets; et pui il fallut encore les précautions suivantes:
Derrière la porte d’entrée on plaça un grand canapé, sur le canapé on mit une bergère, sur la bergère une chaise, et sur la chaise, les uns dans les autres, tout ce que nous avions de vases, de manière qu’on ne pût entrer sans produire un vacarme à réveiller les plus sourds.
Mais notez ce point que, succombant au sommeil après deux nuits blanches, votre serviteur s’était couché et endormi précisément dans le cabinet auquel faisait face la terrible armoire... J’ignorai donc la suite des dispositions...
On avait barricadé la porte de la chambre; mais il n’en pouvait être de même pour l’armoire: elle ouvrait du dedans en dehors, et n’avait pour toute fermeture qu’un léger verrou.

Baptiste avait proposé que tour à tour on y montât la garde: mais Eugène notre philosophe eut un trait de génie: il tira de sa poche une longue ficelle, l’attacha d’un bout au verrou de l’armoire; puis, s’étant couché près de moi doucement, s’attacha au poignet l’autre bout de la ficelle. L’armoire ne pouvait donc être ouverte sans qu’aussitôt il en fût averti... Les choses ainsi disposées, on ne tarda pas à dormir.
Mais voilà que deux heures plus tard, m’éveillant tout à coup, je sautai du lit. Je rencontrai la ficelle... Vous figurez-vous les cris, l’épouvante et tout le brouhaha?... On courait à la porte; notre pyramide s’écroula sur notre philosophe meurtri; Baptiste tira dans le plafond un coup de pistolet... et chacun se crut mort. Eugène enfin alluma la bougie. Tout alors s’expliqua. Nous vîmes le beau ménage que nous venions de faire, et nous fûmes pris d’un fou rire, auquel succéda bientôt une nouvelle inquiétude: n’allait-on pas nous prendre nous-mêmes pour des malfaiteurs ou des fous furieux?

Nous eûmes le bon esprit de tout avouer à l’hôtesse, qui rit beaucoup de l’aventure, et nous nous empressâmes de payer la casse. Je dois ajouter que nous fûmes, les nuits suivantes, des modèles de sagesse.
Mais jamais nous n’avons revu l’hôtel de Suède sans un tressaillement, non pas de terreur, mais de franche gaieté; et nous en sommes, je crois, restés de belle humeur pour tout le reste de nos jours.

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Seize mars 1955. Un amour qui se refuse pousse le peintre Nicolas de Staël à se suicider. Gâchis. Repoussé par une femme aimée, effrayé par le succès, le peintre russe saute dans le vide depuis sa terrasse d'Antibes.
Par Frédéric Lewino et Gwendoline Dos Santos à la une du Point.

Une passante remonte la minuscule rue du Revely, derrière le port d'Antibes. Elle distingue une masse sombre sur le trottoir. En s'approchant, elle découvre avec horreur le cadavre d'un homme vêtu d'une chemise, d'une veste et d'un pantalon bleu. Aux pieds, il porte une paire d'espadrilles. Elle s'affole, appelle à l'aide. Il semble avoir été la victime d'une chute. On lève la tête. On aperçoit une terrasse. Il a dû sauter de là. Cet homme doit être le peintre qui s'est installé dans la maison en octobre dernier. Effectivement, cet homme mort, c'est Nicolas de Staël, 41 ans.

Le peintre a choisi de mourir parce qu'une femme désirée se refuse à lui, parce qu'une gloire non désirée s'offre à lui. On l'aura compris, le père Nicolas n'est pas le plus simple des hommes. Orphelin et exilé, le prince russe possède une âme tourmentée, dépressive. Il peint avec frénésie. Il détruit avec frénésie. Depuis deux ans, il connaît enfin le succès. Les collectionneurs s'arrachent ses toiles. Mais cela ne l'enthousiasme guère. Pourquoi l'aime-t-on seulement maintenant, et pas avant? Ne recherche-t-on pas ses œuvres d'abord par esprit de spéculation, sans les apprécier?

Depuis deux ans, Nicolas de Staël est éperdument amoureux d'une jeune femme nommée Jeanne Mathieu. Il la rencontre durant l'été 1953 lorsqu'il passe ses vacances en famille dans une magnanerie (ancienne ferme qui pratiquait l'élevage de vers à soie) louée à la famille Mathieu, près d'Apt. C'est son ami le poète René Char qui lui a donné l'adresse. Les Mathieu, c'est une grande famille composée des parents et de quatre enfants, dont Jeanne, mariée et mère elle-même de deux enfants. Brune, mais solaire, elle rayonne. Elle n'est pas farouche non plus, car René Char a probablement eu une rapide aventure avec elle. Dès qu'il la voit, de Staël, lui, est foudroyé. Jeanne lui rappelle Jeanine, sa première femme adorée, morte quelques années auparavant.

"Vous avez gagné"… Il écrit à Char: "Jeanne est venue vers nous avec des qualités d'harmonie d'une telle vigueur que nous en sommes encore tout éblouis. Quelle fille, la terre en tremble d'émoi! Quelle cadence unique dans l'ordre souverain... Quel lieu, quelle fille!" Cette rencontre déclenche une tempête dans le crâne de l'artiste. Elle l'obsède. Au moment de partir pour l'Italie avec son épouse Françoise et ses deux enfants afin d'y poursuivre ses vacances, il ne peut se résoudre à quitter Jeanne. Alors, il la convainc de les accompagner dans la camionnette familiale. Une mauvaise idée: l'épopée tourne au cauchemar. La proximité de la jeune femme le rend fou. Quand ils reviennent à Lou Roucas, de Staël renvoie brutalement sa famille à Paris pour rester seul avec Jeanne. Il la peint, il lui fait l'amour. Il lui offre le mariage, car un prince russe est respectable. Elle a peur de cet amour trop fort. Elle se lasse. Elle le lui fait savoir. Il souffre. Il se désespère. Il injecte sa colère dans ses tableaux. Il pense au suicide.

Au début du mois de mars 1955, le peintre est à Antibes dans l'appartement qu'il loue pour peindre seul, sans sa famille. Le 5, il décide de monter à Paris en voiture pour assister à plusieurs concerts au théâtre Marigny. Il en profite pour rendre visite à Jean-François Jaeger, le directeur de la galerie Jeanne-Bucher qui l'a sous contrat. Il lui confie: "Je suis perdu... Peut-être ai-je assez peint." Il repart pour Antibes. Le 14 mars, il brûle de nombreux documents personnels, sauf les lettres de Jeanne. Il saute dans sa voiture pour aller les lui remettre. Comme elle refuse de lui ouvrir la porte, il les donne au mari présent en lui murmurant: "Vous avez gagné." Désespéré, il retourne à Antibes où il passe sa rage sur une toile de quatre mètres sur six. Durant trois jours, il se bat avec le rouge, le noir. Il peint un piano noir et massif faisant face à une contrebasse lumineuse, sur un fond rouge. C'est violent, c'est tragique. Le soir du troisième jour, c'est-à-dire le 16 mars 1955, il monte sur la terrasse, prêt à en finir. Quelques minutes plus tard, Nicolaï Vladimirovitch Staël von Holstein s'est débarrassé de sa "carcasse d'homme".

© Le Point.fr - Publié le 16/03/2012 à 00:00 - Modifié le 16/03/2014 à 00:01

Pour l’éphéméride du seize mars c’est ICI
http://mickeywerlen.canalblog.com/archives/2014/03/16/29445329.html

Dicton du jour de Charlie Hebdo

Ben pour le dicton de Charlie hebdo de ce jour, le Charlie de service est comme nous tous, il ne sait plus à quel saint se vouer et heureusement pour lui et pour beaucoup que l'on ne soit plus au temps de l'Inquisition car beaucoup en perdraient la tête... 

La France pittoresque 

Dans le train de banlieue de l’Histoire
Source : Direct Matin

Le patrimoine francilien est à portée de train. C’est du moins ce que vantent la SNCF et le Stif, qui lancent officiellement mercredi [11 mars 2015] l’application mobile Hapi, acronyme de «Histoires et anecdotes du patrimoine en Ile-de-France».
Disponible gratuitement sur iPhone et Android, celle-ci référence plus de 600 lieux situés près des stations de train ou de RER, ou accessibles en bus. Les détails des différents sites apparaissent sous forme de fiches, accessibles via une carte interactive – par géolocalisation – et un plan du réseau. Elles présentent les endroits par du texte et du son, à la manière d’un audioguide, et donnent toutes les informations pratiques.
L’application compte bien sûr les célèbres châteaux de Versailles et de Fontainebleau, mais aussi des monuments moins connus, comme le château de La Roche-Guyon (95), dans la seule commune francilienne classée parmi les plus beaux villages de France.

Plus de 600 lieux et anecdotes sont référencées par l’application Hapi. © Crédit photo : Mickael Sizine / Direct Matin

Les ruines du château de Beynes (78), vestiges de la guerre de Cent Ans (1337-1453), et la basilique Saint-Denys d’Argenteuil (95) où est conservée une relique de la tunique du Christ depuis le IXe siècle, en font également partie. Des lieux à visiter par exemple en profitant du au dézonage du passe Navigo le week-end.
Petites et grandes histoires
Mais Hapi ne fait pas que ça. Elle met aussi en avant de nombreuses anecdotes, notamment sélectionnées par le journaliste Franck Ferrand, le spécialiste de l’histoire sur Europe 1 et France 3.
Ce dernier remonte par exemple la trace du cinéaste Georges Méliès (1861-1938), autrefois vendeur de bonbons à la gare Montparnasse. Il raconte aussi que, pendant les Jeux Olympiques de 1900, les épreuves de natations avaient eu lieu dans la Seine, notamment à Courbevoie (92). Certains nageurs malheureux étaient alors «ressortis couverts d’ordure».
Direct Matin

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Les dix jours qui n’existèrent pas
Source: Le Figaro

Sur décision du Pape, le 15 octobre 1582 succéda directement au 4. Il fallait rattraper le retard accumulé par le calendrier julien.
Durant l’année 1582, dix jours ont disparu. Non, vous n’êtes pas dans un roman de science-fiction mais bel et bien dans l’Histoire de France. Cette année-là, par décision du roi Henri III, les Français se sont couchés le 9 décembre... pour se réveiller le 20 décembre.
Ce choix du roi n’est pas signe de folie, bien au contraire. En imposant cette réforme, le roi applique tout simplement une décision du pape Grégoire XIII qui vient de réformer le calendrier. Jusque-là en effet, le calendrier en vigueur en Europe était le calendrier julien - créé, comme son nom l’indique, par Jules César. Mais l’empereur romain était un piètre astronome. Il avait calculé que l’année durait 365,25 jours, alors qu’elle ne compte en réalité que 365,2422 jours.

La différence peut sembler infime, mais elle menace la chrétienté: depuis le concile de Nicée, la date de Pâques, qui célèbre la résurrection du Christ, est calculée en fonction de l’équinoxe de printemps, fixée officiellement au 21 mars. Or au cours des siècles, le calendrier julien se décale petit à petit par rapport à l’année solaire. Lorsque Grégoire XIII est élu Pape en 1572, l’équinoxe a en réalitéété observé le 11 mars, et non le 21 mars comme prévu par le calendrier... À continuer comme cela, on finira par célébrer Pâques en plein été! Pour Grégoire XIII, il est temps de remédier à ce grave désordre.

La commission de réforme calendaire devant le pape Grégoire XIII

En 1577, le souverain pontife réunit une commission d’astronomes et de mathématiciens. En 1582, grâce à leurs propositions, il met au point un nouveau calendrier qu’on connaît encore aujourd’hui sous le nom de «calendrier grégorien». Grâce à la suppression de certaines années bissextiles, la dérive entre le calendrier et l’année réelle ne sera plus que de deux jours tous les dix mille ans, un décalage jugé acceptable. D’autre part, le Pape règle la question du retard accumulé depuis César: pour cela, il ampute le mois d’octobre 1582 de 10 jours. Ce qui aboutira, soit dit en passant, à faire mourir Thérèse d’Avila... dans la nuit du 4 au 15 octobre 1582! Enfin, Grégoire XIII ajoute une troisième réforme: il fait désormais débuter l’année le 1er janvier, comme au temps de Jules César, au lieu du 25 mars (date de conception présumée de Jésus) comme c’était devenu l’habitude dans de nombreux pays.

Newton mort deux fois
Il ne suffit pas d’avoir une bonne réforme... encore faut-il l’appliquer! L’Espagne et le Portugal adoptent immédiatement le nouveau calendrier. La France traîne un peu des pieds par principe, mais finit par se plier à la décision du Pape avec deux mois de retard, en décembre 1582. En revanche, de nombreux pays rechignent au changement. La plupart des protestants refusent en effet cette manipulation du temps imposée par le Vatican.

Pendant plusieurs siècles, notre continent vit donc avec deux calendriers, au prix d’une vaste cacophonie: certaines années, les réformés préparent le poisson du Carême au moment où leurs voisins catholiques sortent du four l’agneau pascal; et fêtent Noël avec dix jours d’écart. Si l’on ajoute que l’année commence le 1er janvier pour certains, le 25 mars pour d’autres, on imagine le casse-tête qui s’en suit. Newton a ainsi la singularité de mourir à la fois le 20 mars 1726 et le 31 mars 1727, selon les auteurs.

Mais business is business! La multiplication des échanges, du commerce et des transports auront finalement raison de ces dissensions. Le calendrier grégorien finit par s’imposer dans toute l’Europe. Non sans mal: en Angleterre, où la réforme est appliquée en 1752, la population en colère réclame «qu’on lui rende ses jours»! La plupart des pays extra-européens suivent ensuite le mouvement, comme le Japon en 1873 ou la Chine en 1912.
Aujourd’hui, le calendrier grégorien est devenu le calendrier civil international de référence. Mais au cœur même de l’Europe, certains habitants britanniques de la petite île de Foula, dans les Shetlands, continuent à fêter Noël le 6 janvier...
Hélène Frouard, Le Figaro

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Henri IV: masque moulé sur le crâne en 1610
D’après «Henri IV peint par lui-même», paru en 1815

La diffusion, le 13 mars 2011 sur France 5, d’un documentaire intitulé Le mystère de la tête d’Henri IV retraçant la façon dont la tête du roi a été retrouvée puis identifiée, offre l’occasion de mettre en lumière le masque de Henri IV, empreinte moulée sur la figure inaltérée du monarque quelques heures après sa mort, en 1610, et conservée à la Bibliothèque Sainte-Geneviève
La troisième édition de Henri IV peint par lui-même parue en 1815, est ornée d’un portrait du roi dessiné d’après le masque moulé sur sa figure après son assassinat, et décrit brièvement les conditions ayant présidéà la réalisation de ce masque:

Il existe un grand nombre de portraits de Henri IV: son image s’est reproduite sous le pinceau des plus grands maîtres; ses traits ont une sorte de célébrité comme ceux de sa vie; les doubles souvenirs de ses vertus et de son image sont inséparables dans la mémoire. On aime à y retrouver l’empreinte de cette bonté dont nos annales ont recueilli tant d’exemples! Le plus obscur habitant de nos campagnes le reconnaîtrait, au milieu des galeries royales, où tant de ses rois lui sont inconnus et étrangers.
Le portrait que nous donnons ici offre, pour ainsi dire, plus que la ressemblance d'Henri IV, plus qu’un miroir fidèle de ses traits, ce sont ses traits eux-mêmes; en effet, c’est l’exacte copie du moule original, empreint sur la figure du roi au moment de sa mort. Les peintres et les statuaires ont représenté son image dans l’appareil de la cour et des fêtes. Ce portrait, connu dans les arts sous le nom de masque de Henri IV, fut moulé sur sa figure encore inaltérée, peu de moments après sa mort, en 1610, le jour même où le roi venait d’être frappé, et il est facile de reconnaître, vers un des côtés de la bouche, une légère blessure que venait de lui faire le poignard de son assassin. Nous avons pensé, et sans doute avec raison, que ce portrait, vraiment historique, avait un caractère de naturel, de vérité, de mélancolie, qui devait toucher nos lecteurs, plus qu’aucune autre image de ce grand prince. En retraçant fidèlement son histoire, c’est toujours par lui-même que nous avons voulu qu’il fût peint.

Masque d’Henri IV

Nous devons au talent de M. Lafitte, premier dessinateur du cabinet de Sa Majesté, le dessin de ce masque dont la première empreinte se conserve à Paris, dans le Palais des Beaux-Arts, avec un soin religieux. Des cils et des cheveux d’Henri y restent encore attachés. On a écrit dans quelques mémoires, on a surtout répandu dans le cours de la révolution, une erreur traditionnelle que nous combattrons pour l’intérêt d’un fait historique: on a dit qu’il était invraisemblable que ce masque eût échappé aux inquisitions révolutionnaires; on a soutenu qu’il n’avait été moulé sur la figure de Henri IV, que le 11 octobre de l’année 1793, à l’époque de l’exhumation des rois, à Saint-Denis. On verra, au simple aspect de ce portrait, que bien que la mort y ait déjà imprimé le relâchement des muscles, on n’y trouve point les signes d’un affaissement complet, ou d’un raccourcissement, qui, malgré tout l’art des embaumements et la prodigieuse conservation où fut trouvé le roi, seraient frappants, après cent-quatre-vingt-trois ans d’intervalle.

Le corps exhumé du cercueil avait le crâne scié, pour faciliter l’embaumement. Il fut exposé pendant trois jours, enveloppé de son suaire, dans l’une des chapelles de l’église de Saint-Denis, où beaucoup de témoins ont pu le voir; tous attestent qu’il n’eût pas été sans danger de copier, alors, des traits qui étaient encore reconnaissables. Cependant un soldat français, présent à l’ouverture du cercueil, se précipita, avec un enthousiasme martial, sur le corps du vainqueur de la Ligue, et, après quelques moments de silence, tira son sabre et lui enleva une longue mèche de sa moustache, en s’écriant: «Moi aussi je suis soldat français! Je suis sûr, à présent, de battre les ennemis de la France; et je marche à la victoire.» Ce fait est rapporté dans l’ouvrage de M. A. Lenoir, conservateur du Musée des Monuments français.

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Dix-sept mars 1891: 562 émigrés italiens en route pour les États-Unis se noient à Gibraltar. John McKeague, le commandant de l'Utopia, jette son vapeur sur un cuirassé britannique à l'ancre!
Par Frédéric Lewino et Gwendoline Dos Santos à la une du Point.

Le 17 mars 1891, le commandant du paquebot Utopia, John McKeague, jette son navire sur un cuirasséà l'ancre dans le port de Gibraltar. Bilan: 562 passagers et marins noyés. Du grand art de la marine marchande, digne de Francesco Schettino, le commandant du Concordia. Le vapeur transportait 880 hommes, femmes et enfants, dont 3 clandestins. La plupart des passagers sont des Italiens ayant décidé d'émigrer en Amérique pour fuir leur misère. Maintenant que le pape est un Argentin, à quoi ça sert de vivre au pays? Leurs rêves américains vont prendre sacrément l'eau... Inutile de dire que le confort de l'Utopia n'a rien à voir avec celui des actuels palaces flottants pour obèses américains. Les émigrants sont entassés comme des sardines avec leurs hardes. Il n'y a que cinquante-neuf hommes d'équipage pour les servir et manœuvrer le navire. On est loin de la croisière qui s'amuse.

Depuis plusieurs jours, la mer est forte. Il vente, il pleut. En fin d'après-midi, l'Utopia se présente devant le port britannique pour y trouver refuge. Normalement, aucune escale n'est prévue à Gibraltar, mais le capitaine McKeague décide d'y compléter son chargement en charbon. Il dirige le navire vers un mouillage qu'il a l'habitude d'utiliser.

Éperon… Il est bientôt 18 h 30, la nuit tombe, et la visibilité est mauvaise. Au dernier moment, le commandant constate que la place qu'il visait est occupée par deux navires de guerre de la Royal Navy, le HMS Anson et le HMS Rodney. Lors de l'enquête, McKeague prétendra ne pas s'en être aperçu plus tôt par la faute d'un projecteur du Rodney qui l'aurait aveuglé. Au lieu de laisser son navire poursuivre sa course pour virer derrière l'Anson, il tente de passer devant la proue. La manœuvre est audacieuse. La distance entre les deux navires diminue dangereusement. Le capitaine de l'Utopia demande la remise en route des machines qui avaient été stoppées. Trop tard, le vapeur s'empale sur l'éperon de six mètres de l'Anson placé sous la ligne de flottaison et donc invisible.

Plus tard, McKeague essaiera de faire croire que l'Utopia a été dévié de sa course, sans qu'il puisse s'y opposer, par un brusque coup de vent et un fort courant sous-marin. Du Schettino, dans le texte... Avec la facilité d'un ouvre-boîte perçant un emballage en papier, l'éperon découpe un trou de cinq mètres de diamètre dans la coque de l'Utopia. L'eau s'y engouffre avec la violence d'un pastis tombant dans la gorge d'un Marseillais assoiffé. Comprenant immédiatement sa connerie, le capitaine veut échouer le navire sur la côte avant qu'il ne coule. Il donne aussitôt l'ordre de forcer l'allure, mais impossible, car l'ingénieur en chef vient juste de couper les machines pour éviter une explosion de vapeur. Déjà, l'arrière du navire plonge sous l'eau.

Six canots… C'est l'affolement chez les passagers complètement surpris. Par dizaines, ils sautent dans l'eau glacée. Mais la majorité d'entre eux sont coincés dans l'entrepont. Contrairement à Schettino, McKeague n'abandonne pas son navire, mais se précipite sur le pont, de plus en plus incliné, pour commander la mise à l'eau des six canots de sauvetage. Trop tard, l'Utopia bascule de 70 degrés sur bâbord, entraînant une effroyable confusion. Plus personne ne peut se tenir debout. Les canots sont devenus inutilisables. Le capitaine rassemble autour de lui une cinquantaine de passagers et leur conseille de s'accrocher à la rambarde de tribord du navire pour essayer de gagner le gréement avant. La panique est effroyable. Si les hommes mariés se préoccupent de leur femme, les autres sont devenus des bêtes fauves, soucieux de leur seule survie. Ils s'ouvrent un chemin à coups de pied, coups de poing, sans entendre les prières des femmes et des enfants. L'objectif est d'atteindre l'avant du navire qui s'élève au-dessus de l'eau. Ne parlons pas de la terreur des passagers prisonniers de l'intérieur du navire.

Une vague monstrueuse balaie le pont, emportant le capitaine et une cinquantaine de passagers. McKeague veut regagner l'épave, mais la mer est trop forte. Impossible de remonter à bord. Il est secouru par un des nombreux canots mis à la mer par les navires au mouillage. À cause du temps, ceux-ci doivent rester au large de l'Utopia en train de couler. S'approcher serait trop dangereux. Ils se bornent à recueillir les passagers qui ont la force de nager dans une mer glacée et démontée.

Graves erreurs de jugement… À bord du vapeur, la ruée vers l'avant se poursuit, mais bientôt une explosion pulvérise le château avant, tuant de nombreuses personnes. Vingt minutes après la collision, le vapeur coule à pic. Seules les extrémités de deux mâts émergent encore, auxquelles s'agrippent quelques dizaines de naufragés. Les plus forts tiennent leur femme ou un enfant contre leur poitrine, mais le froid et la violence des vagues leur font peu à peu lâcher prise. Vers 23 heures, la mer est vide. Les canots de sauvetage ont pu recueillir 290 passagers de l'entrepont, 2 passagers de première classe, 3 interprètes italiens et 23 membres d'équipage. Les 562 autres occupants du navire sont au fond de l'eau. Les jours suivants, les plongeurs envoyés à la recherche d'éventuels survivants découvriront dans l'épave des monceaux de cadavres si fortement agglomérés qu'il est impossible de les séparer. Le capitaine John McKeague sera accusé d'avoir commis de graves erreurs de jugement. C'est tout. Au panthéon des commandants de paquebot naufragé, il se situe en bonne place derrière Edward Smith, capitaine du Titanic, responsable de 1500 morts.

© Le Point.fr - Publié le 17/03/2012 à 00:00 - Modifié le 17/03/2014 à 07:31

Pour l’éphéméride du dix-sept mars c’est ICI
http://mickeywerlen.canalblog.com/archives/2014/03/17/29453375.html

Dicton du jour de Charlie Hebdo 

Ben pour le dicton de Charlie hebdo de ce jour, le Charlie de service est comme bien des gens parmi nous qui en ont marre des vieilles peaux qui gouvernent ce monde et qui veulent nous assujettir et nous avoir à leur merci...

La France pittoresque

Les scientifiques lancent une souscription pour l’établissement d’une communication avec les Martiens en 1899
D’après «Le Petit Parisien», paru en 1899

En 1899, cependant que la télégraphie sans fil a galvanisé le monde scientifique, une souscription est lancée dans le but de réunir les fonds nécessaires à l’établissement d’appareils qui permettraient aux habitants de la Terre d’entrer en relation avec ceux de la planète Mars au moyen de signaux lumineux. Huit ans plus tôt, des manifestations lumineuses en provenance de la planète rouge avaient renforcé la conviction forgée par l’observation de canaux à sa surface: les Martiens existaient et tentaient de communiquer...

Le projet n’est assurément pas banal, écrit Jean Frollo dans Le Petit Parisien. Il l’est même si peu qu’à un autre moment il aurait été accueilli par une singulière explosion de propos hilares et sceptiques. Mais nous sommes au lendemain de la découverte de la télégraphie sans fil et il n’y a pas très longtemps que la radiographie est venue ajouter ses merveilles à l’ordre de nos connaissances physiques les plus certaines. Ces événements ont gagné d’évidentes sympathies aux inventeurs et nous nous trouvons animés il leur égard des intentions les plus bienveillantes.
Allez opposer votre incrédulité superficielle à des physiciens qui vous ont démontré qu’il leur était possible de transmettre au loin, à des distances de trente ou quarante kilomètres et sans le secours d’aucun fil, des dépêches dont le seul véhicule est constitué par des ondes magnétiques libres qu’emmagasine un poste récepteur! Nous voici du même coup presque forcés de croire à ces phénomènes de télépathie dont nous entretenaient parfois les amateurs de recherches psychiques et que nous reléguions jusqu’ici dans le domaine du charlatanisme ou de l’occultisme.

Certes, l’heure est bien choisie pour venir nous proposer d’étendre aux planètes les plus voisines de la nôtre un réseau de communications et d’informations que rien ne limite plus et qui semble réellement ouvert sur tous les au-delà. Aussi ne nous étonnerons-nous pas de voir un astronome s’arracher aux abstractions spéculatives pour affirmer sa confiance dans un système de correspondance interastrale et faire appel aux capitalistes de l’univers en vue de réunir les moyens pratiques pour construire son télégraphe planétaire.

Un message de la planète Mars. Un réflecteur gigantesque projetant vers la Terre de fantastiques jets de lumière

Ce rival de Chamousset qui voudrait fonder une petite poste à l’usage des étoiles, ce continuateur de Chappe qui rêve de faire communiquer entre eux, à l’aide de signaux géométriques, les mondes divers dont le firmament est peuplé, n’est autre que M. A. Mercier, un membre de la Société astronomique de France qui adressait récemment à l’Institut lui-même le Mémoire où il développe son projet de communication avec Mars.

Pour M. Mercier, comme pour beaucoup d’autres disciples d’Uranie, il n’y a pas de doute: Mars est habité par une race d’êtres très intelligents dont nous pouvons étudier les travaux, témoin ces canaux célèbres que les astronomes d’Amérique et d’Europe ne cessent d’observer depuis plus de vingt ans. Or si, avec les télescopes dont nous disposons, nous parvenons à distinguer les tracés de ces grands ouvrages hydrauliques qui traversent en tous sens les masses continentales de Mars, à plus forte raison un peuple plus ancien que nous dans l’ordre de la création ou, si l’on veut, de la sortie du chaos, doit-il posséder tous les instruments nécessaires aux observations astronomiques. Rien ne l’empêche donc d’apercevoir et de chercher à comprendre les signaux que nous pourrions lui faire en espaçant des feux sur une large surface.

Selon l’auteur du projet, «le moyen le plus simple est celui qui consisterait à installer sur la tour du Champ-de-Mars (endroit évidemment prédestiné) un ou plusieurs réflecteurs qui recevraient les rayons, souvent très brillants, du soleil couchant et les dirigeraient sur la planète. Un écran mobile servirait à interrompre de temps en temps les signaux et à leur donner une grande puissance de visibilité». Des foyers électriques, pense M. Mercier, pourraient aussi être fort utilement employés. Mais l’énorme dépense à laquelle entraînerait leur fonctionnement s’oppose à cette expérience. Des réflecteurs disposés de manière à recueillir les rayons du soleil sur le versant éclairé d’une montagne et les reporter dans l’ombre du côté opposé pour de là les diriger sur Mars, seraient suffisants, au dire de l’astronome.

Quatorze millions de lieues, il est vrai, nous séparent de cette planète lorsqu’elle se rapproche le plus de nous. Mais comment s’inquiéter de l’obstacle qu’une pareille distance constitue pour la visibilité des feux, si l’on songe que les habitants de Mars sont nos aînés d’un long cycle d’âges (les planètes les plus éloignées du soleil étant les plus vieilles, d’après la théorie de Laplace) et que par conséquent ils ont eu le loisir de perfectionner les lunettes dont ils disposent pour nous observer!
D’ailleurs, avec nos instruments actuels, nous distinguons parfaitement sur l’hémisphère éclairé de Mars des îles et des terres dont la surface n’est pas plus considérable que celle de la Sicile. On peut donc en déduire qu’en échelonnant des feux sur une surface de cette étendue de manière à y dessiner des lignes géométriques plus ou moins mobiles, nous arriverions à constituer un système de signaux que les habitants de Mars apercevraient très facilement.

Il faut admirer la foi des astronomes qui, depuis quelques années, dissertent à perte de vue sur de pareilles hypothèses. Leur croyance dans la pluralité des mondes habités n’est cependant qu’assez récente. Lorsque M. Schiapparelli, l’astronome milanais, annonça sa découverte des canaux de Mars, il ne rencontra que doute et incrédulité dans le monde savant. On rit beaucoup de sa prétention. Ces canaux rectilignes traversant les continents de la planète parurent une énormité.

On se ravisa quand, en 1886, les travaux de l’Observatoire de Nice confirmèrent l’observation du savant italien. De leur côté, les Américains ne tardèrent pas à revenir de leurs préventions. Et non seulement ils admirent la carte de la planète Mars, avec ses mers et ses canaux, telle que Schiapparelli l’avait dessinée, mais ils s’engagèrent dans une série d’observations particulières qui eurent vers 1891 un grand retentissement.
Ce fut en effet de l’Observatoire de Lick, en Californie, que nous arriva, il y a huit ans, la plus étonnante des nouvelles qui aient jamais ému le clan des astronomes. On annonçait simplement que les Martiens se livraient à des manifestations lumineuses qui ne pouvaient être que des signes à notre adresse, et que ces manifestations se faisaient singulièrement remarquer par leur insistance et leur multiplicité. L’Observatoire de Lick possédant la plus grande lunette existant au monde et se trouvant, de plus, favorisé par une situation exceptionnelle à raison de son altitude et de la pureté du ciel californien, qui permet des observations ininterrompues, il fallut bien reconnaître l’autorité de cette révélation.

On ne parvint à la contrôler que quelques années plus tard, à Nice, dont l’Observatoire enregistra à son tour les étranges projections lumineuses signalées. Les faits ont donc été doublement constatés; ils se sont produits avec une netteté si grande qu’il n’est pas possible d’y voir les résultats d’une illusion. Des jets de lumière se sont élevés sur le disque de Mars jusqu’à une hauteur que l’on a évaluée à 60 kilomètres. Trois fois, ils ont pu être observés à Nice et beaucoup plus souvent à l’Observatoire de Lick.

Que devons-nous en conclure! Nos astronomes se sont bornés à consigner les faits, attendant tout du temps et de la patience. Mais en Amérique, on ne s’en tint pas là. L’on résolut de répondre à ce que l’on s’imaginait être une manifestation des Martiens. Des feux furent symétriquement allumés au sommet de buttes et de collines de manière à dessiner sur une surface de plusieurs dizaines de kilomètres une sorte de figure géométrique. En même temps, les astronomes de Lick se tinrent à leur poste, observant sans relâche ce qui se passait dans Mars. Ils ne furent pas peu surpris de constater, deux jours après, que cette planète s’éclairait de nouveau par intermittence des mêmes projections.

Ajoutons que c’est à la suite de cette expérience qui fit grand bruit qu’une vieille dame de Pau légua à l’Académie des sciences un prix de 100 000 francs pour la personne de n’importe quel pays qui trouvera le moyen d’ici à dix années de communiquer avec un astre et d’en recevoir réponse Et la testatrice désignait spécialement la planète Mars, sur laquelle se portaient alors l’attention et les investigations des savants.
Ce testament de la vieille dame béarnaise remonte à l’année 1891. M. Mercier a sans doute pensé que le prix qu’il instituait n’était pas à dédaigner lorsqu’il a envoyé son Mémoire à l’Institut. Mais ce n’est là que le côté secondaire de la question qu’il envisage, et il a fort bien fait de la poser nouveau.

Nos relations avec la planète Mars s’affirmeront-elles un jour par une sorte de correspondance! De quelle manière et à l’aide de quels signes, et dans quelle langue! C’est le secret d’un avenir que nous ne devons pas perdre de vue et que la science a le devoir de rapprocher de nous. La certitude de l’existence des Martiens peut nous être révélée d’un moment à l’autre. Ce que nous savons déjà, grâce à la spectro-photographie, c’est que les conditions de la vie ne doivent pas différer beaucoup dans Mars de celles dans lesquelles nous nous trouvons. L’ordre des jours et des saisons est à peu près le même pour les Martiens et pour nous, de sorte que nous ne serions pas trop dépaysés si nous transportions nos pénates dans cette planète sœur.
Mars est seulement plus vieux. C’est un astre à son déclin. Ses continents sont plus usés, plus aplatis que les nôtres. Mais l’âge donne l’expérience et «tout nous porte à croire, a écrit M. Flammarion, que ses races intelligentes, quelles qu’elles soient, sont fort supérieures à nous». Quelle meilleure raison pourrions-nous avoir d’entrer en relation avec elles!

Article copié sur "La France pittoresque"

La démagogie fiscale de l’impôt progressif sur le revenu dénoncée en 1909
Extrait de «Le Gaulois» du 11 mars 1909

En 1909, cependant que le ministre des Finances tente depuis 2 ans de faire adopter son projet consistant à compléter les quatre impôts existants (contribution foncière, contribution mobilière, patente professionnelle, impôt sur les portes et fenêtres) par un impôt progressif sur le revenu global qui verra au final le jour avec la loi du 15 juillet 1914, le journaliste et député bonapartiste Jules Delafosse dénonce, dans un pamphlet, un système socialement délétère, s’inscrivant dans une démarche de clientélisme électoral et donnant à croire au peuple que «c’est le riche qui paiera tout»
Après deux longs mois de délibération, la Chambre a fini par mettre sur pied, si l’on peut ainsi parler d’une œuvre qui ne tient pas debout, sa réforme de l’impôt. C’est l’une des plus belles mystifications qu’ait encore enregistrées l’histoire parlementaire, qui est cependant riche en monstres. II n’est pas un article de cette loi, où l’on en compte 98, qui soit applicable. C’est une œuvre d’incohérence et de chimère qui brave, à titre égal, le bon sens et l’honnêteté.

Joseph Caillaux

L’artisan de cette monstrueuse gabegie est un des sophistes les plus souples et les plus déliés que la politique foraine ait jamais produits. Je dis foraine, parce qu’elle n’est, au fond, qu’un exercice de foire, comme ceux que les artistes en voltige, acrobatie, dislocation, escamotage, exécutent en plein air, sous l’œil émerveillé de la foule. Tous ces talents-là, M. Caillaux [Joseph Caillaux (1863-1944), alors député de la Sarthe et ministre des Finances dans le gouvernement Georges Clemenceau, deviendra président du Conseil en 1911, et l’une des principales figures du Parti radical dans les années 1910] les possède à un degré rare. Il n’est point de cerceaux qui l’embarrassent. Il passe dessus, dessous ou à travers avec une égale désinvolture.

Comme il n’a de doctrine sur rien, et qu’iI possède à fond la technique de son métier, il excelle à duper les ignorants et à faire prendre aux simples une muscade pour une réforme. Quelques critiques attardés se sont plu à rappeler qu’il avait combattu dans son premier ministère les thèses qu’il soutient dans son second. C’est, en vérité, mal connaître et son temps et son homme. L’unité des principes et l’identité des caractères étaient des valeurs appréciables dans la société d’antan. Mais dans la société nouvelle, telle que la façonnent les moralistes et les politiciens du Bloc associés, elles ne sont plus que des préjugés archaïques dont on se rit doucement, comme des vieilles idoles.

A cette objection surannée, M. Caillaux a répondu par une pirouette, et c’est, paraît-il, tout ce qu’elle méritait. Seulement, tous les talents de M. Caillaux ne sauraient faire qu’une loi qui n’est, dans son esprit comme dans son texte, qu’une conspiration- démagogique contre la fortune et la sécurité des citoyens, soit une réforme. C’est exactement le contraire. Il n’y a de réformes valables que les innovations ou les réparations qui rendent meilleures les institutions auxquelles on touche. Ce n’est pas la marque de la loi nouvelle.

Non seulement elle n’améliore pas notre système fiscal, qui était une œuvre admirablement conçue et ne comportait que des corrections de détail; mais elle le met en pièces pour lui substituer une loi qui réunit dans un merveilleux ensemble tous les vices qu’on a pu justement reprocher à la fiscalité inique, oppressive et féroce des tyrannies: passées. Elle en fait un instrument d’injustice, de vexation, de persécution et de spoliation systématique tellement monstrueux et tellement intolérable que les contribuables d’exception qu’il vise n’auraient plus qu’àémigrer, si jamais cette barbarie pouvait être appliquée.

II s’est rencontré d’aventures sur Ies bancs de la Chambre, un homme qui savait les choses dont il parlait: c’est M. Jules Roche [Jules Roche (1841-1923), avocat et journaliste, était alors député de l’Ardèche et ancien ministre du Commerce et de l’Industrie], qui joint à la science économique la plus documentée et la plus sûre la dialectique de Socrate. Le combat qu’il a livré pied à pied au ministre des finances, à la commission, à la majorité réformiste, sera le grand honneur de sa vie parlementaire. Je dirais que ce serait aussi le grand honneur du Parlement, si le Parlement l’avait écouté.

Il lui a démontré, article par article, que les dispositions de cette loi non seulement étaient chimériques, absurdes, extravagantes, par conséquent, inapplicables, mais encore que le moindre essai qu’on en voudrait faire portait en lui des catastrophes incommensurables. C’était clair pour tout le monde. Malheureusement il avait affaire à cette catégorie de sourds volontaires qui ne veulent pas entendre, et ne veulent pas surtout qu’on leur parle. C’était un spectacle à la fois édifiant et comique, pendant qu’il était à la tribune, et il y était tous les jours. Ceux qui avaient quelque respect humain se contentaient de montrer leur impatience. Les autres lui criaient sans vergogne: «Votons! A quoi bon tant de discussions? Vous faites perdre son temps à la Chambre!...»

On n’a jamais pensé, même au Palais-Bourbon, que le temps de la Chambre eût quelque prix. Ce qui les irritait, ce n’était pas de le perdre en discussions oiseuses à leur gré, c’était de s’entendre démontrer que leur loi était un monstre, par conséquent une loi mort-née; car les monstres ne vivent pas. C’est que pour eux cette loi, caduque avant d’avoir vécu, est une merveilleuse réclame électorale. Que le Sénat la rejette, cela ne fait doute pour personne, encore que le Sénat, depuis le dernier renouvellement, soit fortement imprégné du virus révolutionnaire: mais qu’importe aux députés qui l’auront votée? Ce ne sera jamais que le crime du Sénat de priver le pauvre peuple des bienfaits d’une loi réformatrice. Leur gloire à eux et leur récompense sera de pouvoir lui dire qu’ils ont voté une loi qui les exempte de l’impôt!

En effet, les innovations économiques de la loi, ce sont les «abattements», comme on dit dans le jargon parlementaire, c’est-à-dire les exemptions à la base, dont M. Kergall signalait, ici même, il y a quelques jours, les énormités. Bien que nous soyons censés vivre en démocratie, il y a toujours des catégories, sinon des classes, dans le suffrage universel, et ces catégories se déterminent par la différence des fortunes. Ces différences de fortune engendrent à leur tour des différences d’opinion.

On a généralement les opinions de sa condition sociale, et c’est un grand malheur dont la bourgeoisie a toute la faute. Car c’est elle, en vérité, qui a fait brèche dans les digues et ouvert les voies à l’inondation démagogique. Si le capital est aujourd’hui menacé de spoliation, la responsabilité originelle de ce conflit sauvage n’en pèse pas sur le prolétaire collectiviste qui prétend se l’assimiler. Lui, du moins, obéit à la logique de son instinct, et l’on ne peut nier qu’il ait raison. Celui qui a tort, c’est le capitaliste dont le geste initial a déchaîné ce torrent dévastateur.

Lorsqu’il y avait des classes dirigeantes, il y avait aussi un code naturel de l’ordre, dont les prescriptions morales, politiques et sociales étaient infaillibles. Il n’était ni royaliste, ni bonapartiste, ni républicain; il constituait simplement une garde commune au profit de tous ceux qui avaient à préserver leur patrimoine contre les accidents révolutionnaires. Il est clair que les plus intéressés à le défendre étaient ceux qui avaient le plus à perdre par son bouleversement.

Eh bien, c’est deux, je veux dire que c’est de la bourgeoisie capitaliste que sont venus les premiers coups de pioche qui l’ont démoli. Les premières années de la république ont montré au monde ce phénomène inouï: des milliers d’ouvriers et de paysans conservaient jalousement au fond leur tradition monarchique et religieuse, tandis que quelques milliers de bourgeois, dont elle était l’unique sauvegarde, travaillaient avec acharnement à la détruire.

Cette monstrueuse aberration a porté ses fruits. Les ouvriers et les paysans, livrés sans défense à la propagande révolutionnaire, ont descendu la Pente, sans faire d’étapes; ils sont allés tout droit au socialisme. Ce n’est pas précisément à cette fin que les bourgeois libéraux, démocrates, radicaux et francs-maçons prétendaient les conduire. Il suffisait à leur présomptueuse imbécillité que la démocratie ouvrière et rurale vécût sans morale et sans Dieu tout en respectant la propriété.

Ce leurre a réussi pendant des années à tromper ses appétits. Chaque fois que grondait en elle la bête impatiente et déçue, on lui jetait un prêtre à dévorer, comme on jetait autrefois des chrétiens aux fauves du cirque. On les dressait ainsi à croire que la république était une chasse aux «curés» et ce jeu lui servit longtemps de festin. Mais la troupe radicale est maintenant à bout de roueries. II lui faut penser à des satisfactions plus solides et c’est à cela précisément que va servir la loi sur l’impôt progressif.

Ce n’est encore qu’une promesse et il est plus que douteux qu’elle devienne jamais une réalité. Mais c’est précisément ce qui convient le mieux à leur industrie électorale. La loi pourrait devenir terriblement gênante si on tentait de l’appliquer, parce qu’elle est pareille à ces fruits des bords de la Mer morte que Châteaubriant a décrits, appétissants à l’œil et pleins de cendre dès qu’on veut y mordre. Tant qu’elle est à l’état de promesse, elle permet à ses auteurs de dire à leur clientèle électorale: «Voyez quelle est notre sollicitude pour vous! Serfs de la glèbe et de l’usine, ouvriers et paysans, petits fermiers, petits commerçants, petites gens sans pécule et sans terre. Nous venons de voter pour vous une loi fiscale qui vous exonère de l’impôt. Vous ne paierez plus rien au percepteur. C’est le riche qui paiera tout...»

C’est un mensonge cynique et une impudente perfidie. Mais la politique électorale n’est pas une école de probité. Il s’agit avant tout de duper l’électeur, et rien ne convient mieux à cet objet qu’une telle promesse. Car elle s’accorde merveilleusement aux deux grandes tares de la démocratie, qui sont l’envie et la cupidité. La déclaration si substantielle et si démonstrative de M. Jules Roche a fart rigoureusement justice de cette malhonnête manœuvre. Pas un contribuable, après l’avoir lue, ne saurait se méprendre sur les effets directs ou indirects de la loi. Ce serait la ruine des uns, la persécution des autres, la misère matérielle ou morale pour tous.
Mais qui la lira? Ceux-là peut-être qui lisent les journaux indépendants et c’est le petit nombre. Par contre, le député-candidat, qui aura voté la loi, enverra par paquets sa réclame populacière et ses mensonges à tous les électeurs, et toutes les alouettes de son arrondissement se laisseront prendra à son miroir.
Sans doute cette exploitation de l’ignorance et de la sottise humaine n’est pas éternelle. Elle porte en elle son châtiment, et l’on peut prévoir qu’il sera terrible. Mais, d’ici là, que de misères à subir et de hontes à dévorer!

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Dix-huit mars 1915. Miracle: Wenseslao, 17 ans, survit au peloton d'exécution malgré 4 balles dans la peau. C'est impossible et pourtant le jeune révolutionnaire mexicain réchappe même au coup de grâce. Il mourra à plus de 80 ans.
Par Frédéric Lewino et Gwendoline Dos Santos à la une du Point.

Le 18 mars 1915, le jeune Mexicain Wenseslao Moguel n'a pas encore fêté ses 18 ans. C'est à son tour de mourir, après ses camarades. Deux soldats le poussent devant le mur déjà criblé de balles. Par défi, il regarde droit dans les yeux les huit soldats de l'armée régulière mexicaine qui lui font face, impassibles. Il les regarde droit dans les yeux. Il a joué. Il a perdu. Il mourra la tête haute. Il entend le colonel commandant le peloton hurler: "Prêts, visez, feu!" La dernière pensée est pour sa mère. Et pour Hollande: "Parviendra-t-il à inverser la courbe du chômage?" Il ressent une intense douleur dans le flanc droit, le bras droit et la cuisse gauche, là où trois balles sur huit l'ont atteint. Il s'effondre sur le sol, ne sachant pas s'il est vivant ou mort. Vivant, il est! Aucune balle n'a touché d'organe vital.

"Il me faut faire le mort, comme Bayrou, si je veux survivre", pense Wenseslao. Malgré la douleur, il retient sa respiration. Il entend les soldats rire, puis des pas s'approcher. Ce sont ceux du colonel Millán venant donner le coup de grâce. L'imbécile rate son coup! Tirant dans la joue du jeune insurgé, la balle se fiche dans sa mâchoire. Pas idée d'être aussi maladroit, ce lourdaud raterait Nadine Morano dans un couloir... C'est aussi la chance de Wenseslao, qui s'évanouit sous la violence du choc, mais ne meurt pas. Des soldats l'empoignent pour le jeter dans la fosse sur ses camarades exécutés avant lui. Au suivant! Un ordre alors arrive du quartier général pour faire cesser les exécutions. Le peloton de soldats se disperse sans même prendre la peine de jeter de la terre sur les cadavres. Wenseslao respire toujours...

Gloire… Wenseslao Moguel avait rejoint quelques jours auparavant l'armée rebelle du général Abel Ortiz de Argumedo qui avait renversé le gouverneur du Yucatán le 7 février 1915. Ce n'est pas qu'il est révolutionnaire dans l'âme, mais l'idée de se battre autrement que sur une console vidéo l'enthousiasme. Du reste, il n'est pas le seul. Plusieurs dizaines de jeunes paysans âgées de 16-17 ans prennent les armes. Enfin, c'est une façon de parler parce que, des armes, justement, il n'y en a pas beaucoup à se partager. Quand les 7000 soldats sont envoyés par Mexico pour rétablir l'ordre, les forces en présence sont complètement déséquilibrées. L'armée fédérale compte une cavalerie, des hommes armés et entraînés, une artillerie lourde et même deux avions. En face, les 5000 rebelles combattant sous les ordres d'Ortiz affrontent, pour la plupart, un combat pour la première fois. Beaucoup ne sont même pas armés. François Hollande et David Cameron leur ont promis des armes, mais ils attendent toujours...

L'affrontement se déroule le 18 mars 1915, de 7 heures à 19 heures. C'est un horrible massacre du côté des rebelles. Au moins 450 morts et 622 blessés. Les autres s'enfuient. Les derniers à combattre sont les ados au sein de la brigade Comercio, parmi lesquels Wenseslao. Elle est décimée avant que les derniers survivants ne se rendent. Après une parodie de procès qui dure une demi-heure, ils sont tous condamnés à mort. Les soldats fédéraux commencent par pendre les premiers aux branches d'un chêne dans l'enceinte de la gare où les prisonniers ont été réunis. Quand l'arbre n'a plus de place pour des fruits supplémentaires, les jeunes Mexicains sont fusillés les uns après les autres. Jusqu'au tour de Wenseslao...

Une heure après la disparation des soldats, le jeune soldat reprend connaissance. Au milieu des morts, il se croit d'abord en enfer. Malgré sa douleur, il s'extirpe de la fosse, puis rampe toute la nuit jusqu'à un village où il frappe à la porte d'une cahute. La femme qui ouvre à la frayeur de sa vie devant ce corps ensanglanté. Cependant, prise de pitié, elle le cache chez elle avant d'appeler un médecin. Après les premiers soins d'urgence, celui-ci l'emmènera à Mérida où un chirurgien parvient tant bien que mal à reconstituer la mâchoire. Après la révolution, son histoire fait le tour du pays, Wenseslao Moguel devient célèbre pour être le seul exemple d'un homme ayant survécu à une exécution et au coup de grâce. En 1930, il donne une interview à la radio américaine. Il se marie, a des enfants, et finit par mourir très vieux dans les années 1970.

© Le Point.fr - Publié le 18/03/2013 à 00:01 - Modifié le 18/03/2014 à 08:21 

Dix-huit mars 1965. Premier homme à marcher dans l'espace, Leonov a failli rester bloqué dehors! Son scaphandre s'étant gonflé et rigidifié, le cosmonaute a énormément de mal à se glisser dans l'écoutille.
Par Frédéric Lewino et Gwendoline Dos Santos à la une du Point.

Quand faut y aller, faut y aller! Alekseï Leonov jette un coup d'œil à son commandant, Pavel Beliaïev, qui hoche la tête. C'est l'heure pour lui d'aller faire un petit tour hors de la capsule. Non pas pour griller une clope, mais pour effectuer la première sortie dans l'espace de l'histoire de l'humanité. Et une fois de plus, c'est un Russe qui accomplit cette grande première! Depuis Gagarine, les Américains sont complètement dans les choux. Toutes les premières spatiales sont pour les Soviétiques. À ce moment, aucune angoisse n'étreint Leonov. Au contraire, il est impatient de sortir. Cela fait des années qu'il s'entraîne dans ce but. Pas question de reculer au dernier moment. Devoir quitter Voskhod 2 pour se retrouver suspendu à 190 kilomètres au-dessus du sol, pour tout dire, le dérange moins que de se promener à Kiev avec un panneau dans le dos "Je suis russe et fier de l'être."... Il n'y a pas que les astronautes américains àêtre taillés dans l'étoffe des héros.

Beliaïev aide Leonov à fixer sur son dos la réserve à oxygène et le système de refroidissement du scaphandre. Une fois le sas gonflable déployé, Leonov s'y engouffre avec détermination. Il s'y enferme, puis entreprend d'ouvrir la trappe donnant sur le vide. Plus question de reculer. Le vide lui tend les bras. Il sort la tête, le tronc, les jambes. Avec précaution, il écarte le cordon ombilical qui l'attache au vaisseau afin qu'il ne s'entortille pas autour de lui. Il ne manquerait plus que s'étrangler avec! Personne ne viendrait le rechercher. Des millions de Soviétiques et de Terriens observent son image en noir et blanc retransmise en direct par une caméra. Avec stupéfaction et fierté, on le voit nager dans le vide.

Balade intersidérale… De retour sur Terre, Leonov racontera cette première balade intersidérale: "Je m'avançais vers l'inconnu et personne au monde ne pouvait me dire ce que j'allais y rencontrer. Je n'avais pas de mode d'emploi. C'était la première fois. Mais je savais que cela devait être fait [...]. Je grimpai hors de l'écoutille sans me presser et m'en extirpai délicatement. Je m'éloignai peu à peu du vaisseau [...]. C'est surtout le silence qui me frappa le plus. C'était un silence impressionnant, comme je n'en ai jamais rencontré sur Terre, si lourd et si profond que je commençai à entendre le bruit de mon propre corps [...]. Il y avait plus d'étoiles dans le ciel que je ne m'y étais attendu. Le ciel était d'un noir profond, mais en même temps, il brillait de la lueur du Soleil... La Terre paraissait petite, bleue, claire, si attendrissante, si esseulée. C'était notre demeure, et il fallait que je la défende comme une sainte relique. Elle était absolument ronde. Je crois que je n'ai jamais su ce que signifiait rond avant d'avoir vu la Terre depuis l'espace." C'est beau comme du Dostoïevski.

Après s'être extasié, Leonov revient vite à la réalité: son scaphandre commence à gonfler comme une outre sous l'effet de la pression intérieure, l'empêchant de plier les bras et les jambes. Sur le moment, il n'en souffle pas mot pour ne pas inquiéter ses interlocuteurs terrestres. Il est incapable de déclencher la caméra qu'il porte sur une épaule, ou encore de démonter celle qui est fixée sur le sas et qui a enregistré sa sortie. Cependant, l'observant sur les écrans, les techniciens russes comprennent qu'il éprouve certaines difficultés. Par crainte de la suite, ils interrompent la retransmission en direct.

Pépins en série… Il est temps pour Leonov de réintégrer Voskhod 2. C'est à ce moment-là que les vraies difficultés commencent pour le cosmonaute. Engoncé dans son scaphandre bibendum, il ne parvient pas à se glisser dans l'écoutille les pieds les premiers, comme le prévoit la procédure. Sans paniquer, il se retourne pour pénétrer la tête la première. Ça rentre! La première marche de l'homme dans l'espace a duré exactement douze minutes et neuf secondes. À l'envers dans le sas, Leonov est incapable de fermer la trappe donnant sur le vide. Il lui faut absolument se retourner. Il s'y emploie de toutes ses forces, mais le voilà maintenant coincé. En actionnant une valve, il parvient à faire baisser la pression intérieure du scaphandre, ce qui lui permet de retrouver une certaine mobilité. Au prix d'un effort herculéen, il pivote suffisamment pour fermer la trappe. Leonov est alors au bord de la syncope, il baigne dans plusieurs litres de sueur. Mais, au moins, il peut regagner son siège près de Beliaïev. Il n'aura pas eu besoin de croquer la pilule de poison que les médecins lui avaient remise pour éviter une pénible agonie dans le cas où il serait restéà l'extérieur.

Les pépins ne sont pas finis pour autant. La capsule exécute encore seize révolutions autour de la Terre quand une petite panne technique les contraint à débrancher le pilotage automatique. C'est Beliaïev qui prend les commandes du vaisseau pour effectuer la descente. Nous sommes maintenant le 19 mars au petit matin. Un changement d'orientation les oblige à quitter leur fauteuil, ce qui a pour conséquence de retarder de 46 secondes le déclenchement des rétrofusées. Lors de l'entrée dans l'atmosphère, le module de service tarde à se séparer du module d'atterrissage qui abrite les cosmonautes.
Des loups et des ours… Ces événements cumulés se traduisent par un atterrissage à 386 kilomètres de l'endroit où l'équipe de réception est postée. La capsule tombe dans une zone inhospitalière de Sibérie, en pleine forêt. Le sol est couvert d'un mètre de neige, empêchant tout déplacement à pied et obligeant de ce fait les cosmonautes à rester à l'intérieur. Leonov et Beliaïev commencent à se résoudre à l'idée de passer leur première nuit sur Terre... dans leur capsule. Une épreuve d'autant plus pénible que leur habitacle est ouvert à tous les vents. En effet, comme prévu, la trappe d'ouverture a étééjectée automatiquement dès l'atterrissage. Pour éviter de geler, les cosmonautes doivent se mettre à poil pour essorer la combinaison complètement mouillée de sueur qu'ils portent sous le scaphandre.

Finalement, un hélicoptère les repère vers 13 heures, soit quatre heures après leur atterrissage, mais il ne peut pas se poser à proximitéà cause des arbres. Les passagers jettent aux naufragés des vêtements chauds et de quoi manger. L'hélico atterrit à cinq kilomètres de là. Les deux hommes passent donc une deuxième nuit dans leur capsule, craignant la visite de loups et d'ours, nombreux dans cette forêt. Même si l'équipement de survie de la capsule comprend un pistolet et ses munitions. Imaginons le titre des journaux: "Le premier piéton de l'espace dévoré par un ours!" La nuit se déroule, heureusement, sans attaque, et dans la matinée les naufragés de l'espace voient arriver une équipe de secours déposée par un hélicoptère à un kilomètre et demi de là. Elle a quand même mis quatre heures en ski pour parcourir cette petite distance! Il est décidé d'attendre encore le lendemain matin pour rapatrier Leonov et Beliaïev. Les secours ont toutefois apporté des rondins pour construire une cabane en bois de façon à passer une nuit plus confortable. Le lendemain, les deux héros de l'Union soviétique rejoignent en ski l'hélicoptère. Fin de la première balade spatiale. 

© Le Point.fr - Publié le 18/03/2012 à 00:00 - Modifié le 18/03/2014 à 00:01

Pour l’éphéméride du dix-huit mars c’est ICI
http://mickeywerlen.canalblog.com/archives/2014/03/18/29461835.html

Dicton du jour de Charlie Hebdo

Ben pour le dicton de Charlie hebdo de ce jour, il y a comme un os avec le Charlie de service, il se sent vieux et las, peut-être le mauvais temps de ces derniers mois ou la sève printanière qui monte en lui... Bah! Ça ira mieux pour lui demain !

La France pittoresque

Finance, Politique et Presse: Trinité sans contrôle présidant au destin de la France?
Extrait de «Les Hommes du jour», paru en 1911

Finance, Politique et Presse: c’est cette «admirable Trinité, omnipotente et omnisciente, invisible et toujours présente», sans responsabilité ni contrôle mais modelant le destin de la France qu’entend dénoncer en 1911 un journaliste des Hommes du jour. Prenant l’exemple d’un récent banquet où se côtoyaient pour une raison officiellement anodine les personnages les plus en vue de ces différents milieux, il nous donne à voir l’envers du décor, un monde de marionnettes inféodées aux puissances d’argent
Ah! ce fut une belle tablée! s’exclame notre journaliste. A l’hôtel Ritz, le 18 mars, avait lieu un grand banquet. Autour d’une «timbale de homard à l’américaine» et d’une «poularde à la bourgeoise», on pouvait voir groupés tout ce que la Finance, la Politique et la Presse comptent d’hommes influents.

Il y avait là deux anciens présidents du Conseil, Méline [Jules Méline, président du Conseil du 28 avril 1896 au 15 juillet 1898 ] et Clemenceau [Georges Clemenceau, président du Conseil du 25 octobre 1906 au 20 juillet 1909; il le sera de nouveau de 1917 à 1920]; trois ministres ou anciens ministres, Jean Dupuy [notamment ministre de l’Agriculture, du Commerce et de l’Industrie, puis des Travaux Publics], Cochery [Georges Cochery, ministre des Finances d’avril 1896 à juin 1898, puis de juillet 1909 à novembre 1910] et Caillaux [Joseph Caillaux, plusieurs fois ministre des Finances, notamment entre 1906 et 1909 au sein du gouvernement de Georges Clemenceau]. Rouvier et Klotz, empêchés, avaient envoyé des lettres d’affectueux regrets.

Georges Cochery

A côté de ces puissances politiques, siégeaient les puissances d’argent, qui sont leur soutien. Toutes étaient là: il y avait la Banque de France, représentée par son gouverneur, M. Pallain; le Crédit Foncier, représenté par son chef, M. Morel. La Compagnie des agents de change avait envoyé son syndic, l’aristocratique M. Milon d’Ailly de Verneuil.
Puis venait le groupe compact de nos grands établissements de crédit: le Crédit Lyonnais, avec son directeur, M. Bonzon (le frère de notre sympathique avocat Maximum); la Société Générale, avec M. Minvielle; la Banque de Paris et des Pays-Bas, représentée par M. Moret. Et c’étaient encore M. Barbé, de l’Union Parisienne; de Lapisse, du Crédit Mobilier, et Jacques de Gunzbourg, de la Banque Rouvier, sans compter Bénard, président du Métropolitain, etc., etc.

Enfin, dans un troisième groupe, on voyait figurer tout ce qui compte dans la presse économique et politique. Autour du vénérable doyen, M. Neymarck, du Rentier, se pressaient M. Jean Dupuy, du Petit Parisien; M. Paul Strauss, président de l’Association des Journalistes républicains; M. Mandiez, du Temps; Laffon, du Matin; Mayer, de l’Agence Fournier; Chavenon, de l’Information...
Enfin, pour que rien ne manquât à cette petite fête de la politique et de la finance, on avait fait venir, pour la présider, rien moins qu’un ancien président de la République, M. Emile Loubet. On pense bien que ces hauts personnages ne s’étaient pas réunis pour le simple plaisir de manger ensemble des «oeufs à la d’Orléans» arrosés d’un Corton 1888. En réalité, ces chefs de la Banque et du Parlement étaient venus saluer le maître du Quatrième Pouvoir, le régent de l’opinion publique en France, le roi de la presse, M. Edmond Théry.

Peut-être ce nom ne vous dit-il rien? Vous le chercheriez en vain au bas des colonnes du Petit Journal ou du Matin. Comme tous les rois d’à présent, ce grand-maître est modeste et cache sa royauté. Le temps n’est plus où les souverains ne sortaient qu’en manteau de cour et carrosse à quatre chevaux. Les potentats d’à présent sont plus discrets; ils se promènent en veston et chapeau mou; toute leur ambition est de se confondre avec les simples citoyens. Ils se sont aperçu que les peuples sont devenus méfiants; ils se cachent donc sous des noms modestes, et leur puissance, pour être occulte, n’en est que plus forte.

C’est pourquoi M. Théry, grand-maître du journalisme, n’écrit pas dans les journaux. Il a pour tout organe une petite revue: L’Economiste Européen, simple cahier où sont notés chaque semaine les bilans de toutes les banques d’émission du monde entier, la situation du marché monétaire, et des études financières sur les différents pays d’Europe. Modeste publication, pleine de chiffres, parfaitement impénétrable pour les non-initiés et que seuls lisent un millier de boursiers et de gens d’affaires.

Ce journal, fondé par M. Edmond Théry, il y a vingt ans, arrivait, la semaine dernière, à son millième numéro; et c’est sous prétexte de fêter ce millième numéro que s’étaient assemblés tous les directeurs des grandes banques, cinq ministres, deux anciens présidents du Conseil et un ancien président de la République. On devine aisément que, si M. Théry n’était que le directeur de cette petite revue, un simple économiste, chef de l’école protectionniste, tant de hauts personnages ne se seraient pas dérangés.

Edmond Théry

Mais M. Edmond Théry possède un titre qui, pour être soigneusement dissimulé, n’en est que plus important: il est le chef des courtiers de la Haute Banque, l’homme qui dispose des fonds de publicité, et qui par là tient la presse et gouverne l’opinion publique en France. S’agit-il, par exemple, de lancer un emprunt russe? Le Crédit Lyonnais, le Comptoir d’Escompte, la Société Générale se sont engagés à puiser 1 200 millions dans le portefeuille de nos rentiers pour les prêter au tsar.

Supposez qu’à ce moment le Petit Parisien, le Temps ou le Matin s’avisent de déclarer que le budget russe est un trompe-l’œil, que ses excédents sont fictifs, que les paysans affamés plient sous le poids des impôts, que les ressources de l’État servent à entretenir les luxueuses folies des grands ducs, que la Douma est réduite au silence, le Conseil d’Empire en révolte contre le ministre, que l’Empereur, faible et sans volonté devant les cabales de la cour, renverse le matin un ministre qu’il rétablit le soir, et qu’ainsi ce grand empire, s’endettant sans cesse, marche vers sa ruine...

Aussitôt, les petits rentiers français, au lieu de souscrire de nouveaux titres russes, vendent ceux qu’ils possèdent. Le Crédit Lyonnais est obligé de les racheter, son capital et ses réserves y passent, et le voilàà la merci d’une panique. Heureusement, M. Edmond Théry est là, qui veille. A chaque émission, les banques lui remettent une somme proportionnée à l’importance de l’opération (50 millions pour le dernier emprunt russe).

Alors, de toute part, les directeurs de journaux accourent vers lui. Il n’achète pas leur silence! Non! Cela ne serait pas correct; et d’ailleurs, ces messieurs sont des hommes honorables. Il passe simplement avec eux des contrats de publicité. Dix mille francs à celui-ci pour insérer dix lignes d’annonce sur l’emprunt à sa sixième page; vingt mille à cet autre; cent mille à ce grand journal et cent francs à cette «feuille de chou». Chacun reçoit sa part, proportionnelle à son tirage, et à la puissance de placement de sa clientèle.

Naturellement, ce n’est pas sur ces annonces, d’ailleurs très discrètes, que comptent les Banques pour écouler leurs titres; elles ont pour cela leurs guichets, leurs agents et leurs démarcheurs. Mais il va de soi que le journal, qui a un contrat de publicité pour un emprunt russe ou argentin, ne dira pas de mal de la Russie ou de l’Argentine pendant toute la durée de l’émission. Sans cela, il se verrait impitoyablement rayé de la liste pour les emprunts futurs, et perdrait de ce fait des sommes considérables.

Voilà comment, grâce à M. Edmond Théry, la presse française est toujours favorables aux opérations de la Haute Banque.
Mais l’action de ce grand homme ne s’exerce pas seule-ment dans le domaine financier; sa sollicitude s’étend même aux questions politiques et sociales. On se rappelle l’histoire de l’impôt sur le revenu. Depuis 1869 le parti républicain l’avait promis au peuple; aux élections de 1906, un grand nombre de candidats l’avaient inscrit à leur programme. Les électeurs l’avaient approuvéà une forte majorité. La Chambre n’avait plus qu’à le voter.

Malheureusement il y avait dans le projet Caillaux un petit article qui, pour établir la fortune de chacun, obligeait les grandes banques à montrer leurs livres aux agents du fisc. Or les banques ne trouvèrent pas cela de leur goût: sur toutes les opérations qui se font par leur intermédiaire elles font payer à leur client l’impôt exigé par la loi; mais elles n’en versent qu’une faible partie dans les caisses du Trésor. Il en résulte pour elles de sérieux profits. Mais si désormais les agents du fisc sont astreints à vérifier les comptes, tout ce bénéfice illicite sera perdu!
Aussitôt, comme sur un mot d’ordre, toute la grande presse se met à attaquer le projet Caillaux; on crie à l’inquisition; on épouvante les commerçants, les petits rentiers; et l’on fait un tel tapage que le Parlement intimidé hésite, et que, dans le pays même, les électeurs qui avaient réclamé cette réforme, ont fini par s’en désintéresser.

Jean Dupuy

Cependant aujourd’hui le projet revient sur l’eau. M. Caillaux est de nouveau ministre. Mais dans l’intervalle, il est devenu président du Crédit Foncier Egyptien (250 000 francs par an), président du Crédit Foncier Argentin (200 000 francs par an), du Banco del Rio de la Plata (225 000 francs par an). Du coup il s’est réconcilié avec la Haute Banque; dans son nouveau projet, il annonce qu’il tiendra compte de tous les intérêts, et même «des préjugés». Le 18 mars, au banquet de l’hôtel Ritz, parmi tant de banquiers, de journalistes et d’hommes politiques qui venaient apporter à M. Edmond Théry l’expression de leur reconnaissance et de leur dévouement, au premier rang, à gauche du président, figurait M. Caillaux, ministre des finances, ancien adversaire, réconcilié.

C’est là précisément le grand charme de la publicité financière qu’elle atténue instantanément toutes les divergences de doctrine, efface toutes les haines de parti, et réunit en une parfaite communion les plus farouches adversaires. Quel spectacle que celui de cette table de banquet où l’on voyait assis côte à côte M. Méline et M. Clemenceau, M. Manchez et M. Caillaux! Et comme on savoure la joyeuse ironie de ces paroles prononcées à la fin du banquet par le président Neymarck:

«Vous le voyez, Messieurs, la presse économique et financière a du bon: elle met tout le monde d’accord, elle réunit autour d’elle, sans distinction d’opinions et de doctrines les représentants les plus autorisés du monde politique et financier et de la presse.»
C’est bien vrai: tous les partis se disputent la conquête du pouvoir. Mais tous se trouvent unis pour servir les desseins de la finance. Et M. Théry, qui distribue la manne nourricière, ne connaît point d’ennuis. Impassible comme Dieu, et juste comme lui, il plane au-dessus des orages de la politique, versant avec une belle impartialité ses bienfaits sur ceux de la droite comme sur ceux de la gauche. Il subventionne le Gaulois, soutient l’Action, et versa pendant deux ans, on le sait, 19 000 francs par an dans les caisses de l’Humanité. Tant il est supérieur aux programmes et aux partis!

Mais aussi sa puissance est extrême. Pareil au dieu des Vents de l’Enéide, il fait un signe, et de toutes les outres de la presse sort une effroyable tempête qui soulève au loin les vagues de l’opinion et jette le désarroi dans le pays. Puis il fait un autre signe; aussitôt les vents se taisent, les flots se calment, et le ciel apparaît serein aux mortels revivifiés.
Telle est la puissance magique de M. Edmond Théry. Placé, comme au banquet du 18 mars, entre Bonzon, le financier, et Caillaux, le démocrate, il est le trait d’union qui joint le Parlement et la Haute Banque, accorde par la force suprême de l’or la Presse et la Finance, et plie l’opinion républicaine aux secrets desseins du Crédit Lyonnais. Admirable Trinité, omnipotente et omnisciente, invisible et toujours présente, et qui, de l’hôtel Ritz où elle festive, dispose, sans responsabilité et sans contrôle, des destinées de la France!

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Français: pourquoi fut-il adopté comme langue diplomatique dans toute l’Europe?
D’après «Le Petit Parisien», paru en 1892

Une entrevue entre le tsar de Russie et l’empereur allemand en juin 1892 au cours de laquelle le toast fut porté en français au grand dam de la presse allemande, fut l’occasion pour Jean Frollo, chroniqueur du Petit Parisien, de rappeler que le français était alors la langue officielle de toutes les cours d’Europe, et ce depuis le début du XVIIe siècle, lorsqu’il se substitua au latin

Le journaliste note que la particularité remarquable de l’entrevue de Kiel au début du mois de juin 1892 a été le toast porté en français par le tsar Alexandre III à l’empereur allemand Guillaume II. Si l’on s’en est formalisé dans la presse allemande, ajoute-t-il, puisqu’elle a négligé de signaler le fait, il faut lui rappeler que telle est la tradition constante en Europe depuis que le latin a été remplacé, il y a trois siècles environ, par le français dans les relations des cours souveraines.
Sans doute, entre rois et empereurs, il est d’un gracieux usage de porter les couleurs et les armes de celui dont on est l’hôte, et autant que possible de l’entretenir en sa langue. Mais il est également d’usage que le prince qui reçoit mette ses hôtes à l’aise en leur disant la bienvenue en français, poursuit notre chroniqueur.

Rien de plus officiel que ce dîner de cinquante couverts, auquel n’assistaient que de hauts personnages de marque. Il était naturel que tout le monde parlât l’allemand, et le tsar lui-même, qui parle très familièrement cette langue. C’était assurément pour étonner qu’il répondit en français aux souhaits que Guillaume venait de lui adresser, en allemand, comme de juste. Mais c’était à celui-ci de dire d’abord en français ce qu’il avait à dire. Il aurait été dans la tradition et personne n’aurait eu à remarquer que le tsar s’y maintenait.

Le français est la langue internationale des chancelleries européennes, précise Frollo. Tous les instruments diplomatiques, tous les traités sont écrits en français. On se rappelle qu’en 1871 le prince de Bismarck proposa au prince Gortschakoff de substituer l’allemand au français dans les rapports officiels entre les puissances. La lettre de M. de Bismark était en allemand, on le pense bien. M. de Gortschakoff répliqua en bon français que les raisons qui avaient fait adopter l’usage de notre langue par la diplomatie des siècles précédents lui paraissaient des plus sages, et qu’il lui était difficile de concevoir que l’avis du grand Frédéric sur ce point ne fût point celui de son petit-fils. On sait que le roi philosophe Frédéric II, le vrai fondateur de la puissance militaire de la Prusse, ne parlait et n’écrivait qu’en français, et que sa prétention était de rivaliser avec Voltaire en prose et en vers. C’est lui qui disait: «Je parle en allemand à mes soldats, en français avec mes pairs.»

Pendant tout le dix-huitième siècle, on ne parlait que le français dans toutes les cours de l’Europe, excepté peut-être à Madrid. Aucun homme d’Etat n’aurait voulu passer pour ignorer la langue de Corneille et de Bossuet. L’orgueilleux particularisme de l’aristocratie anglaise elle-même fléchissait devant cette règle. C’était le privilège indiscuté de nos ambassadeurs de ne traiter qu’en français avec les souverains auprès desquels ils étaient accrédités, et il était inouï qu’un ambassadeur étranger à Paris s’exprimât en une autre langue.

Le français était alors, comme il est encore, l’instrument de précision par excellence de la pensée humaine, explique le journaliste. Il doit au merveilleux épanouissement de sa littérature dans tous les genres son incomparable distinction, sa lumineuse clarté et la richesse inépuisable de son vocabulaire. L’outil qui a le plus servi est toujours le mieux en main. Si l’on ne pense pas tout droit, avec ordre et simplicité, on ne s’exprime pas en français. L’étude du grec et du latin fut de tout temps la gymnastique essentielle de nos écrivains. C’est à cet exercice qu’ils sont redevables de la souplesse de leur propre langue et, pour ainsi dire, de leur habiletéà s’en servir.

On n’apprend pas le latin pour le parler, pas même pour le savoir mais pour y prendre des idées toutes moulées et pour se façonner à les vêtir en français au plus juste, en leur conservant toute leur originalité. S’il en était autrement, et si l’on n’avait d’autre but que de connaître à fond l’Histoire et les grands auteurs de l’antiquité, il suffirait de se pourvoir de bonnes traductions. Elles ne manquent pas chez les libraires. On y apprendrait assurément des choses intéressantes, qu’on serait humilié d’ignorer, mais on n’en parlerait pas mieux le français. C’est comme pour les exercices gymnastiques. S’il ne fallait que les connaître, il n’y aurait qu’à regarder faire. On les pratique pour se donner des muscles, de la vigueur, de la force et de l’agilité et non pour être gymnasiarque.

Il est à peu près convenu que le grec et le latin sont éléments d’un luxe inutile et qu’on diminuera de plus en plus leur part uans l’éducation de la jeunesse. On gagnera du temps, c’est un gain appréciable. Resterons-nous la première nation lettrée et littéraire que nous sommes? C’est ce qu’on verra quand l’expérience sera faite. Jusqu’ici il est incontestable que dans tous les domaines des belles-lettres et de l’art, nous primons tout le monde. C’est que notre langue est supérieure et que nous nous en servons supérieurement. Dans tous les domaines de la science, tout le monde est notre égal. Là, il ne faut aucune rhétorique. 

En ce temps-là, on disait que l’espagnol était la langue des dieux, l’italien la langue des femmes, le français la langue des rois, l’anglais la langue des chevaux et l’allemand la langue des fauves. Il y a toujours quelque chose d’excessif dans les à peu près métaphoriques et ce n’est certainement ni un Anglais ni un Allemand qui avait formulé de la sorte les différences caractéristiques de nos idiomes modernes. On a voulu dire, je suppose, poursuit Frollo, que les voyelles sonores et solennelles sont la dominante de l’espagnol, que les voyelles fermées, les i et les e, de l’italien sonnent délicieusement dans la bouche des femmes, que l’anglais abuse des consonnes, que l’allemand n’a que des articulations sifflantes et gutturales où les voyelles se fondent et s’évaporent et enfin qu’il y a un juste équilibre des voyelles et des consonnes dans le français.

Il n’y a qu’à comparer notre langue présente au français de nos anciens auteurs, depuis Rabelais jusqu’à Malherbe, pour se convaincre que c’est bien par la culture du latin et du grec, les deux langues les plus raffinées qui aient été parlées par les hommes, qu’elle s’est raffinée elle-même et qu’elle a acquis cet ensemble de qualités indéfinissables qui en ont fait la langue obligatoire de toutes les aristocraties, du moins de celles qui ont pu parvenir à se l’approprier. L’anglais parlait fort bien l’ancien français, c’était même sa langue officielle jusqu’à l’époque de Henri VIII. Toutes les vieilles devises de la noblesse et de la monarchie sont en français primitif Dieu et mon droit; honni soit qui mal y pense; sauf le roy, sauve la loi. L’Anglais mord difficilement au français de Racine et l’estropie à plaisir. Nos voyelles n’ont pas le même son que les siennes et il fait de efforts ridicules pour ne pas les avaler.

Nous ne sommes pas généreux pour les étrangers qui ne parlent pas à point notre langue. Même entre Français, nous notons malicieusement nos accents différents. Nous sourions aux fanfares du Méridional, aux molles cadences du Bordelais qui, d’ailleurs, rendent la pareille aux bredi-breda et au grasseyement des riverains de la Seine et de la Manche.
L’Espagnol et l’Italien s’habituent péniblement à parler français. L’u est pour eux une citadelle inexpugnable. Pour le prononcer, ils allongent désagréablement les lèvres en flûte et tombent quand même dans l’ou. Il en est qui doublent ce cap diabolique, mais alors ils perdent la tramontane, ne savent plus distinguer l’u de l’ou, et après le mois de jouillet font venir naturellement le mois d’ût.

Pour les Allemands, c’est une gageure de transformer le d en t et le b en p, et réciproquement. Jamais ils n’y manquent. Il n’y a ni rime ni raison qui tiennent; l’Allemand le plus rompu à notre alphabet et à notre grammaire dira imperturbablement d’une poule qui mène ses poussins: c’est une «boule». Mais s’il s’agit d’une boule qui tourne, pas d’hésitation, c’est une «poule».

M. de Bismarck disait à Pouyer-Quertier lors des Conférences préliminaires de Francfort:
- Votre Napoléon était un esprit «dartif», impossible de s’atteler avec lui.
- Dartif? fit Pouyer-Quertier, cherchant à comprendre.
- Non, répondit le chancelier, un esprit dartif, toujours en retard et n’allant que par saccades!
Il fallut écrire le mot, c’était: tardif.
- Jules Favre n’aurait eu qu’à vous entendre, lui dit en riant Pouyer-Quertier, il serait vengé.

Quoiqu’il parle le français en puriste, on voit que M. de Bismarck avait encore des raisons personnelles de n’en plus vouloir comme langue diplomatique. Mais les Russes le parlent divinement et lui donnent une saveur musicale à faire envie aux plus parfaits diseurs de l’Institut, et M. de Bismarck s’adressait à celui de tous les Russes qui connaissait le mieux le français et se vantait d’avoir ses plus chaudes amitiés et ses plus grandes admirations en France.

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Dix-neuf mars 1895: Tournage de la première des trois versions de "La sortie des usines Lumière". Celui qu'on présente comme le premier film des frères Lumière est, en réalité, la troisième version, objet d'une mise en scène.
Par Frédéric Lewino et Gwendoline Dos Santos à la une du Point.

Quel cinéphile n'a pas écrasé une larme émue en visionnant La sortie des usines Lumière, tout premier film projeté sur un écran? Qu'elles sont mimi, ces ouvrières lyonnaises surprises après une journée de dur boulot! On ne voudrait pas jouer les rabat-joie, mais tout ce que vous voyez à l'écran, c'est de la mise en scène! Premiers réalisateurs au monde, les frères Lumière ont également été les premiers menteurs du cinéma. Les premiers manipulateurs. Louis et Auguste ont tourné trois versions de leur Sortie des usines Lumière. La première, datée du 19 mars 1895, ne leur convenant pas, ils l'ont retournée à deux reprises, l'été suivant. C'est l'une d'elles qu'ils utiliseront lors de la première projection commerciale du film à Paris et des suivantes.

Reprenons depuis le début. Le 13 février 1895, les frères Lumière déposent le brevet d'un "appareil servant à l'obtention et à la vision des épreuves chronophotographiques". À plusieurs reprises, ils essaient avec succès leur caméra-projecteur, saisissant ainsi quelques secondes de film. Ils veulent maintenant tourner quelque chose d'un peu plus consistant. Ils se mettent d'accord pour filmer la sortie de leur usine, dans laquelle les ouvrières fabriquent des plaques photographiques. Mais il faut beaucoup de lumière pour impressionner les premiers films en celluloïd, qu'un de leurs contremaîtres est allé acheter directement chez le fabricant, à New York. Or, la météo n'est pas d'humeur cinématographique. Les giboulées ne cessent d'obscurcir le ciel. Il faut patienter. Enfin, le mardi 19 mars 1895, en se levant, les deux frères Lumière découvrent un ciel bleu!

Silence, on tourne!... En fin de matinée, Lumière et Lumière installent leur caméra dans la salle à manger de leur contremaître Vernier, dont la fenêtre donne sur leur usine. Elle ressemble à un gros moustique avec un corps constitué d'une lourde boîte en bois portant un gros oeil de verre sur l'avant et une manivelle sur le côté. À l'intérieur, des rouages savants pour faire défiler derrière l'objectif le film perforé; une bande de celluloïd de 17 mètres de long. L'inventeur du mécanisme, c'est Louis, qui a trouvé l'inspiration dans une machine à coudre... À midi, la sirène de l'usine libérant le personnel retentit. Le soleil est toujours présent. Silence, on tourne!

Louis attrape la manivelle pour la tourner aussi régulièrement que possible à raison de deux tours par seconde, ce qui permet d'impressionner quinze images, toujours par seconde. Il a calculé que c'est amplement suffisant pour assurer une fluidité des mouvements tout en disposant d'une quarantaine de secondes de tournage. Les ouvrières, pas conscientes de poser pour l'éternité, sortent pour se répandre dans la rue. Au milieu d'elles, quelques hommes à la belle moustache. Les femmes sont en blouse blanche et coiffées de grands chapeaux. Les hommes portent la casquette. Le gros chien du concierge, cabot comme pas un, traverse la scène en jappant. Une voiture attelée à un cheval noir se fraie un chemin entre les ouvriers. Soudain, la manivelle tourne dans le vide. La bobine est arrivée en fin de course avant la fin de la sortie. Dommage.

Choc… La première projection officielle du film se déroule trois jours plus tard lors d'une conférence tenue à la Société d'encouragement pour l'industrie nationale, rue de Rennes, à Paris. Louis y évoque le développement de l'industrie photographique. Et pour esquisser l'avenir de celle-ci, il convoque son petit film. En vedette américaine. La projection fait un carton. Tous les vieux messieurs présents ce jour-là sont émoustillés par ces petites jeunettes si vivantes à l'écran. C'est un choc. Léon Gaumont, alors directeur du Comptoir général de la photographie, est époustouflé.

Les frères Lumière, qui ont la bosse du commerce, comprennent qu'avec leur modeste invention ils tiennent un bon filon pour faire de l'argent. Comme Thomas Edison, avec son kinétoscope qui montre des images animées dans une lunette. Ou comme d'autres inventeurs encore qui expérimentent des procédés différents, tombés dans l'oubli.

Mise en scène… Alors, ils se mettent à tourner d'autres petits films documentaires avec une version améliorée de leur caméra: La voltige, Les forgerons, La pêche aux poissons rouges, L'incendie d'une maison, Le jardinier, Le repas de bébé... Une douzaine de projections privées sont organisées, à Paris, à La Ciotat, à Bruxelles, à Lyon, à Grenoble... Puis ils décident de retourner leur Sortie des usines Lumière, car sa fin tronquée ne les satisfait pas. En mai ou en juillet, on ne sait pas trop, 1895, ils sont de nouveau chez leur contremaître, la caméra braquée sur le portail de leur usine.

Mais, aujourd'hui, c'est un dimanche, et on ne travaille pas. Aussi, les frères Lumière ont demandéà leurs ouvriers de simuler la scène après avoir assistéà la messe. Voilà pourquoi sur le film on les voit endimanchés. On ne met pas de grands chapeaux et des robes amples pour travailler en usine! Avec, déjà, l'habileté des frères Coen, les frères Lumière ont savamment pensé la mise en scène. Ils demandent à leurs employés de partir vers la droite ou vers la gauche pour bien se montrer et d'accélérer la manoeuvre afin de pouvoir refermer le portail avant la fin de la bobine. Ils font même une deuxième prise. C'est finalement celle-ci qui est choisie pour la première projection publique et payante au monde, dans le Salon indien du Grand Café de Paris, le 28 décembre 1895. Sacrés frères Lumière!

Les Frères Lumière - 1895 - La Sortie Des...par CoffeeShopShop
© Le Point.fr - Publié le 19/03/2012 à 00:00 - Modifié le 19/03/2014 à 00:00

Pour l’éphéméride du dix-neuf mars c’est ICI
http://mickeywerlen.canalblog.com/archives/2014/03/19/29469382.html

Dicton du jour de Charlie Hebdo

Ben pour le dicton de Charlie hebdo de ce jour, il y a le Charlie de service qui se prend pour un joueur de football bien charpenté comme Messi; pour peu il se prendrait pour Dieu le Père...

La France pittoresque

Guerre aérienne du futur et engins de combat imaginés par Jules Verne
D’après «Bulletin de la Société Jules Verne», paru en 1936

Faisant montre d’une prescience des conséquences funestes où une technique et un machinisme trop poussés et trop perfectionnés pouvaient conduire l’Humanité, Jules Verne anticipa l’emploi massif des appareils plus lourds que l’air dans la guerre aérienne, évoquant notamment le lâcher d’obus chargés d’acide carbonique liquide congelant et asphyxiant tout être vivant, des guêpes, véritables torpilles téléguidées pour effectuer des «frappes chirurgicales», ou encore des avions décollant en hélicoptères et se transformant graduellement en planeurs...

Le 28 septembre 1873 Jules Verne participa lui-même à une ascension en ballon, fait peu connu; ce fut avec le ballon Le Météore, piloté par Eugène Godard; le ballon parti d’ Amiens redescendit à Longueau, ne couvrant par conséquent qu’un parcours en ligne droite de cinq kilomètres.
Mais Jules Verne, profondément impressionné par son premier et unique voyage aérien, en parla en termes enthousiastes et précis dans une lettre au directeur du Journal d’Amiens, Jeunet, lettre que celui-ci édita par la suite dans une mince plaquette intitulée Vingt-quatre minutes en ballon. Contrairement à l’opinion émise le plus souvent, Jules Verne a non seulement vécu assez longtemps pour être contemporain des expériences de son compatriote Clément Ader et de l’Américain Langley, mais aussi peu avant sa mort (24 mars 1905) des premiers vols mécaniques de quelque durée des frères Wilbur et Orville Wright (1903-1904) qui précédèrent les mémorables essais de Farman, de Santos-Dumont et de l’illustre Blériot.

L’Albatros

Jules Verne a non seulement pressenti les appareils plus lourds que l’air qu’on emploie communément de nos jours, bien que dans sa fertile et puissante imagination il leur prêtât des aspects et des capacités assez différents de ceux des appareils qu’on connut plus tard et qu’un Albatros (hélicoptère idéal comportant un jeu de 74 hélices sustentatrices et deux plus grandes hélices propulsives) ou un Epouvante (orthoptère en même temps qu’automobile et sous-marin à roues, système Simon Lake), ne semblaient encore un demi-siècle après près d’être réalisés par nos ingénieurs. Il croyait fermement, avec son ami Nadar, au principe du plus lourd que l’air.
Quelle redoutable arme, en effet, a créée avec cet Epouvante Jules Verne et comme il s’en rend compte lorsqu’il fait écrire le Maître du Monde, qui n’est autre que Robur ivre d’orgueil et dément, sa fameuse lettre aux Gouvernements du monde entier: «Le mal qu’on voudrait me faire, je le rendrais au centuple!... Que l’Ancien et le Nouveau Continent le sachent, ils ne peuvent rien contre moi, et je puis tout contre eux!...»

Jules Verne a de même prévu, redouté même l’emploi néfaste et coupable que les hommes seraient tentés, hélas, d’en faire. Il a vu dans sa prodigieuse et quasi omnipotente imagination les horreurs de la future guerre aérienne, il en a averti ses contemporains. Jules Verne, esprit éminent, caractère doux, conciliant, ayant la chasse et la pêche en horreur, ne manquant jamais une occasion pour faire proclamer par l’intermédiaire de ses héros (Capitaine Nemo, Drr Clawbonny) son juste mépris du principe «tuer pour tuer», éprouva une répulsion aussi instinctive qu’insurmontable pour la guerre et à plus forte raison pour la guerre aérienne.

En effet, il qualifiait la guerre de «détestable passion» (Les Voyageurs du XIXe siècle). Pourtant il a écrit quelques romans où il est beaucoup question de batailles, révolutions, combats navals (Le Chemin de France, Famille sans Nom, l’Archipel en Feu) où il décrivit avec force mais n’exalta jamais ces barbaries; tout au plus il les excusa ou justifia en montrant leur but parfois noble et élevé: liberté, indépendance d’un peuple, sécurité sur mer.

Il songea souvent à la guerre aérienne; il en parle, il y fait allusion plutôt dans son Robur le Conquérant (1886) et dans son Maître du Monde (1904); on a prétendu même que vers la fin de sa vie, lorsqu’un douloureux pessimisme s’empara peu à peu de son esprit (état d’âme dont témoigne entre autres son magnifique Éternel Adam, ouvrage trop peu connu écrit en ces mêmes années) il ait dit à l’un de ses familiers: «Jamais je ne trouverai le temps pour écrire La Guerre dans les Airs!»
D’ailleurs, d’autres devaient le faire pour lui: Pierre Giffard dans sa Guerre infernale (1908), magnifique épopée d’anticipation et illustrée par Robida et H. G. Wells avec son When the Sleeper wakes (1899) mais surtout dans son étonnant et terrifiant roman visionnaire The War in the Air (1908) qui devait se réaliser après coup de façon frappante pour notre grand et ineffaçable déshonneur.

L’Epouvante

Disons en passant que le problème de la navigation aérienne a toujours hanté Jules Verne. Dès sa nouvelle intitulée Un Voyage en Ballon (Musée des Familles, août 1851) il rappelle les services notables rendus par un aérostat militaire d’observation lors de la bataille de Fleurus (1794). Douze ans plus tard (1863) l’éditeur Hetzel accepte son premier roman scientifique Cinq Semaines en Ballon qui fit sensation, inaugurant ainsi magnifiquement cette longue série des Voyages extraordinaires qui devait se poursuivre jusqu’à... 1919!

La randonnée du Dr Fergusson.avec son ballon, le Victoria (utilisant. les vents favorables et en quelque sorte dirigeable grâce à un ingénieux dispositif de montée et de descente) à travers les régions inexplorées de l’Afrique équatoriale, démontre déjà l’immense supériorité de l’aérostat sur tous les autres modes de locomotion terrestres et aquatiques, s’embourbant, se tamponnant, sombrant à qui mieux mieux. Et il a déjà raison des indigènes hostiles, des déserts calcinés par un soleil implacable, des fleuves et chutes infranchissables, des lacs infestés d’hippopotames et de crocodiles.
C’est au cours de ce passionnant récit de découvertes que l’auteur met dans la bouche de l’intrépide Dr Fergusson ces paroles mémorables et tristes suscitées par un spectacle repoussant de carnage contemplé de la nacelle du ballon: «Si les grands capitaines pouvaient dominer ainsi le théâtre de leurs exploits, ils finiraient peut-être par perdre le goût du sang et des conquêtes!»

Un quart de siècle plus tard, en passant par une évasion mouvementée en ballon (L’Ile mystérieuse, 1875) et un saut en montgolfière de la comète Gallia dans l’atmosphère terrestre (Hector Servadac, 1877), en 1886 il fait encore sensation avec son nouveau roman prophétique et symbolique: Robur le Conquérant, le triomphe du principe du plus lourd que l’air et dans lequel il décrit le magnifique et quasi parfait navire aérien de l’avenir, le super-hélicoptère Albatros, mûà l’électricité que l’ingénieur Robur emmagasine dans des accumulateurs de confection secrète, après l’avoir soustraite à l’air ambiant. N’insistons pas sur la description détaillée de cet appareil mirifique et sur le tour du globe involontaire et fantasmagorique que Robur impose à ses passagers récalcitrants, partisans indéracinables du plus léger que l’air (ballons sphériques et dirigeables) et arrivons enfin là où nous voulions arriver: la guerre dans les airs.

Rapprochons quelques images: Quelle frappante analogie entre le bombardement aérien d’une farouche tribu du Dahomey (s’apprêtant à un sauvage holocauste de prisonniers de guerre) par l’aéronef Albatros au moyen de cartouches de dynamite et d’un petit canon installéà son bord lançant des boites à mitraille et les dessins de témoins oculaires ou les photos que publiait naguère la presse illustrée représentant des avions de bombardement fonçant comme des éperviers et semant la terreur dans les rangs de leurs adversaires terrestres et hors d’état de se défendre avec efficacité.
Cette prévision de Jules Verne d’événements aussi atroces prouve une fois de plus que le romancier était prophète eu toutes choses et s’il a prévu des inventions aussi charmantes qu’inoffensives telle la correspondance par phonogrammes (Les Tribulations d’un Chinois en Chine, 1879), il a hélas vu non moins juste quand il s’agissait des inventions diaboliques de notre ère éclairée.

Dans Les 500 Millions de la Bégum (1879) il décrit par avance un canon gigantesque lançant des obus chargés d’acide carbonique liquide: «La chute détermine l’explosion de l’enveloppe et le retour du liquide à l’état gazeux. Conséquence: un froid d’environ cent degrés au-dessous de zéro dans toute la zone avoisinante, en même temps mélange d’un énorme volume de gaz acide carbonique à l’air ambiant. Tout être vivant qui se trouve dans un rayon de trente mètres du centre d’explosion est en même temps congelé et asphyxié...» En 1935, l’ingénieur Jacobson démontrait cependant que Jules Verne avait surévalué l’action de son projectile (Je sais tout, décembre 1935).

L’Etonnante Aventure de la Mission Barsac

Dans l’Etonnante Aventure de la Mission Barsac (ouvrage posthume paru d’abord en 1914 en feuilleton au Matin, puis en volume chez Hachette en 1919) il décrit des guêpes: torpilles aériennes mues à l’aide d’hélices suspensives et propulsives, remplies de mitraille et conduites par la télémécanique là où l’on désire les faire délester leur charge mortelle; dans ce même roman, sombre et cruel, il décrit des avions qui décollent en hélicoptères et se transforment ensuite graduellement en planeurs. Leur vitesse: 400 km à l’heure. Leur rayon d’action: 5000 km sans ravitaillement. Leur moteur est mû par l’air à l’état liquide.
Rappelons encore l’avertissement solennel qu’adresse Robur à la foule des spectateurs enthousiasmés à l’issue du duel Go Ahead-Albatros, paroles qui témoignent du peu d’illusion qu’il se faisait (et que Jules Verne se faisait) des abus qui accompagneraient la conquête des couches atmosphériques, «cette Icarie aérienne que des milliers d’Icariens peupleront un jour!» Cette harangue de Robur constitue peut-être le plus saisissant exemple du don prophétique de l’auteur. En voici les phrases finales, les plus significatives:

«Citoyens des Etats-Unis, dit-il, mon expérience est faite; mais mon avis est dès à présent qu’il ne faut rien prématurer, pas même le progrès. La science ne doit pas devancer les mœurs. Ce sont des évolutions, non des révolutions qu’il convient de faire. En un mot, il faut n’arriver qu’à son heure. J’arriverais trop tôt aujourd’hui pour avoir raison des intérêts contradictoires et divisés. Les nations ne sont pas encore mûres pour l’union.
«Je pars donc, et j’emporte mon secret avec moi. Mais il ne sera pas perdu pour l’humanité. II lui appartiendra le jour où elle sera assez instruite pour en tirer profit et assez sage pour n’en jamais abuser. Salut, citoyens des Etats-Unis, salut!»

Et de toute évidence l’admirable invention est en effet venue trop tôt car à côté de signalés services rendus par les avions pour le transport rapide des voyageurs, du fret ou de la poste, pour les explorations et les sauvetages polaires, pour la police contre des brigands et des gangsters, pour le transport rapide des malades ou blessés en danger de mort, etc., nous constatons l’abus effarant dont la grandiose invention est sujette par le bombardement à l’aide de bombes à mitraille, de torpilles ou de bombes chargées de gaz asphyxiants: les plus avancés de nos savants ne méditèrent-ils pas plus tard de charger leurs bombes des microbes du typhus, de la peste, du choléra et de la fièvre jaune?
De cette façon, l’homme, si fier d’autre part de ses conquêtes humanitaires et salutaires, se dégrade au-dessous de l’animalité la plus abjecte et la plus apte à susciter un immense et juste dégoût pour des soldats survolant une population paisible et inoffensive et semant (souvent la nuit pour éviter autant que possible le feu de l’artillerie anti-aérienne) la mort par l’incendie, l’explosion, l’asphyxie et prochainement la maladie parmi les citadins et villageois, des enfants, des femmes. des vieillards n’ayant pu trouver nulle part un abri sûr contre ces vautours à formes humaines qui sont nos modernes chevaliers de l’air.
Jules Verne est mort bien avant les malheurs de la Grande Guerre. S’il eût pu voir tout cela il eût été assurément très, très affligé en voyant ses secrètes appréhensions réalisées si vite et si complètement; il regretterait aussi d’avoir créé, ne fût-ce que par la pensée, des appareils volants au demeurant si admirables tels que l’Albatros et l’Epouvante et d’avoir poussé involontairement à leurs expériences des chercheurs comme Charles Richet et Santos-Dumont, de même qu’Alfred Nobel, ce savant chimiste si pacifique entre tous, doit avoir amèrement regretté par moments d’avoir inventé, la dynamite, cause de tant de bien... et de mal.

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Plaidoyer pour le respect du repos dominical au début du XXe siècle
D’après «Les Annales politiques et littéraires», paru en 1904

S’insurgeant en 1904 contre les entorses faites au repos dominical par d’avides commerçants, le directeur des Annales politiques et littéraires nous livre un vibrant et piquant plaidoyer pour le respect de cette trop courte période de quiétude et de béatitude, mais encourage cependant vivement l’ouverture des lieux de distraction et d’instruction
Il est certaines questions qui reviennent sur l’eau avec une régularité qu’aucun échec ne décourage, écrit en mars 1904, sous le pseudonyme du Bonhomme Chrysale, Adolphe Brisson. On les agite passionnément alors que les arbres bourgeonnent, et personne n’y pense plus, l’été venu. Le repos dominical est une de celles-là. Et, tandis que le printemps jette, dans l’air, ses effluves embaumés et que, dans les esprits, passent des visions de verdures, de lilas en fleurs, d’herbes fraîches et de renouveau, les petits boutiquiers, vaguement attendris, songent au jour du Seigneur.

Le repos dominical

«Si on essayait, tout de même, de fermer boutique le dimanche!» pense tel ou tel brave commerçant. Et, comme la Perrette du Pot au Lait, il échafaude cent projets charmants: on donnerait campos à Jules et à Emile, braves employés qui triment dur avec lui six jours durant; en compagnie de la patronne, son épouse, on s’offrirait une belle promenade en vélo dans les bois de Meudon, qui ferait oublier toutes les misères de la semaine et rendrait du courage pour les jours suivants.
La tentative est ébauchée timidement, un dimanche, puis deux, puis trois; mais, pendant cette heureuse école buissonnière, le rival d’en face, ce coquin de Painbois,- qui se fiche pas mal des fêtes carillonnées, et, selon sa pittoresque expression, «s’assoit sur le dimanche», - Painbois profite traîtreusement de l’absence de l’ennemi pour lui jouer des tours pendables: il fait mille gracieusetés à la clientèle pour la chiper à son collègue, dresse avec soin l’étalage, baisse ses prix en manière de gentillesse, - c’est sa façon de célébrer le saint jour, - et, cependant, double le sou du franc, afin de mettre en joie l’âme des cuisinières.

Et quand, le lundi, les promeneurs: patron, patronne et garçons, reprennent leur tablier et leurs fonctions respectives, ils s’aperçoivent, avec douleur, que Mlle Adèle, une si bonne cliente, qui n’a pas sa pareille pour laisser filer les provisions et faire enfler les notes, et la petite dame du quatrième, qui paye si régulièrement, et bien d’autres encore, entrent chez Painbois le sourire aux lèvres et détournent leurs regards en passant devant leur ancien fournisseur, malgré les airs empressés de Jules ou d’Emile.
Maudite, fatale concurrence! D’un commun accord, on renonce aux réjouissances du dimanche. C’est trop vexant, n’est-ce pas? De laisser Painbois tondre la clientèle à lui tout seul, pendant que, bêtement et sans profit, on se pousse de l’agrément à Viroflay ou à Meudon. Et voilà comment, peu à peu, les petits commerçants sacrifient ce doux et bienfaisant jour de repos et puisent, dans l’aridité d’un travail sans trêve, le mécontentement de la vie et de son prochain. Pour se venger de leur dépendance, ils éprouvent le besoin immodéré - à titre de revanche - de s’enrichir vite, très vite, par n’importe quels moyens et comme pour échapper plus tôt à l’esclavage qui les rive à leur comptoir trois cent soixante-cinq jours par an.

Il me semble, à moi, écrit Brisson, que rien n’est plus moral et moralisateur que le dimanche, le dimanche vénérable et traditionnel des bonnes gens d’autrefois, pendant lequel on se sentait son maître, qu’on honorait ingénument en mettant son plus beau chapeau à fleurs ou sa redingote neuve, et qui donnait le sentiment qu’une fois par semaine on était réellement quelqu’un dans la société.
Il fallait voir avec quelle fierté deux petits boutiquiers s’abordaient à la promenade, ayant au bras «leur dame» richement nippée, tandis que leurs petites «demoiselles» marchaient triomphalement devant. C’est pour eux que la langue française s’est enrichie de cette joviale locution: «Etre endimanché», qu’on prend, parfois, en ridicule et qui me semble touchante par le plaisir naïf et orgueilleux qu’elle exprime chez des humbles, plus accoutumés au travail qu’aux manifestations de l’élégance.

Henri Lavedan, au cours d’un de ses exquis dialogues, place, dans la bouche d’un certain Fouilleau, la poésie confuse de ces êtres simples, pénétrés de la grandeur du dimanche et enivrés par les bouffées de liberté qui leur montent au nez. Fouilleau est en promenade sentimentale au bord de la Seine, avec sa promise. Leur conversation est tendre, encore qu’embarrassée. Victoire, après maints soupirs et gentillesses, confesse «qu’elle est ben aise», et Fouilleau, plein de civilité, répond galamment, le regard noyé: «Moi de même, allez! Les bateaux qui font la fumée, l’eau qui coule, et l’petit moineau su’ le crottin... Nous deux qui sont là... avec nos cœurs... Dommage que l’dimanche ça ne dure qu’un jour! Parce que l’dimanche c’est quéqu’chose d’à part, un jour espécial... Un jour... comme qui dirait l’colonel de la semaine, quoi!»

Le repos dominical

Nous avons de moins en moins de Fouilleau pour en savourer la béatitude. La concurrence est telle, dans le petit commerce, et le désir de monter sur le dos du voisin si ardent, qu’on oublie la trêve sacrée du dimanche ou, plutôt, on s’en moque. Dans sa sagesse, l’Eglise, jadis, l’imposait; le bon sens, aujourd’hui, devrait la retenir.

Je me souviens de l’étrange impression que je ressentis, il y a quelques années, en traversant, un dimanche, la petite ville de Leyden, poursuit Brisson. Il y flottait une atmosphère de recueillement qui s’échappait des volets clos de ses boutiques, de ses rues silencieuses et des cloches lointaines de ses églises; et la ville eût semblé abandonnée si, de toutes les fenêtres, les fleurs qui s’échappaient, joyeuses et éclatantes, n’eussent témoigné que la ville n’était point morte, mais seulement doucement endormie.
Lorsque je parvins aux jardins publics qui serpentent le long des canaux et leur font un délicieux encadrement de verdure et de fleurs, je fus stupéfait de la vie qui s’y trouvait répandue. Le contraste était saisissant. Des pères de famille, l’air glorieux et épanoui, poussaient des petites voitures chargées de bébés; des mères attentives surveillaient la kyrielle d’enfants qui s’ébattaient loin d’elles ou s’accrochaient à leurs jupes; des jeunes gens et des jeunes filles cheminaient par couple, tandis que des vieux, aux coiffures nationales, chauffaient leurs rhumatismes au soleil; et le bonheur faisait rayonner ces placides visages hollandais. On eût pu intituler ce tableau champêtre: le Plaisir du Repos, ou, simplement: Kermesse du Dimanche.

Dans la ville hollandaise, on ne redoute pas, apparemment, la concurrence ou, du moins, on est plus respectueux du saint jour: le commerce, sans exception, est interdit. Dieu me garde de souhaiter que nous introduisions, chez nous, ces affreux dimanches anglais, où la vie entière semble suspendue par quelque fatalité maussade; où l’on considère comme crime de pousser une queue de billard, de chanter autre chose que des psaumes, de visiter un musée, d’aller simplement au spectacle, et où l’on qualifie de maisons de désordre les lieux paisibles consacrés à une honnête distraction.

Je voudrais, au contraire, qu’on tolérât largement tout ce qui peut augmenter le plaisir du dimanche, et ne verrais aucun inconvénient à ce qu’il y eût spécialement, pour le peuple, des théâtres, concerts, réunions, associations, conférences, musées, promenades, institués tout exprès pour le divertir et l’instruire.
L’idée, par exemple, de fermer un musée le dimanche, comme à Londres, sous le prétexte que les gardiens seraient privés de leur repos, est une simple aberration, car on peut assurer, aux travailleurs d’une catégorie spéciale comme ceux-là, un dimanche sur deux, alterné avec un jour de congé dans la semaine; mais je ne serais pas fâché qu’une bonne loi, avec de sévères amendes à la clé, vînt obliger les boutiquiers, ouvriers, petits et grands marchands, - et tous ceux qui ne contribuent d’aucune sorte à l’amélioration morale ou esthétique du dimanche, - à fermer impitoyablement leurs magasins.
Comme disait judicieusement Fouilleau: «L’dimanche, c’est quéqu’chose d’à part, un jour espécial... Un jour... comme qui dirait l’colonel de la semaine!» Voilà ce que, d’un bout de la France à l’autre, je souhaiterais que l’on n’oubliât pas, quitte à le rappeler aux mémoires trop courtes par des arguments... frappants.

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Vingt mars 1720: Un cousin du Régent assassine un spéculateur avant d'être condamnéàêtre roué vif. Dans la dèche, le comte de Horn se fait voleur et assassin, croyant ne rien risquer grâce à sa parenté. Mauvais calcul!
Par Frédéric Lewino et Gwendoline Dos Santos à la une du Point.

Est-il juste pour un aristocrate cousin du Régent d'être dans la dèche, alors que des roturiers spéculant avec les actions de la Compagnie d'Occident, fondée par le banquier John Law, sont pleins aux as? Est-il juste qu'il ne puisse pas se payer de Rolex? Non! C'est ce que se dit le comte de Horn, un jeune aristocrate flamand de 22 ans arrivéà Paris depuis peu. Le 20 mars 1720, il entreprend donc de voler un de ces riches boursicoteurs. Avec son complice Laurent de Mille, il entraîne sa victime dans une chambre du cabaret de l'Épée de bois, rue Quincampoix, à Paris. Une troisième canaille répondant au nom de Lestang fait le guet sous la fenêtre, rue de Venise.

Dès que le spéculateur s'assoit, le comte passe derrière lui et lui entortille la tête avec une serviette. "T'as pas l'air d'un pingouin, maintenant?" lui demande-t-il... Sans attendre la réponse, les deux hommes lui portent alors dix coups de poignard. À cet instant, la porte s'ouvre sur un valet qui pousse un hurlement de terreur. Les deux meurtriers s'enfuient précipitamment par la fenêtre. Selon une première version, le comte se tord la cheville en atterrissant au sol. D'où son arrestation immédiate, celle de Mille intervenant quelques minutes plus tard sur le marché des Innocents. Selon une deuxième version, le comte aurait réussi à s'échapper sans mal, mais se serait rendu de lui-même chez le commissaire Regnard de la rue Saint-Martin afin de déposer une plainte pour une tentative d'assassinat contre sa personne! Très astucieux, malheureusement, trop de témoignages l'accablent. Il est donc conduit en prison.

Folie furieuse… Comment un jeune comte apparenté aux plus grandes familles d'Europe a-t-il pu emprunter les chemins du crime? "Qu'il est vilain!" s'exclame Stéphane Bern. Le comte de Horn avait débarquéà Paris, quelques mois auparavant, avec déjà la réputation de posséder un grain de folie furieuse. C'est un jeune homme de belle prestance dont les "yeux ardents" plaisent à la gent féminine. Il enchaîne les conquêtes avec la cadence d'un Johnny au mieux de sa forme. Il faut avouer qu'il n'est pas très regardant sur la marchandise: ribaudes, servantes, épouse d'un ex-président, toutes lui conviennent. Indubitablement, le plus beau fleuron de son tableau de chasse est la comtesse de Parabère. Très jeune, très belle et dévergondée à souhait, c'est la maîtresse préférée du Régent, à qui elle organise d'amusantes orgies au Palais-Royal.

Le comte de Horn loge à l'hôtel de Flandre, rue Dauphine. Son frère lui verse une forte pension, mais le jeune homme la perd rapidement au jeu de la foire de Saint-Germain. C'est alors qu'au début de l'année 1720 deux coquins de ses fréquentations, le Piémontais Laurent de Mille et un certain Lestang, fils d'un banquier flamand, lui proposent de dévaliser un Juif, nommé Jean Lacroix, qui s'est enrichi en spéculant avec les actions de la Compagnie d'Occident de John Law. Il a la réputation de se balader avec les poches bourrées de pognon. Pourquoi tant d'argent pour ce Juif et rien pour eux? Les deux compères parviennent à convaincre le comte de s'associer à eux pour le dépouiller.

Honneur terni… L'arrestation du comte de Horn fait l'effet d'un coup de canon dans le Paris aristocratique. Surtout qu'il est condamné avec son complice Mille (Lestang, lui, ayant pu s'échapper de France) au supplice de la roue. Émoi et scandale, car, en France, tout aristocrate condamnéà mort a l'heureux privilège d'être décapité. Le supplice de la roue est réservé au manant. Si Horn devait être roué, l'honneur de sa parenté s'en trouverait terni jusqu'à la quatrième génération. Elle devrait également renoncer aux honneurs et aux fonctions lucratives.

Dès le 21 mars, une délégation familiale se précipite au Palais-Royal pour supplier le Régent de commuer la sentence en réclusion à perpétuité. Mais celui-ci reste inflexible. Quand on lui fait remarquer qu'il a "l'honneur d'être parent avec le comte de Horn", il aurait répondu: "Quand j'ai du mauvais sang, je me le fais tirer." Une réponse apocryphe, semble-t-il. Néanmoins, le Régent consent à remplacer la roue par la hache du bourreau, par égard pour la famille. C'est un moindre mal. Le lendemain, il répète sa promesse à sa maîtresse la comtesse de Parabère, et même au duc de Saint-Simon, le célèbre mémorialiste. Il propose également de dresser l'échafaud à l'abri du public dans le cloître de la Conciergerie où le comte est gardé prisonnier.

Le 23 mars, le bourreau Charles Sanson est abordé dans un parc par une jeune femme voilée. Avec ardeur, elle plaide la cause du comte de Horn, suppliant Charles de le laisser s'enfuir. Devant son refus poli, elle finit par montrer son visage au bourreau, qui reconnaît avec stupéfaction la maîtresse du Régent, la sublime comtesse de Parabère. Mais rien n'y fait, pas même un rouleau de cent louis qu'elle tente de lui glisser dans la main. Même si elle offrait son corps charmant pour qu'il lui fasse subir quelques petits supplices charnels de son cru, le pauvre Samson ne pourrait rien faire pour elle. La seule concession qu'il lui accorde, c'est de ne pas intervenir si un commando essayait de délivrer le prisonnier.

Étranglement préalable… Le mardi 26 mars 1720, une nouvelle terrible se répand dans Paris en début d'après-midi: le comte de Horn et son complice Mille ont été torturés, puis soumis au supplice infamant de la roue en place de Grève, le matin même, en dépit de la promesse du Régent. Celui-ci a trahi sa parole. Ce n'est pas pour rien qu'il est surnommé le Roué. Les deux suppliciés ont donc été attachés sur une grande croix en forme de X pour que le bourreau et ses aides puissent leur briser méthodiquement les quatre membres. Habituellement, le bourreau reçoit la consigne d'étrangler au préalable le condamné pour lui éviter de trop grandes souffrances. Mais pas pour Horn. La tradition familiale rapporte que Sanson l'aurait étranglé de sa propre initiative. Monsieur le bourreau est bien bon. Quoi qu'il en soit, une fois ses membres brisés, le jeune comte, qui ressemble désormais à une marionnette désarticulée, a été accroché sur une roue, bras et jambes repliés sous lui, puis exposéà la curiosité publique. De même pour son complice.

En apprenant la trahison du Régent, la famille se précipite place de Grève pour récupérer le corps de son parent. Pas facile à transporter. Le marquis de Créquy se retrouve avec une jambe qui ne tient plus que par quelques lanières de peau sanglante. Maigre consolation pour les proches du comte: la trahison et la cruauté du Régent les ont absous de toute infamie. Ils continueront à bénéficier des largesses de tous les rois d'Europe.

© Le Point.fr - Publié le 20/03/2012 à 00:01 - Modifié le 20/03/2014 à 00:01

Pour l’éphéméride du vingt mars c’est ICI
http://mickeywerlen.canalblog.com/archives/2014/03/20/29477665.html

Dicton du jour de Charlie Hebdo

Ben pour le dicton de Charlie hebdo de ce jour, le Charlie de service a de drôles et bonnes idées aujourd'hui... Alors mesdames, on vous attend...

La France pittoresque

Grande marée du 21 mars 2015: « marée du siècle »?
Source: Sciences et Avenir

Cette marée sera exceptionnelle, en raison de la conjonction de quatre phénomènes physiques. En revanche, l’appellation de «marée du siècle» est un peu abusive...
Plus de 14 mètres de haut, soit la hauteur d’un immeuble de 4 étages: ce sera, ce 21 mars, la différence de niveau entre la pleine mer et la basse mer (marnage) en baie du Mont-Saint-Michel. Mieux qu’une grande marée, une «marée du siècle», la première de ce nouveau millénaire, clament d’ores et déjà les gros titres des journaux. «Un petit abus de langage, tempère toutefois Nicolas Weber, du service hydrographique et océanographique de la Marine (Shom). L’événement est certes exceptionnel, mais il se répète tous les 18 ans et demi». Et ceci, grâce à une rare conjonction de plusieurs phénomènes liés à la mécanique céleste.

4 phénomènes se conjuguent pour faire de cette marée un événement exceptionnel
La marée est en effet une application directe de la loi de la gravitation de Newton. Elle est générée par l’action de la Lune et du Soleil, qui conjuguent leurs forces pour « attirer » les masses d’eau de la terre – un peu à la manière d’un aimant, même si le phénomène n’est pas magnétique - et les déplacer.
Le premier phénomène, à jouer sa partition dans le spectacle du 21 mars 2015, est le plus habituel: un cycle de vives eaux-mortes eaux qui se répète deux fois par lunaison (soit 29,53 jours). Au moment de la pleine lune et de la nouvelle lune, lorsque notre satellite est aligné sur la terre et le soleil, la gravitation est la plus forte, et la marée haute. Au premier quartier et au dernier quartier, lorsque les trois astres sont en quadrature, c’est à dire qu’ils forment un angle de 90°, la marée est basse.

Deuxième phénomène: les marées d’équinoxe, au rythme de deux par an, à l’automne et au printemps. Alors, le soleil étant, à son zénith, exactement au niveau de l’équateur, sa force d’attraction et donc la marée sont au plus fort. Le troisième phénomène est lié au plan de révolution de la lune autour de la terre. Il est habituellement différent de celui de la terre autour du soleil. Mais il arrive que les deux coïncident. Ce qui augmente, à nouveau, l’attraction gravitationnelle.

Mont-Saint-Michel. Grande marée par un jour de tempête

Le quatrième et dernier phénomène tient, quant à lui, à la course de la lune. Elle ne dessine pas, autour de la Terre, un beau cercle concentrique mais une ellipse. Au plus proche, elle attire d’avantage l’eau terrestre. «Ce 21 mars, ces quatre phénomènes vont être réunis et générer un coefficient de marée de 119, souligne Nicolas Weber, sachant que le maximum sur l’échelle est de 120».

La vitesse d’un cheval au galop? C’est un peu exagéré...
Tous les rivages ne connaîtront pas l’extraordinaire retrait des eaux de la baie du Mont-Saint-Michel. « Après celle de Fundy, sur la côte Atlantique canadienne, c’est le site au monde où les marées sont les plus fortes », insiste Nicolas Weber. Au point zéro des mortes eaux, la mer laissera la place au sable sur 12 à 13 kilomètres, avant de remonter jusqu’à lécher les remparts du Mont, lui redonnant son caractère îlien. Cette amplitude est due à un fond marin relativement plan, sur lequel les flots peuvent se mouvoir sans trop d’obstacles.

De plus, à l’onde qui arrive directement du large, s’ajoute celle qui rebondit, un peu plus haut, sur les côtes du Cotentin avant de s’engouffrer dans la baie. «On a coutume de dire que la marée monte ici à la vitesse du galop d’un cheval, sourit Pierre Weber. C’est quelque peu exagéré. Un cheval au galop atteint environ 20 km/h. La marée, quant à elle, se déplacera à 6 à 7 km/h. Mais c’est plus rapide que l’allure d’un bon marathonien sur une telle distance, qui plus est dans du sable mouillé!»

Prudence donc! Et pas seulement dans la baie du Mont-Saint-Michel. Partout l’eau montera à son maximum. «Il vaut mieux éviter d’aller voir le fameux rocher, ou la fameuse épave, qui ne se découvrent que tous les 18 ans», poursuit Nicolas Weber. Eviter aussi de marcher au pied des falaises en s’éloignant du sentier qui permet de grimper se mettre au sec. D’autant que la marée haute n’atteindra pas tous les rivages au même moment. L’onde venue du large se propage différemment selon la configuration des côtes et des fonds marins. Rien qu’en Manche, entre Brest et Le Havre, le décalage est de six heures trente. Le mieux est donc de vérifier les prédictions de marée. Et pour cela le Shom fournit un service gratuit d’une grande précision avec des données au jour le jour sur plus de 1000 ports dans le monde.

Il faudra aussi prendre garde à la météo, qui représente un phénomène aggravant. La prévision de marée est en effet calculée pour une pression moyenne de 1015 hectopascal. Dès que celle-ci diminue, elle exerce une pression moins forte sur la mer, et le niveau de l’eau monte. De plus, cette diminution annonce éventuellement des orages qui aggravent la situation. C’est ce qui s’est passé lors de l’épisode Xynthia: la tempête a généré un surplus d’eau (une surcote) de 1,50 mètre, elle est arrivée sur les côtes françaises exactement au moment des vives eaux d’une grande marée, et les a submergées.
Pour l’instant, les prévisions météorologiques sont plutôt favorables. Mais il importe de rester vigilant. Pour profiter au mieux de l’incroyable spectacle que nous offre le ballet des astres. Un spectacle que nous ne pourrons plus admirer avant le 3 mars 2033.

Aline Kiner, Sciences et Avenir

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Château de Fontainebleau: les adieux à la garde de Napoléon dans la cour d’honneur
Source : Le Point

Il n’y en a que pour Versailles ! Tous les touristes de passage à Paris visitent Versailles. Et Fontainebleau, alors ? On l’oublie. Trop éloigné de Paris, moins hautain. Fontainebleau, c’est pourtant neuf siècles d’histoire.

Depuis le château médiéval, dont il reste le donjon, jusqu’au palais aimé de Napoléon III. Philippe le Bel y mourut. Charles VII l’agrandit, François Ier en fit un joyau de la Renaissance, Louis XIII y naquit et y fut baptisé. Napoléon en fit sa résidence de campagne. Charles Quint y fut reçu magnifiquement. Catherine de Médicis y organisa un somptueux carnaval en 1564, à la veille d’entreprendre le tour de France avec son jeune fils tout juste couronné, Charles IX. Henri IV y tint sa cour. Louis XV s’y maria.
Des centaines d’événements historiques qui se déroulèrent à Fontainebleau les Français retiennent surtout celui des adieux à la garde de Napoléon. Le 31 mars 1814, l’empereur trouve refuge à Fontainebleau. Deux jours plus tard, le Sénat vote sa déchéance. Le 5 avril, Napoléon abdique en faveur de son fils, le roi de Rome. Mais cela ne suffit pas. Le lendemain, il doit renoncer au trône pour lui et pour ses héritiers. C’est la fin. Dans la nuit du 12 au 13 avril, il tente même de s’empoisonner. Finalement, son départ pour l’île d’Elbe est programmé pour le 20 avril 1814.

Château de Fontainebleau : la Cour des Adieux et le Fer à Cheval

« Adieu, mes enfants ! »
À 13 heures, suivi de ses derniers fidèles, il apparaît en haut de l’escalier d’honneur de la grande cour de Fontainebleau. Il descend les marches, fait signe aux tambours de se taire et s’adresse à ses grognards : « Soldats de ma vieille garde, je vous fais mes adieux. Depuis vingt ans, je vous ai trouvés constamment sur le chemin de l’honneur et de la gloire. Dans ces derniers temps, comme dans ceux de notre prospérité, vous n’avez cessé d’être des modèles de bravoure et de fidélité. Avec des hommes tels que vous, notre cause n’était pas perdue. Mais la guerre était interminable ; c’eût été la guerre civile, et la France n’en serait devenue que plus malheureuse.

« J’ai donc sacrifié tous nos intérêts à ceux de la patrie ; je pars. Vous, mes amis, continuez de servir la France. Son bonheur était mon unique pensée ; il sera toujours l’objet de mes vœux ! Ne plaignez pas mon sort ; si j’ai consenti à me survivre, c’est pour servir encore à notre gloire ; je veux écrire les grandes choses que nous avons faites ensemble ! Adieu, mes enfants ! Je voudrais vous presser tous sur mon cœur ; que j’embrasse au moins votre drapeau ! »
Le général Petit lui apporte l’étendard à baiser. Des larmes sont retenues. L’empereur s’arrache à ses fidèles pour monter dans une berline qui prend aussitôt la route. Trouvez-moi une scène aussi émouvante à Versailles...

Frédéric Lewino et Anne-Sophie Jahn, Le Point

Visite interdite au château de Fontainebleau #1...par LePoint
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La Cathédrale de Strasbourg a 1000 ans: plongée dans un chantier permanent
Source : France Télévisions

C’est une vieille dame majestueuse qui fête ses mille ans. Deuxième édifice religieux le plus visité de France après Notre-Dame de Paris, la cathédrale attire chaque année plus de 4,5 millions de visiteurs. Des visiteurs qui ignorent souvent qu’en coulisses des dizaines de spécialistes s’activent quotidiennement pour entretenir et préserver ce trésor gothique.

La construction de la cathédrale telle que nous la connaissons a débuté en 1180, mais les fondations datent elles de 1015. Se tenait alors ici une cathédrale de style ottonien détruite par un incendie en 1876.
Quatre ans plus tard donc l’évêque de Strasbourg décide la construction d’une nouvelle cathédrale, la quatrième sur le site. Les travaux ne s’achèveront qu’en 1439 avec la construction de la flèche qui culmine à 142 mètres. Une unique flèche qui donne à l’édifice cette silhouette si particulière et qui a fait sa renommée. Strasbourg est la deuxième cathédrale la plus haute de France après Rouen (151m).
Un chantier permanent

1000 ans après ses premières fondations et 700 ans après son achèvement, la cathédrale de Strasbourg est une vieille dame fragile qui réclame beaucoup d’attention. La cathédrale est d’ailleurs la seule en France à disposer de ses propres tailleurs de pierre, réunis au sein de la fondation de l’œuvre Notre-Dame, qui consolident les différentes parties de l’édifice allant même jusqu’à reproduire à l’identique certains ornements de grès rose abimés par le temps et la pollution.

Cathédrale de Strasbourg

Et parmi les chantiers en cours il y a celui du grand orgue dont la restauration à débuté... Un monstre dont certaines parties datent du Moyen-âge, haut de 24 mètres et composé de 3300 tuyaux qu’il faut nettoyer un par un avec une plume d’oiseau pour ne pas les rayer. Le plus gros mesure tout de même près de 8 mètres.
Une année de célébrations

Et à l’occasion des commémorations de ce millénaire, de nombreux évènements sont prévus dans la capitale alsacienne. Expositions, conférences et concerts sont proposés jusqu’en septembre.
A noter du 13 mai au 7 juin l’exposition Mille ans de cathédrales au fil du Rhin. Une exposition qui invitera le visiteur à découvrir les beautés cachées des cathédrales romanes et gothiques construites le long du Rhin, Strasbourg donc mais aussi Constance, Bâle, Fribourg, Spire, Mayence et Cologne.

France Télévisions

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21 mars 1943: Hitler échappe de justesse à un attentat mené par un colonel kamikaze. Le colonel von Gersdorff s'apprête à sauter sur le Führer pour se faire exploser avec lui. Mais le diable à moustache s'éclipse trop vite.
Par Frédéric Lewino et Gwendoline Dos Santos à la une du Point.

Le 21 mars 1943, pour la énième fois, Adolf Hitler échappe à une tentative d'assassinat sans même s'en apercevoir. Incroyable, la baraka de ce type! Déjà, une semaine plus tôt, des explosifs planqués dans une boîte de cognac à bord de son avion n'ont pas exploséà cause du froid glacial des soutes qui avait gelé les détonateurs! Le plan d'aujourd'hui paraît, lui aussi, imparable. Le colonel baron Rudolf-Christoph von Gersdorff, 37 ans, a rejoint le cercle de conspirateurs de Henning von Tresckow. Il accepte de se faire sauter avec Hitler lors d'une visite à l'exposition consacrée aux armes prises aux Soviétiques, à l'Arsenal de Berlin. Von Gersdorff en est un des commissaires et, à ce titre, il a la charge de guider le Führer. Il n'aura qu'à déclencher la bombe cachée dans sa poche, au bon moment.

Ce 21 mars est la Journée des héros, toute la capitale du Reich est pavoisée. Déjà, des dizaines de milliers de Berlinois s'agglutinent devant l'Arsenal pour apercevoir le Führer. C'est pire qu'un concert de Justin Bieber... Hitler n'est pas dans un bon jour, certainement qu'Eva a refusé d'enfiler sa tenue d'infirmière... À 13 heures, le convoi officiel arrive enfin. Un Hitler renfrogné descend de sa voiture, suivi de Göring, Himmler et de l'amiral Dönitz. Un orchestre joue le premier mouvement de la symphonie n° 7 d'Anton Bruckner. Hitler s'avance derrière le pupitre pour prononcer un discours. Après douze minutes d'invectives contre l'ennemi russe, qui lui a mis la pâtée à Stalingrad six semaines auparavant, il se tait déjà.

Smala nazie… Hitler s'engouffre à grands pas dans le hall d'exposition. Le colonel von Gersdorff comprend qu'il est temps d'armer les deux bombes cachées dans ses poches. Il s'isole dans un coin pour briser les deux ampoules d'acide servant de détonateur à retardement. Il n'y parvient qu'avec une seule. Tant pis, cela suffira. Il dispose maintenant de dix minutes pour s'approcher d’Hitler. C'est parfaitement jouable. Par la même occasion, il espère faire sauter toute la smala nazie accompagnant le Führer. Mais, une fois de plus, il y a un dieu pour le diable. Adolf expédie la visite au pas de course, si bien qu'il est dehors avant même que le colonel kamikaze ne puisse le rejoindre.

Comprenant que c'est râpé, von Gersdorff s'engouffre dans les premières toilettes venues, où il désamorce sa bombe, prête à exploser. Ce serait trop bête de mourir pour rien. Il parvient à arracher le détonateur à la dernière seconde. Sauvé! Mais l'Allemagne est perdue. Une fois de plus, Hitler a échappéà un attentat sans s'en douter. Von Gersdorff ne sera pas dénoncé par ses comparses, lorsque ceux-ci seront arrêtés, après une autre tentative. Il est bientôt envoyé sur le front de l'Est, où il découvre les charniers du massacre de Katyn. Il meurt en 1980, à 74 ans. 

© Le Point.fr - Publié le 21/03/2012 à 00:05 - Modifié le 21/03/2014 à 00:01

Pour l’éphéméride du vingt-et-un mars c’est ICI
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Dicton du jour de Charlie Hebdo 

Ben pour le dicton de Charlie hebdo de ce jour, le Charlie de service, en bon chrétien voulant faire comme Jésus avec sa grande Clémence, a retiré tous ses avoirs à la banque de la procréation... pour les distribuer à qui mieux mieux!

La France pittoresque

Projet d’application de l’anthropométrie aux conscrits en 1911 et protestations contre le fichage.
D’après «Le Petit Parisien», n° du 6 mars 1911

En 1911, la volonté de généraliser l’anthropométrie aux conscrits, c’est-à-dire l’établissement d’une fiche signalétique consignant les particularités dimensionnelles de chacun, se heurte à la réticence d’une population que le Dr Serda entend bien repousser dans un article du Petit Parisien, recourant à l’argument classique selon lequel les honnêtes citoyens, n’ayant par définition rien à se reprocher, ne sauraient voir un quelconque inconvénient àêtre ainsi fichés... Cent ans plus tard, l’argument pourrait bien être identique s’agissant des projets de puçage de l’être humain.

C’est dans un article du Petit Parisien du 6 mars 1911 que le docteur Jacques Serda, qui collaborera plus tard au magazine Science et Vie -fondé en 1913 sous le nom de La Science et la Vie par le directeur du même Petit Parisien Jean Dupuy -s’attache à défendre l’anthropométrie appliquée au conscrits, titrant: Bertillonage général [la technique criminologique reposant sur l’analyse biométrique avait été mise au point par Alphonse Bertillon en 1879]. Après les forains, qui protestent, les conscrits vont avoir leur fiche signalétique. Tout le monde a intérêt à se taire sérieusement identifier.

Ce voleur est certain de pouvoir échapper à ses poursuivants mais il compte sans Monsieur Bertillon

Nos lecteurs savent, commence Serda, que la corporation entière des forains se trouve sur le point de partir en guerre à l’occasion du vote récent, par la Chambre des députés, d’un projet de loi actuellement pendant devant le Sénat, projet de loi dont le but est de rendre obligatoire pour chacun d’entre eux l’établissement d’une fiche anthropométrique.
Non sans quelque raison, ces intéressants et très estimables citoyens se plaignent que I’on veuille prendre à leur égard une mesure vexatoire et dolosive. C’est que, au temps présent, l’anthropométrie, bien à tort assurément, jouit d’une fort mauvaise réputation. N’ayant guère jusqu’ici jamais été utilisées que dans un but judiciaire et seulement pour des personnes accusées de délits ou de crimes, les pratiques anthropométriques sont par la foule considérées comme infamantes.

Au lieu de regarder les avantages pouvant résulter pour ceux qui en sont l’objet de l’établissement d’un dossier signalétique, on ne considère que les circonstances fâcheuses dans lesquelles ce dossier a, jusqu’à ce jour, été le plus communément établi.
Il y a là, sans aucun doute, une façon de voir regrettable et qui, du reste, ne repose que sur un malentendu! N’est-il pas, en réalité, tout à fait illogique de vouloir réserver aux seuls malfaiteurs ou réputés tels le bénéfice d’un procédé d’identification d’une exactitude et d’une sécurité merveilleuses? Dans la pratique courante de la vie, en effet, s’il est utile de pouvoir, sans erreur, étiqueter les filous, il est aussi fréquemment non moins indispensable d’être en mesure de reconnaître les braves gens.
A qui en douterait, nous ne pourrions mieux faire que de rappeler la mésaventure à la fois désolante et piquante survenue. voici quelque quinze ans, à certain commissaire de police de Paris.

La mésaventure du commissaire
Au cours de l’été, sur une plage sans prétention, en compagnie de sa femme et de ses filles, le magistrat en question était venu passer quelques jours de vacances. A la table d’hôte, au bord du rivage, le soir dans la salle du petit casino de l’endroit, la colonie des baigneurs fatalement se retrouvait. Mais, en cette intimité forcée, les liaisons se font vite, bien qu’à la légère. Et c’est ainsi que notre commissaire accueillit un jeune homme, fort distingué du reste -il était vicomte, le vicomte de Clercy -et qui n’avait d’yeux que pour la plus jeune des deux filles du confiant magistrat.

D’intentions honnêtes entre toutes, M. de Clercy n’avait pas tardéà s’ouvrir au père qui, ébloui par les belles allures du gentilhomme, n’avait rien eu de plus pressé que de s’écrier: «Dans mes bras. mon gendre!» Le mariage eut lieu et, peu après, le commissaire de police découvrait qu’il avait été dupé, que son noble gendre était un simple aventurier et un filou dont la vicomté et le nom n’avaient même jamais existé.
Et, à côté de ce cas quelque peu extraordinaire, quoique véridique cependant, tous les jours ne voit-on pas les journaux raconter que tel malfaiteur a réussi à se faire condamner sous un faux nom, gratifiant ainsi d’un casier judiciaire de fort honnêtes citoyens qui ne se doutent de rien, jusqu’au jour où, une circonstance accidentelle les appelant à comparaître devant un magistrat pour un acte quelconque de la vie civile, ils apprennent tout à coup qu’ils sont incapables, que leur casier judiciaire est souillé de condamnations infamantes et qu’ils ont mérité le bagne ou la prison.

Fiche signalétique de Jules Bonnot, meneur de «la bande à Bonnot» opérant en 1911 et 1912

Evidemment, quand de tels accidents surviennent, les intéressés parviennent à obtenir la justice qui leur est due. Mais encore doivent-ils, pour cela, faire des démarches, perdre du temps et de l’argent; il leur faut enfin, eux les innocents, démontrer péremptoirement qu’ils n’ont ni tué, ni volé, et qu’ils sont les victimes de lamentables erreurs.
L’anthropométrie et les braves gens
Avec la généralisation de l’anthropométrie, de semblables mœurs deviennent impossibles. La vérité vraie est donc que le passage à l’anthropométrie, bien loin de devoir être réservéà une infime et très peu recommandable catégorie de la population, devrait, au contraire, être étendu à tout le monde.

C’est là, du reste, une mesure qui pourrait bien ne pas tarder àêtre prise par le législateur. Déjà, on le sait, celui-ci se préoccupe de rendre les mensurations signalétiques obligatoires pour les forains et les nomades. Et ceux-ci ne seront même pas les premiers à bénéficier de cette formalité si importante pour l’état civil. Désormais, en effet, grâce à une prescription formulée par M. le général Brun, ministre de la Guerre, peu de temps avant sa mort, les conseils de révision devront prendre un signalement établi suivant la méthode anthropométrique, de tous les conscrits sans exception qui se présenteront devant eux.

La généralisation de l’anthropométrie
Voilà, n’est-il pas vrai, qui doit singulièrement consoler les forains. L’anthropométrie à la caserne, c’est, en effet, et bien réellement l’anthropométrie pour tous ou presque tous. Il ne saurait être douteux, en effet, que la plus belle moitié du genre humain, du tour où tous les hommes auront indistinctement leur dossier signalétique, ne voudra point se trouver vis-à-vis d’eux en état de réelle infériorité.

Et cette extension fatale de la méthode d’identification créée naguère par M. Bertillon, méthode qui n’oblige à aucune pratique vexatoire pour qui en est l’objet, ne pourra être que des plus avantageuses pour la collectivité. Grâce à l’anthropométrie généralisée, en effet, les malfaiteurs auront infiniment moins de chance que maintenant d’échapper aux poursuites de la justice en se créant une identité nouvelle.
C’est là une considération, on en conviendra sans peine, qui mérite justement d’attirer l’attention de tout le monde. Au lieu donc de protester contre l’anthropométrie, réclamons donc tous son extension. Personne d’entre nous assurément, n’aura lieu de s’en plaindre, conclut Jacques Serda.

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Bientôt 90 ans d’Histoire naturelle au Muséum de Bourges
Source: France 3 Centre

Créé au début du siècle dernier, le Muséum d’Histoire naturelle de Bourges consacrait sa première exposition aux animaux naturalisés. C’était au Palais Jacques Cœur en 1926, il y a bientôt 90 ans!
Le 24 juin 1926 est inaugurée au Palais Jacques-Coeur à Bourges une exposition présentant notamment les animaux naturalisés ramenés d’Afrique et d’Inde de Guy-René Babault. Devant le succès de cette initiative, sous l’impulsion de Gabriel Foucher (1865-1949), chanoine titulaire de la cathédrale de Bourges et entomologiste, l’exposition est pérennisée: le tout nouveau musée d’Histoire naturelle de Bourges ouvre ses portes le 8 octobre 1927 dans un ancien gymnase municipal. C’est à cette période que Guy-René Babault fait don d’une partie de ses collections au muséum de Bourges.

Animaux naturalisés, au Muséum de Bourges

Après plusieurs années d’installations, d’aménagements, d’inaugurations, de transferts, et malgré la richesse des collections, à partir de 1949, c’est le début d’une longue période d’indifférence et de déclin pour le Muséum. Depuis sa réouverture en 1989, après un an de travaux de rénovation, il s’est spécialisé dans l’étude des chauves-souris et a créé un centre de documentation spécifique pour répondre aux attentes nationales. Bourges accueille également, tous les deux ans, les Rencontres nationales « chauves-souris » de la Société Française pour l’Étude et la Protection des Mammifères.
Implanté au sein du Parc Saint-Paul sur 2.000m2 d’expositions permanentes dédiées aux sciences et à la nature, le museum propose au grand public, mais aussi aux scolaires, de découvrir plusieurs centaines d’espèces. Toutes les sciences de la nature y sont représentées...

Anne Lepais, France 3 Centre

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Combat médiéval: entre amour de l’histoire et ivresse de la bagarre
Source: La Montagne

Du fracas des épées aux hommes roulant sur le sol, le «combat médiéval» pousse loin le réalisme et attire de plus en plus d’adeptes, qui conjuguent goût de l’histoire et joies simples de la bagarre
«J’ai toujours aimé l’idée de la baston - quel petit garçon ne veut pas frapper quelqu’un d’autre avec une épée?», confie à l’AFP Luke Woods, participant anglais de 28 ans à l’Ascension des Chevaliers dans un hangar de Bernau, près de Berlin. Antichambre du championnat du monde organisé fin avril près de Gdansk, en Pologne, le tournoi allemand est passé d’une poignée d’équipes engagées pour sa première édition, en 2013, à une trentaine cette année.

Venus de toute l’Europe, les groupes de cinq concurrents s’y défient vêtus d’armures de 25 kilos, maniant épées, haches et masses, et peuvent librement multiplier coups de pied, coups de poing et croche-pieds. «Pour moi, cela combine tout ce que j’aime dans le rugby, le combat et l’histoire», poursuit Luke Woods, ancien rugbyman qui enseigne désormais le tir à l’arc. Malgré ses 20 pages de réglementation et la présence de plusieurs arbitres, couvant l’arène close d’un œil vigilant, le combat médiéval n’a rien à voir avec les simulations chorégraphiées où personne ne se fait mal.
Un brouillard rouge vous envahit
«On a envoyé un gars à l’hôpital avec une coupure à l’œil, pas mal de bleus, un bras et une jambe cassés», explique Adam Nawrot, vice-président de la Fédération internationale de combat médiéval (IMCF). Pour peu que les casques soient mal ajustés, les commotions ne sont pas rares, ajoute Luke Woods, de même que les genoux ou les épaules déboîtées. Un assaut «représente pas mal de poids sur une articulation», dit-il avec un certain sens de l’euphémisme.

Des chevaliers de l’équipe allemande et suisse se combattent le 31 janvier 2015 dans un tournoi médiéval

«Parfois un brouillard rouge vous envahit», complète Pawel Kurzak, 36 ans, membre des Battle Heritage Lions, vainqueurs anglo-gallois du tournoi en 2014, défaits cette année en finale par l’équipe polonaise. A la différence des mœurs du Moyen Age, triompher n’implique pas de tuer son adversaire. Il suffit de le mettre à terre, et la victoire se décide au meilleur des trois rounds. Frapper au cou, au pied, à l’arrière des genoux, à l’entrejambe ou à la gorge est strictement interdit, et rouer de coups un adversaire au sol vous vaudra un carton jaune.

«Les combats ressemblent à une énorme pagaille, mais c’est très organisé», assure Julien Roumaud, charpentier de 33 ans, qui a fait 18 heures de route depuis l’Auvergne pour rejoindre l’équipe française. Ainsi le tranchant des armes doit-il être «émoussé afin qu’il ne soit pas coupant», selon le règlement de l’IMCF, tandis que chaque armure - dont la valeur avoisine les 1200 euros - doit provenir d’une période historique précise.
Une bonne peur
Pour Julien Roumaud, «c’est un sport complet. Vous devez être en parfaite condition pour courir tout en supportant une lourde armure - c’est pour ça que j’ai arrêté de boire».
«Je m’entraîne environ huit heures par semaine - technique et stratégie, plus beaucoup de travail cardio comme de la boxe», raconte-t-il, décrivant «l’adrénaline» en plein combat. «Bien sûr que vous avez peur, mais c’est une bonne peur, qui aiguise l’esprit». Pour Pawel Kurzak, qui rêve de rejoindre la sélection anglaise aux championnats du monde, la discipline rassemble «toutes sortes» d’adeptes, «des informaticiens geeks aux banquiers et aux avocats - il y a même un spécialiste des fusées dans l’équipe d’Allemagne».

«La culture occidentale a évolué de telle sorte que plus personne ne veut blesser ni offenser personne. Mais ici, vous avez deux équipes qui acceptent les dangers et le défi», estime-t-il. «Nous sommes amis en dehors de l’arène, mais à l’intérieur c’est une histoire très, très différente», ajoute cet ancien rugbyman, responsable de sécuritéà temps partiel, séduit dès son premier contact avec le combat médiéval.
La Montagne

Article copié sur "La France pittoresque"

Vingt-deux mars 1959. Delon et Romy se fiancent, un ex-charcutier et la fille d'une maîtresse d’Hitler. Les parents de Romy Schneider se méfiant du jeune comédien Alain Delon, à la réputation sulfureuse, ils imposent des fiançailles officielles.
Par Frédéric Lewino et Gwendoline Dos Santos à la une du Point.

Vaut-il mieux coucher avec Alain Delon ou Adolf Hitler? Avec Gérard Depardieu ou Jean-Marie Le Pen? La question n'est pas si incongrue que cela quand on sait que Magda Schneider, la mère de Romy, soupçonnée d'avoir entretenu une brève liaison avec le Führer, dont elle fréquentait assidûment le "Nid d'aigle", condamne la liaison de sa fille avec Delon. Il faut dire que le jeune acteur, ex-apprenti charcutier et ancien fusilier marin, est précédé par une réputation sulfureuse. En 1959, Romy est déjà une star en Allemagne grâce à Sissi l'impératrice. Sa mère craint qu'en s'affichant avec un aventurier français Romy ne casse la machine à rapporter du pognon. Un pognon dont profitent surtout Magda et son deuxième époux, Hans Herbert Blatzheim. Comme Sissi refuse d'abandonner Delon, Magda impose un simulacre de fiançailles pour sauver les apparences.

Cela fait presque un an que Romy vit à Paris chez Alain Delon, qu'elle a rencontré sur le tournage de Christine. Elle adore la bohème parisienne, très loin de la prison prussienne... Avec Alain, elle découvre la liberté, les boîtes de jazz, les copains, les voitures décapotables, l'anticonformisme. Sur ses conseils, elle commence à refuser de tourner toute cette guimauve allemande, qui fait davantage la fortune de ses parents que la sienne. Hans et Magda ont beau lui répéter que Delon n'en veut qu'à son argent et à sa notoriété, elle les renvoie gentiment à leurs bretzels. Ach! Durant la Grande Allemagne, ça ne se serait pas passé comme cela...

Alors, ils prennent le taureau par les cornes. Le 21 mars 1959, quand Romy vient rendre visite à sa mère et à son beau-père dans la villa Maro qu'ils possèdent près de Lugano - et payée par ses cachets -, elle s'entend dire par Hans: "Demain auront lieu vos fiançailles, j'ai averti la presse. Alain sera présent aussi." Surprise totale de la jeune fille. Comment ses parents ont-ils pu convaincre Delon de se prêter à cette mascarade? Elle peine à le croire. Lui, l'anticonformiste français, participer à une comédie burlesque allemande? Jusqu'à la dernière minute, la jeune actrice est persuadée que son Alain leur fera faux bond. Elle s'en réjouit même en secret.

Fleur bleue… Mais stupéfaction: le lendemain, Alain se présente tout sourire, à l'heure dite. Plus charmeur que jamais. La cérémonie l'amuse. Sont également présents le frère de Sissi, Wolfgang Dieter Albach, et quelques proches de la famille, comme la jeune comédienne Françoise Arnoul et Jean-Claude Brialy, inséparable de Delon. Les nombreux reporters qui ont répondu à l'invitation sont introduits dans la villa, où la famille les accueille avec bonne humeur. Le frère offre un bouquet de fleurs à sa sœur. Alain passe au doigt de Romy une bague de pacotille. Les flashes crépitent. Magda improvise un petit discours: "De mariage, il n'est provisoirement pas question. Les petits doivent d'abord faire plus ample connaissance." Mais comment donc? Comme s'ils avaient passé leur temps à jouer au Scrabble à Paris, depuis un an...

Le mariage? Il n'y en aura jamais. Romy, un peu fleur bleue, l'espère un peu, mais Delon n'est pas prêt à se ranger. Sa carrière ne fait que commencer. Pour faire patienter sa fiancée, il prétend qu'il lui passera l'anneau au doigt un peu plus tard, quand il sera sûr de la solidité de leur couple. Mais le sournois sait qu'il peut compter sur les sautes d'humeur de Romy pour repousser éternellement le mariage. Leur état de fiancés se prolonge d'année en année. La carrière d'Alain s'épanouit, il tourne Plein Soleil, puis Rocco et ses frères, tandis que la carrière de sa fiancée s'étiole. Les fiançailles s'achèvent un jour de 1963, quand, de retour d'Hollywood, Romy Schneider trouve dans l'appartement vide un bouquet de roses accompagné d'un billet: "Je suis parti à Mexico avec Nathalie. Mille choses. Alain."

Romy Schneider et Alain Delon dans les années 60. © DR

© Le Point.fr - Publié le 22/03/2012 à 00:01 - Modifié le 22/03/2014 à 00:01

Pour l’éphéméride du vingt-deux c’est ICI
http://mickeywerlen.canalblog.com/archives/2014/03/22/29492466.html

Dicton du jour de Charlie Hebdo 

Ben pour le dicton de Charlie hebdo de ce jour, le Charlie de service en bon ami des animaux veut s'occuper d'animaux des antipodes avec des températures presque polaires pour eux, il faut qu'il se fasse soigner... ou qu'il s'en aille en Australie!

Et pour les amis qui aiment la pêche à pied, les prochaines grandes marées, horaire des marées à Saint-Malo, auront lieu les:

Lundi 23 mars à 09h09, coefficient 111, à 21h26, coefficient 105
Mardi 24 mars à 09h47, coefficient 98, à 22h03, coefficient 90 

Historique d'une météo, qu’on a trop souvent tendance à oublier…  

En 1945: Les maxima étaient dignes d’un mois d’été dans le centre. Ils atteignaient 23,5°à Uccle.
En 1968: Il est tombé en 24h, 83,6 litres d'eau par mètre carréà Chièvres

Les journées mondiales et internationales

Le vingt-trois mars c’est la Journée Mondiale de la Météorologie
http://www.journee-mondiale.com/121/journee-mondiale-de-la-meteorologie.htm

Les Fêtes nationales du Jour

Fête Nationale de la République Islamique du Pakistan
Le 23 mars on commémore l'adoption de la première constitution et donc l'instauration de la République au Pakistan en 1956. 

Les expressions françaises décortiquées

Porter sur les fonts baptismaux
Lancer, mettre en œuvre, faire connaître quelque chose qui existait déjà mais était inconnu du grand public

Origine
Si, poussé par une saine curiosité, vous feuilletez des dictionnaires français récents, vous ne trouverez rien à font (mot qui vient du latin fons pour «fontaine» ou «source»).
Et, très bizarrement, vous trouverez l'entrée fonts qui, étant toujours associée à baptismaux, indique bien un syntagme au pluriel pour lequel vous aurez une définition au singulier du genre «cuve qui sert à recevoir l'eau du baptême». Voilà qui est fort singulier, non?
C'est au IIe siècle que Quintus Septimus Florens Tertullianus, dit Tertullien, a écrit: «On ne naît pas chrétien, on le devient».
Et, effectivement, ce n'est qu'après avoir été présenté aux fonts baptismaux, donc après avoir été baptisé, pour les confessions qui pratiquent le baptême par aspersion et non par immersion, qu'un individu devient officiellement chrétien, à un âge variable selon l'église (pour les catholiques, c'est généralement le jeune enfant qui est baptisé, mais dans d'autres confessions, le baptême doit être volontaire, décidé par la personne; il intervient donc beaucoup plus tard).
Si la version avec son sens propre existe depuis le début du XIXe siècle (le parrain ou la marraine porte son filleul sur les fonts baptismaux pour le faire baptiser), c'est cette «naissance chrétienne» d'une personne pourtant déjà bel et bien née depuis un moment qui, au figuré, a donné notre expression avec le sens indiqué qui s'applique à la naissance publique de quelque chose qui a été préparé dans l'ombre ou qui existait déjà, mais n'était pas largement connu.
Exemple
«L'épopée de Jeanne a ainsi contribué non seulement à"bouter" les Anglais hors de France, mais aussi à faire naître la toute jeune nation française et à la porter sur les fonts baptismaux de l'Histoire.» 

Ben pour la zique de ce début de semaine… on va s’écouter les Rolling Stones dans leur album Some Girls et il y a du mouvement et nous en avons bien besoin pour nous réchauffer en ce début de printemps… Je vous souhaite une bonne écoute!!!

https://www.youtube.com/watch?v=tBBV-0sU1PA

Et en avant pour les blagounettes du jour, un bouquet divers et printanier, des courtes mais bonnes, des longues mais connes, des connues et des moins connues; quoi, des blagues à deux balles ou à quatre sous...

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Le mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel.
- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui! Mais cette foutue fenêtre ne s'ouvre pas et ça c'est un problème de maintenance!

Dis Papy, c'est quoi un Adjudant-Chef?

La masse musculaire de l’Adjudant-Chef est supérieure à son poids total.

Si la lumière va plus vite que l’Adjudant-Chef, c’est qu’elle a peur de lui.

Quand l’Adjudant-Chef dit qu’il va «jeter un œil», il ne parle pas du sien!

Un jour le père Noël a frappéà la porte de l’Adjudant-Chef, depuis il passe par la cheminée.

L’Adjudant-Chef ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.

L’Adjudant-Chef n’essaie pas. Il réussit!

Le pitbull de l’Adjudant-Chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus: «ATTENTION, ADJUDANT-CHEF»

Quand l’Adjudant-Chef scrute l’horizon, il voit son dos.

Quand l’Adjudant-Chef dit «Hein?», personne ne dit 2…

Quand l’Adjudant-Chef va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.

Depuis que l’Adjudant-Chef joue, l’important c’est de participer.

L’Adjudant-Chef joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de l’Adjudant-Chef.

Quand l’Adjudant-Chef s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

L’Adjudant-Chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.

L’Adjudant-Chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.

L’Adjudant-Chef pisse face au vent, le vent change de direction.

L’Adjudant-Chef peut claquer une porte fermée… Il peut aussi enfoncer une porte ouverte!

L’Adjudant-Chef a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d’Adjudant-Chef.

L’Adjudant-Chef ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.

L’Adjudant-Chef peut diviser par zéro.

Dieu a dit: «que la lumière soit!» et l’Adjudant-Chef répondit «on dit s’il vous plaît»

La seule chose qui arrive à la cheville d’un Adjudant-Chef … c’est sa chaussette.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l’Adjudant-Chef.

L’Adjudant-Chef fait pleurer les oignons…

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez l’Adjudant-Chef, chaque testicule est plus large que l’autre.

L’Adjudant-Chef sait parler le braille.

Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que l’Adjudant-Chef autorise à survivre.

L'Adjudant-Chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.

Un jour, au restaurant, l’Adjudant-Chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.

L’Adjudant-Chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

L’Adjudant-Chef mesure son pouls sur l’échelle de Richter.

L’Adjudant-Chef connaît la dernière décimale de Pi.

L’Adjudant-Chef peut taguer le mur du son.

Quand la tartine de l’Adjudant-Chef tombe, la confiture change de côté.

Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. L’Adjudant-Chef lui en a donné 4.

L’Adjudant-Chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Une larme de l’Adjudant-Chef peut guérir du cancer, malheureusement, l’Adjudant-Chef ne pleure pas.

Si l’Adjudant-Chef dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Le calendrier de l’Adjudant-Chef passe du 31 mars au 2 avril…

Quand l’Adjudant-Chef entre au Vatican, le Saint-Père se met au garde-à-vous.

Si l’Adjudant-Chef n’existait pas, il faudrait immédiatement l’inventer!!!

SURTOUT, N'osez même pas sourire en lisant ce texte, car: Personne ne fait de blague à l’Adjudant-Chef.

Et dire qu'aujourd'hui nos jeunes ne connaissent même plus l'Adjudant-Chef...! Quel gâchis!!!

Une dame qui, après 30 ans de vie commune, a empoisonné son mari en mettant de
l'arsenic dans son café est interrogée par le procureur lors de son procès:
- Mais enfin madame, lorsque vous avez commis votre crime, vous n'avez à aucun
moment éprouvé une quelconque pitié pour votre mari?
L'accusée lui répond:
- En fait, si. Quand il m'a demandé de lui resservir une tasse.

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C'est lundi... le réveille-matin a repris son service d'emmerdeur professionnel et matinal... Sitôt debout que c'est déjà la course quotidienne pour aller gagner sa croûte, le stress de la circulation automobile, les bouchons aux aurores et de même le soir... Enfin ce matin, on est bien reposé et en pleine forme pour faire de bonnes performances et pour contenter tout le monde... Malgré le redoux, en ces jours de début de printemps, une pensée particulière va aux sans-abris qui souffrent du froid nocturne, à celles et ceux qui souffrent autant de la maladie que d'autres choses et à ceux qui pansent les plaies dues aux divers maux que l'adversité afflige à chacun... Prenez soin de vous et je vous souhaite une bonne journée, en vous disant à la revoyure... 

Et pour les amis qui aiment la pêche à pied, les prochaines grandes marées, horaire des marées à Saint-Malo, auront lieu les:

Mardi 24 mars à 09h47, coefficient 98, à 22h03, coefficient 90 

Historique d'une météo, qu’on a trop souvent tendance à oublier…  

En 1968: La température sous abri atteignait 20,2°à Zaventem

Les journées mondiales et internationales

Le vingt-quatre mars c’est la Journée nationale de la courtoisie au volant
http://www.journee-mondiale.com/140/journee-nationale-de-la-courtoisie-au-volant.htm 

Le vingt-quatre mars c’est la Journée Mondiale de lutte contre la tuberculose
http://www.journee-mondiale.com/124/journee-mondiale-de-lutte-contre-la-tuberculose.htm 

Le vingt-quatre mars c’est la Journée Européenne de la glace artisanale
http://www.journee-mondiale.com/320/journee-europeenne-de-la-glace-artisanale.htm

Les expressions françaises décortiquées

Un amour platonique
Une affection mutuelle, morale, et dégagée des désirs physiques, entre deux personnes de différent sexe
Un amour idéalisé, sans relations charnelles

Origine
Les férus de littérature ou d'histoire grecque auront compris que l'adjectif présent dans notre locution est construit d'après le nom de Platon, ce philosophe grec né au Ve et mort au IVe siècle avant J.-C.
Il ne nous reste donc qu'à préciser pourquoi, dans un amour platonique, le péché de chair est forcément banni, la chasteté est de rigueur.
C'est dans «Le Banquet» que Platon, en faisant raconter par un certain Apollodore ce qui s'était dit sur l'amour un soir au cours d'un banquet auquel participaient plusieurs personnalités dont Socrate, Aristophane ou Alcibiade, évoque un amour idéalisé, spiritualisé, sans relations charnelles [1].
C'est parce qu'il est traduit en latin au cours du XVIe siècle, que cet ouvrage est découvert en France et en Europe et que certains s'entichent de cette forme d'amour «idéal» non perverti par des pensées sous la ceinture forcément malsaines.
Ce n'est qu'à la fin du XVIIe siècle que notre locution apparaît. On a également dit un amour à la platonique.
On peut ajouter que, de nos jours, lorsqu'on évoque un amour platonique, ce n'est pas toujours parce que les individus concernés penchent pour l'idéal de Platon ou parce qu'il s'agit de proches, mais plus simplement parce que l'un des deux ne souhaite absolument pas connaître l'autre bibliquement, autre qui est alors bien obligé de se contenter de cette forme d'amour, jusqu'à ce qu'il soit lassé et passe à autre chose.
Le deuxième sens proposé, qui évoque plus l'affection que l'amour, est repris du Dictionnaire de l'Académie française de 1932. Et dans ce sens, il s'applique aussi à l'amour que se portent (ou devraient se porter) des membres d'une même famille comme un frère et une sœur, par exemple.
[1] Platon place dans la bouche de Socrate la théorie selon laquelle l'amour n'est que du désir lui-même reflet du manque. On n'est amoureux que de ce qu'on désire avoir mais qu'on n'a pas. À partir du moment où il n'y a plus ce manque parce qu'on a celui ou celle qu'on désirait, l'amour n'a plus lieu d'être.
Exemple
«Presque toutes les femmes prêchent l'amour platonique; mais beaucoup d'entre elles ressemblent à ces avares fastueux qui parlent toujours de dépenses sans jamais en faire.»

Ben pour la zique de ce mardi… on va s’écouter les Rolling Stones dans leur album Black & Blue et il y a toujours du mouvement et nous en avons bien besoin pour nous réchauffer en ce début de printemps… Je vous souhaite une bonne écoute!!!

https://www.youtube.com/watch?v=8v6xLtcYCq4

Et en avant pour les blagounettes du jour, un bouquet divers et printanier, des courtes mais bonnes, des longues mais connes, des connues et des moins connues; quoi, des blagues à deux balles ou à quatre sous...

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Un terroriste taliban, en fuite, désespéré pour trouver de l'eau, erre laborieusement à travers le désert afghan quand il voit quelque chose au loin.
Espérant trouver de l'eau, il se précipite vers le mirage, seulement pour trouver un petit vieillard juif très frêle, debout devant un petit présentoir de fortune - avec des cravates à vendre.
Le terroriste taliban demande:
- Tu as de l'eau?
Le juif répond
- Je n'ai pas d'eau. Tu veux acheter une cravate? Elles sont à 5$ seulement.
Le taliban crie hystériquement
- Idiot Infidèle, je n'ai pas besoin d'une telle parure surévaluée de l'ouest! Je crache sur tes cravates, j'ai besoin d'eau !"
- Désolé, je n'en ai pas - seulement des cravates - de la pure soie et seulement $5!
- Pahh! Malédiction sur tes cravates, je devrais étrangler ton petit cou maigre avec tes cravates, et sortir la vie hors de toi, mais je dois conserver mon énergie et trouver de l'eau!
- D'accord, dit le petit vieillard juif, Il n'y a pas d'importance que tu ne veuilles pas 'acheter une cravate ou que tu me haïsses, menaces ma vie et m'appelles un infidèle, je vais te montrer que je suis plus grand que tout cela. Si tu continues sur cette colline à l'est pendant environ trois kilomètres, tu trouveras un restaurant. On y mange très bien et tu trouveras toute l'eau glacée dont tu as besoin...
Va en Paix.
En le maudissant encore, le taliban désespéré se dirige vers la colline.
Plusieurs heures plus tard, il revient en rampant, presque mort, et
murmure, le souffle coupé:
- Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate !"

Une classe de blondes stagiaires pour devenir vétérinaires visite une ferme. A la fin de la visite, les blondes demandent à une accompagnatrice:
- Madame, pourquoi cette vache n'avait pas de cornes?
- Eh bien, il y a plusieurs raisons pour que les vaches n'aient pas de cornes: il y en a certaines où le fermier les coupe pour qu'elles ne se blessent pas, certaines où le fermier verse de l'acide dessus avant qu'elles ne poussent, mais il y a aussi des
races de vaches sans cornes. L'accompagnatrice poussa un long soupir avant de dire:
- Mais si vous voulez devenir vétérinaires, vous devez absolument savoir que cette vache était un cheval...

Une équipe de l'EDF va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée.
L'endroit est très boueux. Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.
Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.
Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues. Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.
Il appelle le contremaître, qui arrive avec un camion. Ils y accrochent la camionnette et la tirent.
Peine perdue: le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.
Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur, qui décide de se rendre sur les lieux.
A peine arrivé il évalue la situation et, en moins d'une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route... Mais, qu'a-t-il fait?

Eh bien, il a dit:
- Eh! Les gars, vous savez qu'il est cinq heures?

Dans une maternité, il y a trois couples: un couple de blacks, un couple de toulousains et un couple de bordelais. Les trois femmes accouchent au même moment...
Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le temps de la changer, la sage-femme oublie quel bébé est à qui.
Embêtée face aux trois bébés, la sagefemme décide d'aller voir les pères, espérant que le cœur, que le sang va parler...
Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés pour reconnaître leur enfant.
Le Toulousain rentre en premier dans la salle et sans aucune hésitation prend le bébé black et s'écrie:
- Boudu con, mon fils comme tu es beau!
Sur ce, la sagefemme s'approche de lui et lui dit tout bas:
- Mais vous êtes idiot ou quoi? Il y a un couple de black et vous prétendez que ce petit bébé black est le vôtre? Expliquez-moi!
Alors le Toulousain lui répond:
- Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le Bordelais!

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C'est mardi... le réveille-matin profite encore de nous réveiller dès potron minet car la semaine prochaine il fera encore nuit pour le réveil... Sitôt debout que c'est déjà la course quotidienne pour aller gagner sa pitance, le stress de la circulation automobile, la pluie par endroits, les bouchons aux aurores et de même le soir... Malgré le redoux, en ces jours de début de printemps, une pensée particulière va aux sans-abris qui souffrent du froid nocturne, à celles et ceux qui souffrent autant de la maladie que d'autres choses et à ceux qui pansent les plaies dues aux divers maux que l'adversité afflige à chacun... Prenez soin de vous et je vous souhaite une bonne journée, en vous disant à la revoyure... 

Et pour les amis qui aiment la pêche à pied, les prochaines grandes marées, horaire des marées à Saint-Malo, auront lieu les:
Vendredi 17 avril à 06h46, coefficient 95, à 19h13, coefficient 101
Samedi 18 avril à 07h36, coefficient 106, à 20h00, coefficient 110
Dimanche 19 avril à 8h23, coefficient 112, à 20h44, coefficient 113
Lundi 20 avril à 09h06, coefficient 112, à 21h24, coefficient 109
Mardi 21 avril à 09h47, coefficient 105, à 22h02, coefficient 100

Historique d'une météo, qu’on a trop souvent tendance à oublier…  

En 1981: Les maxima sous abri se hissaient jusqu'à 17,6°à Saint-Hubert et 21,5°à Virton

Les journées mondiales et internationales

Le vingt-cinq mars c’est la Journée Européenne de l'enfant à naître
http://www.journee-mondiale.com/130/journee-europeenne-de-l-enfant-a-naitre.htm

Le vingt-cinq mars c’est la Journée de la procrastination
http://www.journee-mondiale.com/223/journee-de-la-procrastination.htm

Le vingt-cinq mars c'est sa fête: l'Annonciation

Neuf mois avant Noël et la célébration de la naissance du Christ, l'Église catholique commémore l'Annonciation, autrement dit l'annonce faite à Marie de la prochaine naissance du Christ. L'ange Gabriel fut envoyé par Dieu dans une ville de Galilée du nom de Nazareth, à une jeune fille accordée en mariage à un homme nommé Joseph, de la famille de David; cette jeune fille s'appelait Marie. L'ange entra auprès d'elle et lui dit: Sois joyeuse, toi qui as la faveur de Dieu, le Seigneur est avec toi. A ces mots, elle fut très troublée, et elle se demandait ce que pouvait signifier cette salutation. L'ange lui dit: Sois sans crainte, Marie, car tu as trouvé grâce auprès de Dieu. Voilà que tu vas être enceinte, tu enfanteras un fils et tu lui donneras le nom de Jésus. Il sera grand et sera appelé fils du Très Haut... 

Les Fêtes nationales du Jour 

Fête Nationale de la Grèce.
Le 25 mars est une fête nationale en Grèce qui commémore l'indépendance acquise face à l'empire Ottoman en 1821. 

Les expressions françaises décortiquées

La loi de la jungle
La loi du plus fort

Origine
Lorsque vous vous promenez dans une de ces jungles qui couvrent (pour le moment encore) quelques endroits de notre planète, machette à la main, vous devez inévitablement faire attention aux animaux que vous êtes susceptible d'y rencontrer. Si nombreux sont sans danger, d'autres peuvent vous poser quelques menus problèmes, du plus grand au plus petit comme certains gros félins, serpents, scorpions, araignées, guêpes ou fourmis, entre autres.
Dans ces contrées, pour tous les êtres vivants (et même si c'est un peu moins difficile pour l'homme bien équipé et au fait des risques auxquels il s'expose), survivre est une lutte de tous les instants où, souvent et comme en beaucoup d'endroits, c'est le prédateur le plus fort qui gagne, jusqu'à ce qu'il soit lui-même croqué par encore plus fort que lui.
C'est de cette lutte permanente dans ce genre d'endroit où règne cette loi implacable que nous vient notre métaphore qui ne semble être employée que depuis la toute fin du XIXe siècle, probablement née à la suite du grand succès du Livre de la jungle de Rudyard Kipling publié en 1894.
Mais comme la force ne va pas forcément de pair avec la camaraderie et l'honnêteté, notre expression est bien entendu applicable dans ces milieux extrêmement gentils comme le sont les entreprises où, pour réussir à monter dans la hiérarchie et à gagner plus de pouvoir et d'argent, le prédateur doit impérativement pousser sur le bas-côté quelques-uns de ses collègues auxquels, pendant un moment, il aura dû faire croire à une indéfectible amitié, le temps d'endormir leur méfiance avant de planter dans leur dos le poignard qui va stopper leur progression et lui laisser le champ libre.
Exemple
«Ils oublient enfin que, lorsque ceux qui sont chargés de faire respecter la loi sont les premiers à la violer, ou lorsqu'il n'y a pas d'organisme qui puisse les obliger à la respecter, c'est la loi de la jungle, chacun fait ce qu'il veut et les plus forts triomphent.»

Ben pour la zique de ce milieu de semaine… on va s’écouter le groupe U2 dans leur album Zooropa et il y a toujours et encore du mouvement et nous en avons bien besoin pour nous réchauffer en ce début de printemps… Je vous souhaite une bonne écoute!!!

https://www.youtube.com/watch?v=suL_fUn27XA

Et en avant pour les blagounettes du jour, un bouquet divers et printanier, des courtes mais bonnes, des longues mais connes, des connues et des moins connues; quoi, des blagues à deux balles ou à quatre sous...

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D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes,
10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,
15 % les jambes musclées.
Les autres se positionnent entre les deux.

Pas de chance…

Monsieur l'assureur,
Je vous écris en réponse à la demande d'informations complémentaire concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé: "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions.
Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi-là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120kg. Plutôt que de descendre à la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce à une poulie fixée au 6ème étage.
J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manœuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 kg. Dès que le monte-charge s'est retrouvé suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde. J'ai donc progresséà grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du 3ème étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précédent.
Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6ème étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise. Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol.
Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas. Au niveau du troisième étage, comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente, si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causée qu'une simple fracture du genou.
Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique, que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente, ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus. J'étais dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 kg a entamé sa rapide descente...
Très cordialement.

Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.
- Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir...
- Ah bon??? Mais qui veut votre mort?
- Ce sont les chiens du voisinage qui viennent roder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu'à l'aube. Je ne peux plus fermer l'œil...
- Ne vous inquiétez pas. J'ai ce qu'il vous faut. Il s'agit d'un nouveau somnifère qui marche très très bien.
- Super!!! Je veux bien essayer n'importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin.
Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin, et il a l'air encore plus fatigué que la première fois.
- Docteur, ce que vous m'avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu'avant...
Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite:
- Je ne comprends pas comment c'est possible... C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché...
- Peut-être... Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, hé bien c'est pas facile d'en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez...

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C'est mercredi... le réveille-matin profite encore de nous réveiller au lever du jour car la semaine prochaine il fera encore nuit pour le réveil... Sitôt debout que c'est déjà la course quotidienne pour aller gagner sa vie et celle de sa famille, le stress de la circulation automobile, la pluie par endroits, les bouchons aux aurores et de même le soir... Malgré le redoux, en ces jours de début de printemps, une pensée particulière va aux sans-abris qui souffrent du froid nocturne, à celles et ceux qui souffrent autant de la maladie que d'autres choses et à ceux qui pansent les plaies dues aux divers maux que l'adversité afflige à chacun... Prenez soin de vous et je vous souhaite une bonne journée, en vous disant à la revoyure... 

Et pour les amis qui aiment la pêche à pied, les prochaines grandes marées, horaire des marées à Saint-Malo, auront lieu les:
Vendredi 17 avril à 06h46, coefficient 95, à 19h13, coefficient 101
Samedi 18 avril à 07h36, coefficient 106, à 20h00, coefficient 110
Dimanche 19 avril à 8h23, coefficient 112, à 20h44, coefficient 113
Lundi 20 avril à 09h06, coefficient 112, à 21h24, coefficient 109
Mardi 21 avril à 09h47, coefficient 105, à 22h02, coefficient 100

Historique d'une météo, qu’on a trop souvent tendance à oublier…  

En 1981: Au lever du jour, les thermomètres affichaient déjà 8,7° au Mont Rigi et 12,3°à Virton
En 1978: Fin mars de cette année-là, suite à la fonte des neiges et après de fortes pluies, d'importantes inondations concernaient de nombreuses régions d'Ardenne.
En 1969: Aux heures les moins froides de la journée, les thermomètres affichaient à peine 0,9°à Florennes.

Les journées mondiales et internationales

Le vingt-six mars c’est la Journée Mondiale du rein
http://www.journee-mondiale.com/257/journee-mondiale-du-rein.htm 

Les Fêtes nationales du Jour

Fête nationale au Bangladesh
Le 26 mars, on fête l'indépendance du Bangladesh vis à vis du Pakistan, déclarée le 26 mars 1971 et qui marque le début de la guerre de Libération du Bangladesh qui sera remportée contre le Pakistan le 16 décembre 1971. 

Les expressions françaises décortiquées

Être / rester de marbre
Être impassible, ne pas montrer ses sentiments. Ne pas réagir aux informations importantes ou aux provocations

Origine
Il existe de nombreuses variétés de marbre, cette roche dérivée du calcaire, et son utilisation est généralement réservée à l'art (la victoire de Samothrace ou le David de Michel-Ange, par exemple) et aux décorations intérieures luxueuses.
Avez-vous déjà eu le plaisir d'aller admirer les sculptures présentées au Louvre? Si oui, vous aurez pu constater au moins deux choses évidentes:
- La finesse de la plupart des œuvres, le rendu des traits d'un visage ou d'un pli de vêtement étant souvent stupéfiant de vérité.
- Les statues sont parfaitement immobiles et, si le réalisme du visage que vous avez en face de vous et l'inquiétude que vous provoque son aspect un peu pâlichon, font germer dans votre esprit l'idée de converser avec son propriétaire, vous n'obtiendrez en retour qu'un silence méprisant.
Or, en général, sauf si vous êtes d'une zénitude incomparable, lorsque quelqu'un vous titille, vous agace, vous énerve, vous avez tendance à agiter quelque chose, que ce soit un sourcil, une paupière, vos lèvres ou bien certains de vos membres.
Contrairement à ce que font croire nos expressions, vous ne pouvez donc en aucun cas être comparéà une de ces statues complètement figées dont nombreuses sont taillées dans du marbre.
Et pourtant!
C'est depuis la deuxième moitié du XVIIIe siècle que nos expressions (être de marbre, d'abord) apparaissent. Ce sont bien évidemment des hyperboles exagérant quelque peu l'absence des manifestations physiques très apparentes qu'on attend de celui qu'on provoque ou auquel on apprend une grande nouvelle, bonne ou mauvaise.
Exemple
«Un frisson parcourt l'assistance. Mais Michel Desplan reste de marbre, égal à lui-même. Alors que les avocats ont pesté, pouffé et tournoyé dans la salle tout au long de ces trois jours de réquisitoires, le président, lui, a adopté une pose olympienne. Calé dans son fauteuil, c'est à peine s'il a bougé un cil, fixant les orateurs d'un regard intense, des heures durant.»

Ben pour la zique de ce jeudi… on va s’écouter les Rolling Stones dans leur album The B-Sides… et il y a toujours et encore du mouvement et du rythme; nous en avons bien besoin pour nous réchauffer en ce début de printemps… Je vous souhaite une bonne écoute!!!

https://www.youtube.com/watch?v=s8LyWBUejnY

Et en avant pour les blagounettes du jour, un bouquet divers et printanier, des courtes mais bonnes, des longues mais connes, des connues et des moins connues; quoi, des blagues à deux balles ou à quatre sous...

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L'armée de terre ayant un excédent d'hommes, a offert un programme d'incitation à la retraite. 
Elle promit donc à tous les volontaires désireux de prendre leur retraite, une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points de leur corps.
Chaque militaire pouvant choisir quelles parties du corps il pourrait utiliser afin de déterminer le montant de la prime. 
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. 
Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros 
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 euros.
Le troisième candidat, un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda àêtre mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda à l'adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l'adjudant-chef et procéda vers l'arrière. 
- Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?
Le vieil adjudant-chef répondit calmement:
- En Indochine !

Un gars monte dans un taxi.
- "Au Palais de Justice...
- Tiens, dit le chauffeur, Vincent aussi se rendait au Palais de Justice.
- Vincent? Qui est Vincent?
- Vincent Tremblay, un champion. Un gars absolument parfait. Avocat, il gagnait toutes ses causes; au golf, il jouait mieux que tous; aux cartes, il gagnait sans tricher, ce qui est rare pour un avocat.
- En voyage, il parlait couramment six langues; au lit, il faisait de la magie...
- C'est un gars de la place?
- Non, il venait de Québec.
- Ah bon... Et vous l'avez bien connu?
- Non.
- Non?
- Non, mais j'ai marié sa criss de veuve!"

Ma chère épouse,

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J’ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans.
Ces deux dernières semaines ont été l’enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd’hui. La semaine dernière, tu rentrais et tu n’as même pas remarqué que j’avais une nouvelle coupe de cheveux.
J’avais fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t’aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoiqu’il en soit, je m’en vais pour toujours.
Ton ex-mari
ps: n’essaie pas de me trouver. Ta sœur et moi nous nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble! Aies une vie formidable!


Cher ex-mari,

Rien n’a égayé encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J’ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m’est venu à l’esprit était « tu ressembles à une fille! ». Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m’as surement confondu avec ma sœur, parce que j’ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie: je me suis détourné de toi, car l’étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux et j’ai prié pour que ce soit une coïncidence, ma sœur venait de m’emprunter cette somme ce matin-là.
Après tout cela, je t’aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j’ai touché le loto de 10 millions de dollars, j’ai quitté mon emploi et a acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti... Tout arrive pour une raison, je suppose. J’espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m’as écrite m’assure que tu ne veux pas obtenir un sou de moi.
Alors prends soin de toi.
Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre…
Ps: Je ne sais pas si je te l’ai déjà dit, mais ma sœur Carla est née Carl. J’espère que ce n’est pas un problème!!!

Un curé est exaspéré de voir, chaque dimanche, deux de ses paroissiennes papoter pendant toute la durée de la messe. Un jour, où elles ne sont pas encore arrivées, il explique la situation aux fidèles déjà assemblés:
- Pour savoir ce qu'elles se disent, conclut-il, nous allons faire une chose très simple. Nous entonnerons un cantique et, au moment précis où je lèverai les deux bras en l'air, vous vous arrêterez d'un coup.
Les deux bavardes arrivent et entrent en grande conversation pendant que se déroule l'office. Au moment où débute le cantique, elles haussent le ton. Et puis, brusquement, au signal du curé, un grand silence se fait.
Et l'on entend une des deux potineuses dire, très fort, à son amie:
- Alors, vraiment, tu crois les horreurs qu'on raconte à propos du curé et de ses enfants de chœur?

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C'est jeudi... le réveille-matin profite encore de nous ennuyer au lever du jour car la semaine prochaine il le fera quand il sera encore nuit... Sitôt réveillé et debout que c'est déjà la course quotidienne pour aller gagner sa vie et celle de sa famille, le stress de la circulation automobile, la pluie par endroits, les bouchons aux aurores et de même le soir... Malgré le redoux, en ces jours de début de printemps, une pensée particulière va aux sans-abris qui souffrent du froid nocturne, à celles et ceux qui souffrent autant de la maladie que d'autres choses et à ceux qui pansent les plaies dues aux divers maux que l'adversité afflige à chacun... Prenez soin de vous et je vous souhaite une bonne journée, en vous disant à la revoyure... 

Et pour les amis qui aiment la pêche à pied, les prochaines grandes marées, horaire des marées à Saint-Malo, auront lieu les:
Vendredi 17 avril à 06h46, coefficient 95, à 19h13, coefficient 101
Samedi 18 avril à 07h36, coefficient 106, à 20h00, coefficient 110
Dimanche 19 avril à 8h23, coefficient 112, à 20h44, coefficient 113
Lundi 20 avril à 09h06, coefficient 112, à 21h24, coefficient 109
Mardi 21 avril à 09h47, coefficient 105, à 22h02, coefficient 100

Historique d'une météo, qu’on a trop souvent tendance à oublier…  

En 1970: Le temps était froid pour la saison avec des maxima ne dépassant pas -2,8°à Saint-Hubert

Les journées mondiales et internationales 

Le vingt-sept mars c’est la Journée nationale du sommeil
http://www.journee-mondiale.com/79/journee-nationale-du-sommeil.htm 

Le vingt-sept mars c’est la Journée nationale du fromage
http://www.journee-mondiale.com/147/journee-nationale-du-fromage.htm

Le vingt-sept mars c’est la Journée Mondiale du théâtre
http://www.journee-mondiale.com/144/journee-mondiale-du-theatre.htm

Les expressions françaises décortiquées

Rester sur l'estomac
1. Être difficile à digérer
2. Être difficile à accepter, assimiler